Могу ли я вмешиваться в личную жизнь мамы?

Милая Сабина, добрый день! Как бы не прискорбно это прозвучало, но сожалению маме вы не можете никак помочь, если она сама этого не хочет. А в вашей ситуации именно так и происходит. Ваша мама личность и имеет право на выбор. Нравится ей жить со своим мужем, и пусть живет. Насильно развезти, как вы уже убедились, вы не можете. Меня беспокоит ваше отношение к вашей семье в которой вы родились: "Я испытываю жуткое чувство стыда за него, за мою мать, которая живет с наркоманом. Перед родителями своего мужа я всегда хотела предстать выходцем из благополучной семьи, а теперь что.... Я из семьи наркоманов???!!!!" Сабина, ваш папа ушел из жизни когда вам было 2 года. Его место не может занять никто, потому что у каждого человека свое место в этой жизни. У отчима свое, у вашего биологического отца свое. А то что отчим наркоман, это факт, который независит от вас никак. Ваша задача сейчас, Сабина, максимально поработать над принятием вашей семьи, вот такой какая она есть. Чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее вы обретете покой для себя. Насчет беспокойства за маму. Все что вы сейчас можете сделать, это еще раз провогорить о рисках совместной жизни с наркоманом. Опять таки, если она захочет уйти, я думаю она первой вам скажет об этом решении, а пока только так. Берегите себя, Сабина. Помните что у вас есть своя семья, свои дети, которым вы очень нужны. 

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Здравствуйте Сабина, понимаю ваши переживания за свою маму. Дело в том,что  20 лет совместной жизни с вашим отчимом уже говорит о ее принятом решении посвятить свою жизнь этому человеку,несмотря на то,что она вообщем то с ним несчастна. Почему же такое происходит? Вроде как все плохо, ничего хорошего этот союз не принес ,а мама все никак не решится на развод. Начнем с того,что у мамы скорее занижена самооценка , которая за длительный период жизни с этим мужчиной  еще более снизилась и ей кажется,что только он мог посмотреть на нее и пожелать с ней жить. С каждым годом уверенность становилась все меньше,прямо пропорционально ее возрасту,который  становился все больше. Последний случай с наркотиками уже явно показал вам,что все мамины жалобы на свою жизнь  это были просто слова, и при первой же возможности избавиться от этого человека она решительно отказалась, потому что за 20 лет он стал частью ее жизни,в которой к сожалению мало было хорошего и эти годы стали для нее самыми значимимы,пусть даже и не легкими. Это ее осознанный выбор, может это не нравится вам, может вы видите насквозь этого человека,но у мамы есть свое право на свои ошибки, даже на те,которые полностью влияют на ее судьбу. Вам стоит принять этот выбор,без каких то ультиматумов и отнестись ко всему без чувства стыда. Это ваш отчим,и вы не можете нести ответственность за его слабости к наркотикам. У вас есть завимисмость от общественного мнения, что тоже показывает вашу неуверенность и уязвимость. Не стоит так воспринимать мнение окружающих-их много и каждому не угодите в любом случае. В этой не совсем приятной истории,вам стоит не потерять главного-уважения к своей матери,даже  с тем,что она выбрала себе этот жизненный путь. Вас в данное время раздирают множество различных эмоций и чувств начиная от негодования и жалости к маме, стыда и чувство униженнености перед обществом. Со всеми этими эмоциями , с тем,почему у вас именно такая реакция на происходящее , вам стоит получше разобраться,желательно с помощью психолога. Тогда вы сможете освободиться от этого состяния,которое для вас некомфортно. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Сабина, здравствуйте!

Ценно, что Вы, как дочь, хотите максимально помочь своей маме в построении другой жизни. Той, которая не зависит от недостойного ее мужчины.

Но, практика показывает, что никакое, даже самое "лучшее", вмешательство родственников, не дает результатов.

Мама взяла на себя миссию, связанную с определенной жертвенностью. И это ее ответственность.

В настоящее время рекомендую Вам выключить режим оценочности и критики. Попробуйте найти в себе кнопку "Нейтральность" (т.е. сказать себе: "Я к этому никак не отношусь: ни хорошо, ни плохо". И, в меру своих возможностей, уделяйте маме внимание. Если она останется, исключительно, на едине со своими мыслями, то это усугубит ее, как я полагаю, и так нестабильное состояние психики.

Всего Вам самого хорошего!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана