Беременна, не могу решиться родить

Здравствуйте. Мне 33 года. Замужем почти 11 лет. Есть дочь 10 лет. Немного истории: когда мы поженились с мужем, то жили с его родителями (у них свой дом) и его сестрой. Я практически сразу забеременела. Мне было некомфортно жить в его семье, я постоянно нервничала, но муж жить отдельно не хотел. Ребенок родился неспокойным (благо я первый месяц жила у мамы, где мне очень помогали), мне было сложно: дочь требовала часто прикладывать ее к груди, я сама следила за ее вещами (стирка, глажка), готовила мужу обед, а иногда и всем ужин (когда они приходили с работы), убирала раз в неделю дом. Признаюсь честно, иногда я даже жалела, что сразу после замужества родила. Часто на выходные ездила к родителям – мне там душой было спокойнее, а у родителей мужа мне все также было не уютно. Я злилась на мужа, раздражение и претензии накопились, и я забрала ребенка и уехала к родителям. Да, я еще ревновала ребенка к свекрови. Родители меня завели к психотерапевту, с которым я работала около 1-2 нед. После муж предложил жить на квартире его знакомых. Мы стали жить отдельно, психологически стало лучше, но материально…Денег, полученных мужем (молодой специалист) хватало только на неделю. Если бы не мои родители, которые давали деньги и продукты, мы бы не выжили.

Это время прошло, я пошла на работу (меня взяли в организацию мужа). Работала много, задерживалась допоздна (нагрузка была большая, работа связана с непосредственным контактом с людьми), домой носила работу. В выходные дописывала заключения. Ребенок стал меньше получать моего внимания – да, считай, я отобрала большой кусок его времени в пользу работы. Мне стали платить хорошо. Мы взяли кредит на машину, жили также в съемной однокомнатной квартире. Когда дочь должна была пойти в 1 класс (в 2009), я с ужасом узнала, что беременна. У меня стояла спираль, этого не должно было случиться. И стал ужасный выбор. Муж был против. Мне достали спираль, началось «мазание». В душе я не принимала аборта, это грех. Мы долго разговаривали с мужем, я очень мучилась, я уже приняла этого ребенка. Но кредит, съемное жилье с одной комнатой, и боязнь опять «сесть» моим родителям на шею дали свое… Я пошла на аборт. Я очень об этом жалею. Этот день я помню как сейчас. Первая мысль после аборта была: «Почему всё как раньше, почему мир не рухнул, если мне так плохо, если для меня все остановилось?» После этого я не раз винила мужа и себя в содеянном. Считала, сколько бы ему (ребенку) было бы мес., лет…

Прошло время, у нас появилось своя 3-ком. квартира, мы только недавно выплатили за нее кредит. Ребенок уже подрос (10 лет). Мы впервые за последние 5 лет собрались в отпуск семьей, начали собирать на ремонт (квартира очень старая, все разваливается). А тут постоянные вопросы: когда вы родите второго, когда вы сделаете ремонт, тосты с пожеланиями пополнения. Мама моя мне внушала, что с нашим «тяжелым на подъем» темпераментом лет через 7 дочь поступит учиться, а мы будем сидеть дома как два пенсионера, уставившись в свои компьютеры. А так был бы еще ребенок второй, который не дал бы нам скучать. Еще младшая сестра мужа родила второго ребенка. В школе у дочери мамы подружек ждут пополнение, у начальника сын родился, и т.д. С каждой такой новостью у меня возникало ощущение своей неполноценности. Я стала разговаривать с мужем, убеждать, что может нам пора уже. Мы проверились, сдали анализы, и перестали предохраняться. Потом засомневались, надо ли нам это, и решили, что получится – хорошо, если нет – то нет.

Еще у меня небольшая проблема с мужем: он любит выпить. Т.е. не может вовремя остановиться, и тянет его к этому. Может сам с собой перед сном хорошенько выпить, когда я уже сплю. У нас часто ссоры по этому поводу. И вот, когда я решила после последней ссоры, что раз он не пытается исправить ситуацию с алкоголем, значит не нужно мне с ним второго ребенка, ибо двух детей и непонятно к чему идущего мужа я не потяну, я узнала, что беременна. Реакция моя была странной. Это был шок. И у мужа. Сомнения у меня начали нарастать, как снежный ком. Муж сказал, что «более склонен оставить ребенка», а у меня с каждым днем сомнения все больше росли и росли. Я стала ощущать, как появление второго малыша ставит крест на моей дальнейшей жизни, как заканчивается так недавно начатая свобода – свобода от кредитов, долгов, возможность без большого ущерба для семейного бюджета съездить впервые вместе отдохнуть, позволить себе, мужу, ребенку купить то, что ты хочешь, сделать ремонт, дать полноценное образование дочери. Мне страшно от себя, от этих мыслей: ведь я сама спровоцировала ситуацию, мы перестали предохраняться. Я неделю как узнала о беременности. За эту неделю я так себя измотала терзаниями, что сейчас ощущение, что я ничего больше не чувствую. Муж занял такую позицию: «Я приму любой твой выбор». Но ему кажется, что если я дальше я так буду терзаться, то может не стоит решаться на ребенка, т.к. дальше я могу «загоняться» еще больше, и это скажется уже на всех. А я не знаю, что со мной. Я понимаю, что поступила безответственно, что зародыш малыша не виноват, что взрослые сначала подумали (или им навязали эту мысль, а они не удосужились в истинности ее корней разобраться), что готовы ко второму рождению, но как только зачали, резко засомневались и уже вроде как раздумали. Ведь это не игрушка! Я ощущаю себя чудовищем, незрелым человеком, недостойным человеком называться. Но я не чувствую привязанности к ребенку, что зародился во мне. Взять на себя ответственность за содеянное и родить, а потом может не смочь полюбить ребенка либо мучительно долго к этому идти и бояться где-то в глубине души в трудную минуту обвинить себя или его в нереализованных мечтах и планах? Ведь ребенка нудно ждать с радостью? Он должен быть желанен, а не рожден, потому что потом поздно будет? И ведь правда, я больше не решусь родить, ведь я буду старше. Но аборт. И второй раз. Это рвет меня на части. Муж занял выжидательную позицию, «примет любое мое решение». Но я знаю, что он не особо хотел второго («может, потом…»). Вот и у меня только два мучительных дня, что решить мою судьбу… Если вторую беременность я приняла, и под давлением обстоятельств сделала ужасный шаг, то сейчас я себя не понимаю: жить есть где, зарплата у мужа повыше, а я не могу решиться. Что это? Я убогий человек, женщина, лишенная материнского инстинкта? Я урод? Что мне делать, я не знаю. Я знаю, что это только мое решение и моя ответственность, но я не могу так жить с собой. Мне страшно. Помогите, пожалуйста, советом. Заранее извините за долгую писанину и спасибо, если ответите.