Люблю его, или нет?

Мне 18 лет (исполнилось недавно). С парнем мы полюбили друг друга 4 года назад, но мы то расставались, то были вместе, были на то серьезные причины. Но вот полтора года назад решились, что будем вместе. Парень очень любит меня, и я верю ему, знаю что никогда не изменит и искренне верю его словам, что любит меня. Вижу как искренне переживает за меня, видела его слезы,которые были вызваны из-за меня. Но вот уже месяца 2-3 он часто начал раздражать меня, когда он хочет поцеловать меня, то мне ничего этого не хочется. И недавно я с родителями поехала на море, оставалось мне отдыхать там 2 дня, как я познакомилась с одним молодым человеком, и эти 2 дня я провела с ним. Вечером выходили гулять, изначально я сказала ему что секса не будет, он согласился, сказав, что его что- то тянет ко мне. Что готов просто погулять со мной. он знал ,что у меня есть парень.Мы с ним говорили обо всем, о том какой он бабник, и о сексе,не скрывая ничего, будто давно знакомы , о его семье, о его работе, мечты,интересы и т.д. так же разговаривали и обо мне. Как он и пообещал, не приставал. Секса не было, но обнимались, он лез целоваться, серьезного поцелуя не было, я отворачивалась всегда, но в то же время мне было хорошо с ним, я обнимала его, и он меня, целовал в щеки. Я не понимала зачем я вообще с ним соглашаюсь гулять, соглашаюсь на его ласки, так же как и он. МЫ не понимали вообще зачем виделись,но нам обоим было хорошо, мне просто было хорошо с ним, но одновременно я вспоминала и своего парня, понимала как подло я с ним поступаю, как сильно ненавижу себя за предательство. Но ничего поделать с собой не могла, я просто хотела быть с этим человеком даже , зная, что вот- вот уеду и никогда его больше не увижу. Было все так мутно,но в то же время я помню каждое сказанное его слово, его улыбку, прикосновения. Приехав, я не знаю что делать, говорить парню или нет. Больше волнует меня не наше расставание, не то что он не простит меня, а то что простит, и мы будем с ним вместе, и он все равно этого никогда не забудет. И мне самой наврятли забыть эту измену. Знаю что он не заслуживает такой правды, что будет лучше если не будет знать. Человек оочень ранимый, искренний со мной. Мне безумно стыдно, внутри все вырывается, хочется кричать, сказать ему…но боюсь….При первой встречи после разлуки я просто ревела , сидела рядом с ним и ревела, а внутри кричала, кричала громко, кричала о том как ненавижу себя, так и хотелось сказать ему прости и уйти куда нибудь. Он очень ревнивый, (не гуляй с тем, почему в друзья добавила, почему смотришь и т.д.) . Связь в основном с подругами я держу лишь в колледже, целые дни я провожу с ними,не с кем почти не общаюсь, а знакомых парней так вообще почти нет. Так иногда в колледже и по делу только. И расстаться я с ним не могу, и с ним мне тоже не легко быть…И я сама не могу найти ответ нужен он мне или нет. Хочу ли я быть с ним? Если да, то почему изменила. Знаю что нуждаюсь в нем, и в то же время понимаю что не хочу быть с ним. И на все свои вопросы отвечаю лишь «не знаю»