Здравствуйте, меня зовут Айсулу. На данный момент мне 13 лет. Я увлекаюсь рисованием и преуспеваю в учебе.
Моя семья состоит из четырех человек: мама, папа, брат, я. Мы семья благополучная, по финансам стоим между ступенями "Среднеобеспеченная семья" и "Богатая семья".
Моя, то есть Наша проблема состоит в непонимании. Для чужих наши семейные дела скрыты, своеобразное "кредо" - Сор из избы не выноси. Но в пределах нашей семьи каждый из нас осознает наличие подобной проблемы.
Я не знаю, кто является корнем зла в данной ситуации, всё запутанно. Мама в последнее время давит на меня, а выразить свои мысли и чувства я совершенно не могу. Причина - воспитание. Мама вышла из гордой семьи и никогда в своей жизни не унижалась. Благодаря этому, я выросла молчаливым, одновременно грубым, замкнутым, агрессивным и по-философски рассуждающим ребенком. Мама всегда стремится заставить недоброжелателей завидовать нам. В целом, она прекрасная мать и добрый человек с правильной моралью в голове и сердце.
Но она еще и легко выходит из себя. Допустим, мама попросила принести ей таблетку от изжоги с кухни. Я направляюсь туда и начинаю поиски. Не проходит и минуты, как я слышу возмущенные крики мамы с другого конца квартиры. Я прихожу к ней и сообщаю, что таблеток на кухне нет (или я слепая). Бросив в мою сторону пару угроз и оскорблений, от которых плакать хочется, мама, шлепая ногами по полу, идет на кухне и переворачивает там всё. Итог: таблеток там действительно нет, я сдерживаю желание зарыдать. А мама не извинится, гордость не позволит.
Любые попытки высказаться заканчиваются фразами в мой адрес: "А ты не думала, что проблема в тебе?! Да кто ты такая, чтобы что-то вякать?!".
До боли обидно, иногда хочется раскидать всю мебель в квартире. Я не утверждаю, что я - невинная овечка, бедный ребенок, которого терроризирует родная мать. Я не ангел, далеко не ангел. Я ужасная дочь и за последние полгода я ни разу не обняла и не поцеловала родителей. Мне даже "Я люблю тебя" сказать тяжело.
Но я очень люблю родителей! Так же сильно, как и боль в душе от ссор с мамой. Я не могу понять, в чем причина. Ведь так легко расправить руки перед близким человеком и крепко обнять. Я уверена, что я способна измениться, но не знаю, как.
Мама великолепная и сильная женщина. Она плачет, когда я/брат/папа болеем. Она никогда не оставит нас без ужина, даже если перед этим мы поругались. Она помогла мне организовать первую в моей жизни персональную выставку рисунков в школе. Купила все, что нужно было для рисования и не нужно было.
Порой я понимаю, что лучше матери на всем свете не сыскать. Но я не могу это сказать! Это так ужасно, держать все в себе.
Я не понимаю, почему мама иногда вовсе без причин злится на меня. А через час-два напрочь всё забывает.
Иногда бывает, что я стараюсь ради семьи, а они не видят этого.
В особенности, мой брат. Он из всей нашей семьи высказывает наболевшее лишь мне. Ему 19 лет, он живет с нами, программист.
Я всегда слушаю его и мне очень больно осознавать, что он - такой же, как и я. У него тоже мало друзей, его не понимают и он замкнут и предпочитает молча сам с собой обсуждать какие-то глубокие жизненные темы.
Мне кажется, что за него мама переживает больше, чем за меня.
Он начал курить. Родителям он не сказал, но мне сказал, что без сигарет он не смог бы выдержать это давление со стороны семьи. Но я вижу, что родители его очень и очень любят.
Почему он не ценит этого? Но я знаю одно - несмотря на его выкидоны и колкие словечки, он добрый и любящий парень.
Думаю, вы заприметили, что в моем посте очень мало сказано об отце.
Причина проста - в отношениях с папой у меня все прекрасно. За все мои 13 лет он ударил меня единожды. И это было совсем не больно. Я люблю его не только за это. Он интересный в общении человек. Когда мама ругает меня - папа заступается за меня, даже если я и заслуживаю наказания. И наоборот, когда папа ругает брата - мама заступается за него.
Мама всегда нянчилась с братом и он стал мягкотелым. 75 процент любви мама отдавала ему, оставшееся - мне. Папа - мужчина, и по этой причине он не станет сюсюкаться со мной, как мама.
В итоге, я стала ужасно замкнутой. Вплоть до того, что я молчу в школе, а дома выплескиваю злость на близких. И они обижаются. Я не умею контролировать себя. Когда мама меня ругает и оскорбляет, или даже даёт тумаков по шее, я говорю сама себе: "Айсулу, не плачь, только не плачь, это унизительно. Не смей плакать и унижаться!". И в итоге я плачу только в одиночестве. Иду в туалет и под шум воды горько всхлипываю. Я выросла ужасным человеком, но я не хочу оставаться такой до конца жизни.
