И снова вместе

Здравствуйте. Мне 22 года. Даже не знаю с чего начать. Я запуталась. И на этот раз без вашей помощи никак. Хоть лет и немного, но девушка я серьёзная- домашняя, хочется крепких и постоянных отношений. Но вот всё никак. Дело в том, что есть парень- Н. (ему 27) знакомы мы уже почти 5 лет... напротяжении этих лет мы с ним то "вместе", то врозь. Он врач стоматолог, а я будущий акушер-гинеколог. По-этому много общих интересов. Когда в первый раз расстались - долго мучалась. Я очень легко и быстро привыкаю к людям... быстро влюбляюсь. Были конечно же другие парни, но не судьба. Через некоторое время Н. опять дал о себе знать. Захотел встретиться. Так как у меня никого небыло на то время, я согласилась. Но теперь уже с увереностью что "во второй раз в этого человека не влюблюсь". Как оказалось- снова в омут и с головой. Как и в первый раз - сумашедшая страсть не во что большее не превратилась. Опять расстались. Что странно, причин для расставания небыло не в первый, не во второй раз. И вместе мы где-то по 2-3 месяца всего. На больше нас не хватает. Хотя я этого очень хочу. Кто бы спросил почему не вместе- даже не знаю что ответить. Вот просто прекращаем общаться. По правде сказать- он прекращает. И виню я себя в этом. Я оооочень редко первая ему звонила, писала и т.д. Но безумно ждала всегда этого от него. Вот не пойму я себя. Ну что за такой характер противный. И почему я ничего не могу с этим сделать. Вот буду реветь, страдать, скучать, ревновать- но перевая шаг не сделаю. Жду. Чего жду не понимаю. Боюсь. Боюсь что увидит, что он нужен мне *понимаю -глупо* Боюсь показаться зависимой от него. Боюсь что ничего серьёзного ему не надо...а я тут намечтала себе. Да и поговорить об этом не могу с ним. Сама на себя злюсь. Сама себя ненавижу. Вот недавно совсем были отношения с другим человеком (1,5 года). Во время этих отношений Н. несколько раз просил о встече, но я отказала. Расстались мы месяц назад. Но тут уже были на то свои причины. Прошла неделя после расставания- и вот Н. тут как тут. Как чувствовал что я опять одна. Хочет встретиться. Ну а я что... А я с разгону и от души на те же грабли. Честно говоря обрадовалась. И знаете, каждый раз - будто только познакомились. Опять он мне пишет, он мне звонит... но чувствую что ненадолго это всё. Ненадолго его хватит. Мне с ним очень хорошо и уютно. Вижу, что и ему со мной тоже. Но как назвать наши с ним отношения- не знаю. Интрижка. Вспышка. Кратковременная страсть. Мне кажется, что если бы я знала, что он ждет от меня тоже самое что и я от него...я бы конечно же не задумывалась о том кто первый проявит инициативу. Мне главное знать это. А как? Ну не могу я напрямую спросить его. Но он мне нужен. Очень нужен. А я не умею строить отношения. Ну не научила меня этому жизнь. Ну не знаю я как это надо делать. Рассказать анатомию печени- пожалуйста. Приготовить вкусний ужин- пожалуйста. Выслушать и дать совет- тоже пожалуйста. Лучше бы я это всё не знала и не умела... А вот личную жизнь очень хочется.