У моего сына нет личной жизни

Здравствуйте, Татьяна! услышьте его - ВЫ ЕГО проблемы НЕ решите! ОН уже вырос и ему самому отвечать за себя! ему самому работать над собой, осознавая свои чувства! и Вам важно научиться уважать его, принимать его, а не пытаться каждый раз ему помочь! разве ВЫ можете его изменить? решить ЕГО проблемы? избавить его от его чувств? каждый раз показывая свою "помощь" Вы только отталкиваете его и сталкиваете его каждый раз с осознанием его проблем, что только можетп риводить к тому, что ОН сам будет их избегать! отпустите его и перестаньте ПЫТАТЬСЯ "помогать"! помощь - это НЕ делать ТО, что как ВАМ кажется должно ему помочь!!! помощь - это когда Вы слышите другого человека! если он НЕ хочет делиться с Вами, НЕ давите, оставьте его решать ЕГО проблемы!

а проблема ещё в том, что ВЫ НЕ можете принимать сына! хотите чтобы ОН изменился, чтобы стал вести себя ТАК как ВАМ было бы приятно его видеть! а этим только показываете ему свое отвержение и разочарование! примите ЕГО ТАКОВЫМ!

Татьяна, здравствуйте.

Тема - деликатная. "Напирать" здесь  - только все испортить.  Если отстраняется - это сигнал, что необходимо,  безусловно, остановиться и даже не пытаться повторить.

То, чем Вы можете реально помочь сыну, это перестать беспокоиться о нем. Это способствует развитию у него уверенности.

Вместо этого делайте ему комплименты, говорите, какой он красивый, сипатичный. Только деликатно. Важно не количество похвал, а их качество. То есть хвалить нужно к месту и по делу.

Например, примеряет новую рубашку, а Вы: Ах, .как тебе идет эта рубашка! Или как ты замечательно танцуешь,  и т. д. Отмечайте, его мужественность (при случае). Но! Никаких подталкиваний к  девушкам.

И не волнуйтесь. Когда он почувствует необходимость, он найдет у кого спросить совета о том, как вести себя с девушкой. И, с вероятностью 99, 3% это будете не Вы. :)

С одной, девушкой. С той, которая тронет его сердце. Ведь он же у Вас хороший юноша. А хорошие юноши  любят из сердца. И у них не бывает "девушек". А бывает любовь. Может быть вообще одна на на всю жизнь. Разве это плохо? Но ведь ее нужно встретить еще. Кто сказал, что это должно произойти до 26 лет, а не в 28 или даже...в 30 лет?

 Позвольте себе радоваться своему сыну и доверять ему. Он уже большой.  

С уважением.

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Здравствуйте, Татьяна! Вы очень любящая мама, это похвально и вызывает уважение. Но в чём заключается лично Ваш страх? Не торопитесь с ответом, подумайте над этим. Что он так и не женится и он будет каким-то не правильным, а вы плохой матерью?

Старайтесь его просто поддерживать и принимать таким какой он есть, но при этом не нарушать его личные границы. Если он признаёт что у него есть психологические проблемы, то скажите что зачем так мучиться, когда можно пойти к хорошему психологу? Но не находите его для сына сами. Он должен сам созреть, если будет на то необходимость.

Полагаю что вы также боитесь что он безответственно относится к себе и не способен сам решать свои проблемы. Но ведь если вы будете брать на себя ответственность за его проблемы (психологические/финансовые, не важно), которые он должен сам преодолеть, то так и не возьмёт её на себя и не повзрослеет. Поэтому с заоботой будьте аккуратны, давить конечно не стоит. Позвольте ему самому отвечать за свои поступки. А 26 лет в наше современное время не тот возраст чтобы быть тревогу. Ещё поняньчите внучат!

Джамалова Теврият Султановна, психолог г. Москва

Татьяна, здравствуйте. Похоже, что, когда на него "напирают" - он отстраняется, возможно его пугают отношения, когда страшно потерять себя. Помочь Вашему сыну можно, если он сам хотел бы себе помочь. С помощью психотерапии, Ваш сын смог бы понять, почему возникли сложности в отношениях. Но важно его желание, он может подобрать психолога и работать над собой, над своим внутренним миром. Но это должен бы его выбор, а с Вашей стороны поддержка и уважение его границ. Удачи Вам.

С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва