Безумное отвращение к маме и к сексу

Моя история не маленькая.. на данный момент мне 17 лет. мои родители развелись, когда мне было три года. но и проблема совсем не в этом. живу я всю свою жизнь с мамой. когда мне было примерно 10 лет, у мамы появился мужчина (точнее это был первый мужчина, которого она привела к нам домой. видимо, решила, что уже пора мне знать). недавно я узнала, что и до этого, конечно, у нее были мужчины. Но она от меня их отлично скрывала. спасибо ей хоть за это. в то время мы жили в комнате в общежитии, на соседних кроватях. с тех самых 10 лет я начала просыпаться по ночам (очень чутко сплю) и слышать то, как они занимаются любовью. я просто ненавидела ее мужчину, и ненавижу до сих пор. у меня с мамой сильно испортились отношения из-за этого всего. понимаете, для моей детской психики, это было просто страшным потрясением. у меня появилось просто неимоверное отвращение к собственной единственной любимой мамочке... как я ее только не называла про себя, рыдала, бесилась, психовала... перечитала пару форумов, на которых пишут, что девочка, которая побывала в подобной ситуации, дура, и что надо радоваться за родителей. я уже не могу. 17 лет.. вроде уже взрослый человек, а до сих пор не обходится без слез и ссор. понимаете.. это безумное отвращение к маме и к сексу в целом всё ужасно испортило.. характер у меня так себе.. поэтому в те же 10 лет я начала закатывать скандалы. я с криками выбегала из комнаты и уходила реветь в общий туалет. я ругалась, злилась, кричала, что они могли бы и потише все делать. кричала, что можно и подождать, когда я уйду. мама на все мои подобные заявления отвечала. делая еще хуже... она кричала, что это не мое, сопливое дело. что я не должна ввязываться в дела взрослых, что я мелкая и меня никто ни о чем не собирался спрашивать.. моя психика ужасно пошатнулась после этого.. я несколько раз собиралась покончить с собой. (это, к счастью, было только в мыслях. и то коротковременных), я постоянно плакала, опять слышав эти ужасные звуки. я бесилась, когда мама меня отправляла к бабушке на выходные. у меня всегда была одна лишь мысль. о том, что мама просто избавляется от меня, чтобы побыть со своим мужчиной в свое удовольствие. сколько у нас было ссор.. как же было тяжело. да и до сих пор, очень тяжело. у меня просто какое то нездоровое отвращение к маме.я терпеть не могу видеть ее голой (ну, любая мама может позволить себе выйти из душа без полотенца, или просто переодеться в присутствии дочери). а у меня отвращение.. я как подумаю.. что она.. там.. с ним.. это... и вот это все продолжается около 7 лет. я не могу его терпеть и из-за этого всего не могу терпеть маму.. она меня очень любит, она делает для меня все, что может. я, в свою очередь, очень люблю помогать маме, учусь на одни пятерки.. но. как только приходит он, меня как будто меняют на другого человека. я начинаю огрызаться, злиться, беситься, реветь. еще тогда, семь лет назад, я думала, что скоро вырасту и все пойму. но я еще недостаточно выросла. не веду половую жизнь и сам секс для меня безумно противен. будь то секс моей мамы, или кого-л. другого. мне очень тяжело. еще год-два я буду страдать от этого.. я не знаю, что мне делать. поговорить уже не получится.. пробовала. а самое главное, я поражаюсь, как мама может продолжать это все делать и охать ахать, зная, что я все слышу. мне стало противно почти все, что связано с ней. помогите, пожалуйста... мне очень тяжело.