Помогите разобраться в поведении отца ребенка

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

получила ответ, из которого сделала вывод, что жениться и иметь детей вообще в его планы не входит. 

Мне уже очень хотелось иметь семью и детей

Но все равно до сих пор я очень хочу иметь нормальную полноценную семью с этим человеком. 

Вы уопрно НЕ хотите принимать реальность, НЕ слышите и НЕ видите ТО, что ОН Вам говорит и что ОН делает - ОН НЕ предлагает Вам брак! ОН САМ ОТКАЗЫВАЛСЯ от него! ребёнок родился - ОН продожает приезжать и выстраивает отношения ТАК, как ему комфортно!  в ЕГо модели НЕЕт семьи,а  Вы упорно НЕ хотите этого принимать и все ждете и надеятесь, что ОН ИЗМЕНИТСЯ - что изменятся его установки, ценности, что он что-то переоценит, т.е. и ВЫ отвергаете его НАСТОЯЩЕГО и хотите, чтобы рядом с Вами был ТОТ которым Вы бы ХОТЕЛИ его видеть! перестаньте ждать и придумывать! ВЫ хотите семьи! супруга! НО ОН ВАМ это НЕ может дать! или Вы и дальше будете себя мучить или увидите то, что происходит и наконец отпустите сами себя!

Здравствуйте, Екатерина! Он с самого начала ничего Вам не предлагал. К сожалению, Вам хотелось верить, что он изменится и до сих пор Вы продолжаете в это верить. У Вашего партнера большие эмоциональные проблемы. В его картине мира нет нормальной семьи, ее не было в его детстве. Он не знает, что это такое, как ее строить, мало того, он боится того, что может причинить ему боль, такую, какую он, скорей всего испытывал тогда, будучи маленьким мальчиком. Можно сказать, что он и остался таким маленьким испуганным мальчиком, до сих пор находящим утешение  у бабушки. Ему нужна работа с психологом, с его страхами и убеждениями, с построением новой картины мира. Он любит свою дочь, как своего внутреннего раненого ребенка, старясь ей дать то, чего не получил сам. Вам со своей стороны не получится его изменить, потому что он сам не хочет этих перемен и не готов  к ним. Возможно, он вообще никогда не сможет быть к этому готовым и так и останется  холостяком. Вам не стоит ориентироваться на него. То, что Вы родили ребенка - уже хорошо,  а так бы все ходили бы и ждали, пока он созреет...Он ведь и после рождения ребенка не созрел для женитьбы и пока что находится в своей зоне комфорта. Вам остается довольствоваться тем, что он любит ребенка и помогает Вам. Это все, на что он сейчас готов. Как говорится,спасибо и на этом, а Вам стоит вс-таки ориентироваться на поиски такого партнера, цели которого будут совпадать с Вашими. Или же просто принимать то, что дает Вам этот партнер и не ждать большего. Если Вам сложно избавиться от некомофортных чувств, обратитесь  к психологу в Алматы очно. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Екатерина, здравствуйте.

Как бы Вам не было больно, но Вам необходимо принять то, что есть. А реальность такова, что Вашему мужчине ничего серьезного не надо, конечно если рассматривать его, то там травма, нет примера хорошей семьи, но это про него, и ему решать хочет ли он что-то менять, например с помощью психотерапии, или его все устраивает.

Скорее Вам бы хотелось его изменить, и чтоб у Вашей дочери был пример хорошей семьи. Возможно стоит отключиться от него и посмотреть вокруг. Ведь хорошими отцами могут быть и не родные отцы, но Вы будете счастливы и у Вашей дочери будет пример счастливой женщины. 

В данной ситуации Вам необходимо больше думать о себе и о дочери, не концентрировать внимание на мужчине. Полезно было бы понять, какие чувства Вас заставляют столько ждать? Или с какими чувствами Вы продолжали отношения, когда мужчина ничего не обещал? Это важно, тогда появится понимание, что мешает Вам строить серьезные отношения наяву, а не только в фантазиях. Берегите себя.

С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва

Здравствуйте, Екатерина!

Мужчина тоже человек и у него могут быть свои секреты...мужские страхи, тревоги и опасения.....

Если, у вас есть желание создать полноценную семью - создавайте! Нет надобности тратить силы и свою энергию на понимание его поведения и не желания вам что-то рассказывать и т.д. Он определил свои личные границы и взаимоотношения с вами, с ребенком. Это его РЕШЕНИЕ. Примите этот результат как реальную данность. Живите полноценной личной жизнью и определите свои цели и границы с мужчинами, чтобы выйти за муж.

С уважением к вам, Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы

Здравствуйте,Екатерина.Странности поведения Вашего мужа идут из детства.Он получил то детство,которое успел получить.И доминировала в нем ,вероятно.пренебрегающая,вероломная,скандальная,ограничивающая,

незамечающая,безжалостная,безчувственная мать,а может быть,и отец.Поэтому,доверия к матери не было,эмоций от матери не было,только негативные,ее интерес к его внутренней жизни был нулевой.Образца отношений между мужчиной и женщиной ему не оставили и не дали.Поэтому,с детства он понял-если находиться в стороне-целее будешь.По этому принципу он и  живет.К женщине у него очень низкое доверие.Рождение ребенка означает некоторую привязанность к Вам,поэтому,рождения он боялся.И общается только с ребенком,как гарантом безопасности.Возможно .он хочет ребенку судьбы,противоположной его детской судьбе.Поэтому,ради ребенка будет и дальше готов на многое.Вы же для него остаетесь опасным,приближающим объектом и вызываете хроническую тревогу.Проявлять к Вам положительные чувства он не умеет,такого опыта с матерью не было.Ему лучше оставить ту жизнь,в которой он живет.А Вам,желательно,опираться на свои женские интересы и строить достойные отношения,но с достойным мужчиной.Или.страдайте от безисходности.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград