Здравствуйте! Мне 28 лет, дочке 1,9 года, живу со своими родителями. С отцом ребенка отношения не сложились, я от него ушла 2 года назад. С того момента он стал мне сильно портить жизнь. Грозиться отобрать ребенка, угрожает мне, если я не подчинюсь его требованиям, запрещает иметь какие-либо отношения и т.п. В своем желании меня ущемить и отомстить за мой уход, он уже дошел до того, что втянул в эту ситуацию и моих родителей и начал портить жизнь и им, совершает уже действия уголовного характера. Я борюсь с его неадекватностью всеми возможными законодательными способами. Конечная цель - лишить прав или по-максимуму ограничить в правах. Это все безумно тяжело, отнимает кучу времени, нервов и сил. Родители, несмотря на занятость на работе, стараются всячески помогать, но нервы и у них сдают, и тогда я слышу упреки, что втянула их сюда на старости лет, что нет им покоя со мной и т.п. Я все это понимаю и знаю, что действительно наступила в жизни на очень большие "грабли", пытаюсь разрулить эту ситуацию как можно быстрее, но их периодическое давление режет меня по больному, как будто они не понимают, что я и сама все это знаю, что их слова рождают во мне бесконечное самоедство. Я и за них переживаю, и за ребенка, и за себя и свое будущее. Обижаюсь на них и замыкаюсь на мысли уехать жить одной с ребенком, чтобы не зависеть от их помощи и не получать бесконечную оценку своих поступков прошлых и текущих. Второй момент, это личная жизнь. Мне безусловно хочется новых отношений и внимания мужчин. Но все это связано опять-таки с задействованием родителей, чтобы они посидели с внучкой. И опять-таки комментарии по поводу возможных будущих неудач в выборе. Вариант просто встречаться их не сильно устраивает, они бы хотели рядом со мной видеть исключительно богатого, любящего меня молодого человека, который бы желательно сразу взял в жены, удочерил ребенка и решил все мои проблемы. Все время чувствую себя им обязанной и постоянно посещают мысли жить отдельно и самой воспитывать ребенка, наняв няню в помощь, перед которой не надо отчитываться, которая не будет судить и гнобить. Вот и вопрос. Собираюсь выходить на работу, соответственно будет возможность нанять няню и жить отдельно. Но родители считают, что нам лучше жить вместе, потому что они будут во-первых переживать за меня, во-вторых нечего тратить деньги на няню, когда они готовы по-возможности помогать. Как лучше поступить и что лучше будет для ребенка: жить постоянно вместе с дедушкой и бабушкой или приезжать к ним в гости, учитывая, что папы по-сути нет?
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Мария, ваша ситуация похожа на треугольник Карпмана - можете поискать это в сети, найдете более подробную информацию. Но основные параметры я вам бегло могу указать. В ситуации есть преследователь (ваш мужчина), спасатель (родители) и жертва (вы). Сам треугольник показывает варианты перераспределения ответственности в отношениях. Выйти из бесконечного прокручивания этой модели можно только приняв всю ответственность за свои поступки и выбор на себя. А также переосмыслив свое понимание долга и вины.
1.Вы сделали выбор мужчины САМИ, неважно, пусть он ошибочный, но вы имели право на эту ошибку, в конце концов. И это совсем не означает, что в будущем вы сделаете еще раз такой же выбор. Особенно, если не будете стоять в позиции жертвы и задумаетесь, что привело к появлению в вашей жизни тирана. Вот эта статья
http://zerkalodushi.ru/love-to-bad-guys может вам в чем-то пролить свет на механизм появления в вашей жизни "плохого парня".
2.Вы взрослый человек. Судить вас никто не имеет права. И если вы это позволяете, значит, еще не вполне готовы нести все ту же пресловутую ответственность за свю жизнь. Да, удобно, когда вам в чем-то помогают, но за это проходится расплачиваться, оставаясь в роли "объекта воспитания". Вы хотите продолжать быть жертвой?
Кроме того, для вас представляет важность вопрос личной жизни. И вам надо научиться строить отношения, а не ждать, что кто-то придет и решит все ваши проблемы (и сами вы это интуитивно чувствуете, что очень хорошо), а пока вы будете просто встречаться, присматриваться и учиться строить, ваши родители будут обесценивать ваш выбор, постоянно сея в вас новые сомнения в собственной полноценности.
3. Манипуляция. Они переживают. Да, жаль, что они переживают. Но они сами создали себе проблему, имя которой - нереалистичные ожидания от своей дочери. Они перестанут переживать только тогда, когда в вашей жизни все будет так, как ИМ бы хотелось, но так по определению не будет, потому что у вас своя жизнь, а их ожидания далеки от реальности. И потому переживать они будут всегда, и всегда им что-то будет "не так". Все это может кончится только тогда, когда они поймут: вы всерьез собираетесь жить по своим законам, своим правилам, своими чувствами и своей головой. И не сбираетесь никому ничего больше доказывать. Вот тогда у них будет время и возможность постараться принять вас такой какая вы есть. А пока вы даете повод себя воспитывать - их энергия уходит именно на то, чтобы сделать из вас то, что им было бы спокойнее видеть. В первой части вот этой статьи как раз про подобные ситуации
http://zerkalodushi.ru/manipulators
Никто не говорит о том, что родителям не надо быть благодарным. Надо. Но не ценой сограничения своей свободы и поиска путей к счастью. И найти этот путь можно только без навязчивого руководства.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы