Здравствуйте! Меня зовут Сабина, мне 24 года, замужем, воспитываю двоих дочерей. Вопрос касается моей мамы. Отец умер когда мне было 2 года. Через год после его смерти мама встретила мужчину, который стал мне отчимом. Он мне никогда не нравился. Будучи ребенком я с ним постоянно задиралась, так мне рассказывала мама. В сознательном возрасте я перестала так себя вести, т.к не хотела огорчать маму и понимала что ей и так непросто. Она постоянно на работе. Кормила семью, он не работал, впринципе и по сей день не работает уже 20 лет. Весь его день проходит между диваном, туалетом и кухней. До 15 лет я как- то его переносила, но потом он начал меня раздражать. Мне не хотелось идти домой после школы если я знала что мамы нет. Он никогда со мной не здоровался (делал вид что спит, отворачивался, уходил на балкон курить), ни о чем не спрашивал пока нет мамы дома. Не раз мы с мамой на эту тему разговаривали по душам. Она признавалась, что не любит его, а просто жалеет, что кроме нее у него никого нет и в какой-то мере побаивается его, потому что в ссоре он неуправляем и может хорошенько ударить. В конце концов, когда я поняла что эту ситуацию не изменить, я решила от нее уйти. Я вышла замуж рано, в 19 лет. Трагедия произошла в прошлом году. Он пропал на 3 дня, что оооочень удивительно, т.к место его обитания-диван. На третьи сутки заявляется его брат и рассказывает такую историю. Он сидит в изоляторе временного задержания. Когда он в очередной раз покупал партию героина для личного пользования ( 5 гр), его задержали в ходе спец операции. Обвиняют в распротранении наркотиков и грозит ему лет 20. Это подвергло нас в шок. Я и все мамины сестры уверяли ее, что это отличная возможность закончить отношения, он этого заслуживает. Ведь не раз мама предлагала забрать ему квартиру, машину, чтоб только оставил ее в покое. Он очень тяжелый человек- пессимист, лентяй, бурчун, энергетический вампир. Мама долго думала. А потом решила, что должна ему помочь, заплатить взятку судье и прокурору в размере 30 000$, как они потребовали. Но она сказала, что это последняя капля и больше она не собирается с ним жить и как-либо помогать ему и его семье. Забыла написать, он чеченец и когда у него на родине была война и дом его родителей был уничтожен, именно мама купила им там новый дом и женила всех его братишек, и приданное покупала всем его сестренкам, похоронила его мать и отца. Это был отчима долг как старшего брата в семье, но фактически его выполнила моя мама. Так вот решение было принято. Она его откупила с условием что он в ее жизни больше не появляется, даже сумку с его вещами передала через его брата. Но спустя месяц он пришел. Просил, умалял простить его и пустить. Мама не выдержала натиска и как полная дура наступила опять на те же грабли...но я больше не стала терпеть. Я сказала, что ноги моей в ее доме больше не будет. Это ее не остановило. Ее сестра перестала с ней общаться. Я вижу что наркотики он принимать не перестал. Он постоянно спит, шмыгает носом, легко возбудим, очень похудел-все признаки зависимости. Знаю, что отношения с мамой у них опять испортились. Только если раньше мама могла со мной или со своими сестрами об этом поговорить, теперь молчит- знает что мы ее не поддержим. Мы все в ней разочарованы. Она слабохарактерная. Ведь мы из лучших убеждений старались уберечь ее. Город у нас небольшой, родители моего мужа узнали что мой отчим наркоман и запретили нам позволять нашим детям общаться с ним и ездить в тот дом. Я испытываю жуткое чувство стыда за него, за мою мать, которая живет с наркоманом. Перед родителями своего мужа я всегда хотела предстать выходцем из благополучной семьи, а теперь что.... Я из семьи наркоманов???!!!! А еще я очень боюсь за жизнь своей мамы. Ведь наркоман может и убить за дозу... Ей теперь ничего не остается как давать ему деньги на героин. Она его боится. Я точно знаю! Как быть в такой ситуации? Может мне самой с ним поговорить и попросить оставить в покое мою маму? Или опять давить на маму и настаивать чтоб она его прогнала? Я вижу, она несчастна. И ни с кем не может поделиться. Я хочу ей помочь, но не знаю как...
Жубанышева Асель Сериккалиевна
Жубанышева Асель Сериккалиевна
Милая Сабина, добрый день! Как бы не прискорбно это прозвучало, но сожалению маме вы не можете никак помочь, если она сама этого не хочет. А в вашей ситуации именно так и происходит. Ваша мама личность и имеет право на выбор. Нравится ей жить со своим мужем, и пусть живет. Насильно развезти, как вы уже убедились, вы не можете. Меня беспокоит ваше отношение к вашей семье в которой вы родились: "Я испытываю жуткое чувство стыда за него, за мою мать, которая живет с наркоманом. Перед родителями своего мужа я всегда хотела предстать выходцем из благополучной семьи, а теперь что.... Я из семьи наркоманов???!!!!" Сабина, ваш папа ушел из жизни когда вам было 2 года. Его место не может занять никто, потому что у каждого человека свое место в этой жизни. У отчима свое, у вашего биологического отца свое. А то что отчим наркоман, это факт, который независит от вас никак. Ваша задача сейчас, Сабина, максимально поработать над принятием вашей семьи, вот такой какая она есть. Чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее вы обретете покой для себя. Насчет беспокойства за маму. Все что вы сейчас можете сделать, это еще раз провогорить о рисках совместной жизни с наркоманом. Опять таки, если она захочет уйти, я думаю она первой вам скажет об этом решении, а пока только так. Берегите себя, Сабина. Помните что у вас есть своя семья, свои дети, которым вы очень нужны.
Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Сабина, понимаю ваши переживания за свою маму. Дело в том,что 20 лет совместной жизни с вашим отчимом уже говорит о ее принятом решении посвятить свою жизнь этому человеку,несмотря на то,что она вообщем то с ним несчастна. Почему же такое происходит? Вроде как все плохо, ничего хорошего этот союз не принес ,а мама все никак не решится на развод. Начнем с того,что у мамы скорее занижена самооценка , которая за длительный период жизни с этим мужчиной еще более снизилась и ей кажется,что только он мог посмотреть на нее и пожелать с ней жить. С каждым годом уверенность становилась все меньше,прямо пропорционально ее возрасту,который становился все больше. Последний случай с наркотиками уже явно показал вам,что все мамины жалобы на свою жизнь это были просто слова, и при первой же возможности избавиться от этого человека она решительно отказалась, потому что за 20 лет он стал частью ее жизни,в которой к сожалению мало было хорошего и эти годы стали для нее самыми значимимы,пусть даже и не легкими. Это ее осознанный выбор, может это не нравится вам, может вы видите насквозь этого человека,но у мамы есть свое право на свои ошибки, даже на те,которые полностью влияют на ее судьбу. Вам стоит принять этот выбор,без каких то ультиматумов и отнестись ко всему без чувства стыда. Это ваш отчим,и вы не можете нести ответственность за его слабости к наркотикам. У вас есть завимисмость от общественного мнения, что тоже показывает вашу неуверенность и уязвимость. Не стоит так воспринимать мнение окружающих-их много и каждому не угодите в любом случае. В этой не совсем приятной истории,вам стоит не потерять главного-уважения к своей матери,даже с тем,что она выбрала себе этот жизненный путь. Вас в данное время раздирают множество различных эмоций и чувств начиная от негодования и жалости к маме, стыда и чувство униженнености перед обществом. Со всеми этими эмоциями , с тем,почему у вас именно такая реакция на происходящее , вам стоит получше разобраться,желательно с помощью психолога. Тогда вы сможете освободиться от этого состяния,которое для вас некомфортно. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Сабина, здравствуйте!
Ценно, что Вы, как дочь, хотите максимально помочь своей маме в построении другой жизни. Той, которая не зависит от недостойного ее мужчины.
Но, практика показывает, что никакое, даже самое "лучшее", вмешательство родственников, не дает результатов.
Мама взяла на себя миссию, связанную с определенной жертвенностью. И это ее ответственность.
В настоящее время рекомендую Вам выключить режим оценочности и критики. Попробуйте найти в себе кнопку "Нейтральность" (т.е. сказать себе: "Я к этому никак не отношусь: ни хорошо, ни плохо". И, в меру своих возможностей, уделяйте маме внимание. Если она останется, исключительно, на едине со своими мыслями, то это усугубит ее, как я полагаю, и так нестабильное состояние психики.
Всего Вам самого хорошего!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы