С мужем в браке 17 лет. Он - врач. Я - инженер. Разница в возрасте 10 лет. Детей в браке нет. Для меня этот брак первый. Для него -второй.У него двое взрослых детей. Не скажу чтобы я с ним все 17 лет была исключительно счастлива, но его я всегда любила и уважала. При этом он довольно часто меня обижал. Любил выпивать (сейчас это прекратилось), становился злым, ревнивым, оскорблял, унижал. Но как только трезвел - лучше человека нет, нежный заботливый трудолюбивый. С его детьми у меня довольно теплые отношения. Я никогда не жадничала. Поскольку родить я не смогла, я всегда помогала его детям. Я давала им деньги на образование, на поездку в Америку, на свадьбы. И всегда это представлялось как подарок от ПАПЫ. Сейчас мне 45 лет. Мой муж подал на развод по причине якобы моей измены. Конечно же я не изменяла ему. Моя вина- излишняя общительность и искренность в общении с людьми. Он не верит мне и называет меня предателем. Он даже повел меня на детектор лжи, где я, естественно, провалилась(по его утверждению, хотя заключительного протокола никто не видел). Я бы и не пошла на эту процедуру, но проблема в том, что я решила усыновить ребенка и он поставил условие - если я не пройду полиграф, он откажется дать согласие на усыновление. Это условие он выдвинул в последний момент, когда надо было ставить подпись на усыновление ребенка. Хотелось бы отметить, что до этого момента он помогал мне во всем. Собирал документы, ходил на занятия в школу приемных родителей и т.д. Так вот после прохождения полиграфа, он подал на развод. От ребенка он оказался. Я в свою очередь все же решила усыновить ребенка. Мое сердце ноет, я не понимаю что происходит - действительно ли он верит в то что я изменила, или у него есть другая причина, связанная с будущим наследством для своих детей или другой женщиной. Он требует раздела имущества. Сейчас когда у меня на руках месячный малыш, да и еще и огромный кредит за машину, причем оформленную на него. Оказалось, что и его сын против усыновления ребенка. Мой разум мне подсказывает, разводись, не жалей ни о чем, иди только вперед. Но иногда мне хочется кричать от отчаяния, уговаривать его, чтобы он не уходил. Мне так нужна его помощь. Что делать я не знаю. Конечно, я не прошу указать мне дорогу. Мне просто нужен взгляд профессионала, какой-то комментарий по этому случаю. Возможно, я что-то неправильно делаю. Спасибо большое, что Вы прочитали это сообщение.
Надежда, здравствуйте
Надежда, читая ваше письмо, во-первых, хочется выразить вам глубокое уважение. Ваша история говорит о том, что вы сильная и мужественная женщина. Вы поддерживали детей вашего мужа, оставаясь как бы в тени, поддерживали и сохраняли уважение к мужу, несмотря на обиды и алкоголь, смогли реализовать свою потребность в материнстве, усыновив малыша, несмотря на то, что стало происходить в вашей семье и отсутствие поддержки. У меня чувство, что вы с большим достоинством переносите все, что посылает вам жизнь. В вашем письме вы никого не обвиняете, нет злости… (хотя злость может быть очень полезной: порой это чувство помогает отстоять свои интересы, не впасть в позицию жертвы).
Как я услышала, есть какая-то сильная часть вашей личности, которая будто говорит вам, что вам нужно «идти вперед», развиваться дальше... будто говорит, что вы справитесь… (я так услышала эту часть вашей личности из письма). Ваше отчаяние – это, действительно, потребность в поддержке. Мне почему-то кажется, что вы много поддерживаете других, помогаете и редко просите что-то для себя. И, конечно, те изменения, которые сейчас происходят в вашей семье не могут не вызвать переживаний горести, непонимания, растерянности (что-то пошло не так, как планировалось). Знает ли муж, что вы нуждаетесь в моральной поддержке?
Надежда, я не знаю вашего мужа, как строятся ваши отношения, на чем они основаны и что у вашего мужа по отношению к изменам… Но те действия, реакции, поведение, которые вы описываете вызывают некоторое недоумение и заставляют поразмышлять …(полиграф, недоверие). Такое чувство, что все они порождены сильной тревогой. Возможно, усыновление (а это, действительно, непростое решение для семьи и существенные изменения), смена вашей роли в семье вызвало у мужа и в самой расширенной семейной системе сильную тревогу и сопротивление. Может быть, в этом что-то есть. Возможно, чтобы понять, что происходит в ваших отношениях и семье, с вашим мужем сейчас, полезно было бы обратиться к истории ваших отношений, истории мужа: поразмышлять, какую роль вы играли отношениях с мужем и его семьей… с чем связано расставание вашего мужа с бывшей женой… и т.п.
Надежда, скорее, это все вопросы для вашего размышления и осмысления ситуации и себя в ней. Наверное, потребуется какое-то время, чтобы понять и пережить. Но мне хотелось бы, чтобы вы, как бы ни развивались события, и о себе смогли позаботиться (обвинения на основе результатов полиграфа, хотя этот метод нельзя назвать однозначным, еще и при отсутствии протокола; кредит на машину, которая оформлена на мужа, потребность в эмоциональной поддержке), соблюсти и свои интересы. Ведь у вас малыш, вы мама. Вам важно заботиться и о нем.
Надежда, я попыталась в письме дать обратную связь, как я увидела вас, вашу ситуацию, возможно что-то поможет вам расшить свой взгляд на происходящее, подскажет какое-то направление… Но это лишь мое видение и размышления, исходя из написанных строк. Сверяйтесь с собой, как это видение откликается в вас.
Я желаю вам, чтобы у вас с вашим малышом все было хорошо, и вы смогли разобраться в сложившейся ситуации. Если вам потребуется поддержка, вы всегда можете обратиться очно.
Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