И я хочу простого семейного счастья.
Пожалуйста, помогите мне.
10000 ₽
Здравствуйте Айсулу, для ваших 13 лет ,вы замечательно изложили всю суть ситуации в вашей семье. Давайте вместе теперь попробуем разобраться в чем же дело. Начнем с того,ч то у вашей мамы есть свои глубинные убеждения, скорее всего они тянутся из ее детства , которые и привели к ее отношению как к себе,так и к членам своей семьи (Для чужих наши семейные дела скрыты, своеобразное "кредо" - Сор из избы не выноси..... Мама вышла из гордой семьи и никогда в своей жизни не унижалась.) Гордыня и гордость два абсолютно противоположных чувства. Одно идет из состояния " Я лучше всех, все хуже меня" ( гордыня), а второе идет из состояния " Я уважаю себя,я уважаю других, мы все равны друг перед другом". Неумение признать свои ошибки и слабости ,это скорее всего неуверенность в себе,которую человек пытается скрыть за маской своей успешности всегда и во всем. Люди состоят из противоположностей и они дуальны, то есть многогранны и могут быть разными. Человек ,который пытается всегда быть для окружающих успешным и всегда правым во всем превращается в какого то Супер -героя, в какой то сказочный персонал. Такое супер поведение требует колоссальных затрат энергии на поддержание такого напряжения,которое появляется от этого старания быть Совершенством. Отсюда и мамины срывы и крики на ровном месте (Не проходит и минуты, как я слышу возмущенные крики мамы с другого конца квартиры). Теперь о том,что у вас с братом мало друзей- вы не искренны в общении,вы скрытны и это ваша скрытность считывается людьми на уровне энергетики. Кто захочет общаться с тем, кто ничего не говорит о себе, не может признать какие то свои промахи и ошибки и всегда находится в напряжении? Никто не захочет сам раскрыться перед вами, ведь в ответ вы никогда не доверитесь,а ведь доверие тогда имеет свою значимость,когда оно обоюдное. То ,что ваш брат начал курить это уже следствие постоянного напряжение в вашем доме. Сигареты дают ощущение расслабления, то есть то,что он не может себе позволить в обычной жизни. Как можно быть расслабленным,если ты постоянно следишь за тем,чтобы не сказать чего то лишнего, постоянно идет обработка ,что есть для меня " мусор из дома",а что я могу сказать ( вынести) другим. Это очень утомительно и сложно. Получается ,вы вообще не можете жить своей жизнью,в которой могут быть и радости и печали, правильные поступки и неправильные. Это не жизнь открытого независимого человека, это какое то добровольное заключение. Скрывая ото всех свою вторую сторону ,где есть место ошибкам, вы тем самым становитесь заложниками своих тайн , и их становится все больше и больше и это приводит к высокому напряжению как между членами вашей семьи, таки и в ваших отношениях с окружающими. Мамина гордость ( гордыня) никому вообщем то не нужна, кроме ее самой, люди всегда живут своими интересами и им нет дела до чужих тайн и их проблем. Даже если что то обсуждается, это занимает несколько дней и не более. Попробуйте отойти от этой модели поведения,которые у вас приняты в вашей семье. Всегда стоит помнить о том, что любые правила должны иметь право на пересмотр и быть гибкими,ведь они создаются людьми и могут ими же быть изменены под ситуацию, из осознания ,что они уже не актуальны и даже вредны. Уверена,что у вас это получится,вы уже в свои 13 лет многое понимаете и с многим не согласны. Искренность и открытость -самые важные качества для построения гармоничных отношений как в личной жизни,так и в общественной. Всего доброго и удачи!
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
20000 тг.
Айсулу, здравствуй!
Прокомментирую некоторые твои строки...
Когда мама меня ругает и оскорбляет, или даже даёт тумаков по шее, я говорю сама себе: "Айсулу, не плачь, только не плачь, это унизительно. Не смей плакать и унижаться!".
Ты писала, что твоя мама - гордый человек. В ситуации, которую ты описала в тебе прослеживается ее же черта.
Соответственно, то поведение, которое демонстрирует твоя мама, тоже взято из ее детства. Возможно, тому, что ты от нее ожидаешь, ее не научили... И, к сожалению, не каждому человеку дана возможность понять о своих недостатках и что-то в себе менять.
Вот так же, как тебе сложно проявить свое тепло, именно так и маме твоей бывает сложно признать свою неправоту.
Что касается выражения чувств. Здесь важно понять: тебе мешают их выражать обиды или у тебя нет яркого примера родителей в том, как они проявляют свои чувства друг к другу и к детям?
Проанализировав это, вполне возможно, что ты захочешь инициировать новый формат взаимоотношений в семье, где есть возможность выражать свои чувства через теплые слова и нежное отношение.
Ты написала об отце в конце. И это неслучайно. Ведь с ним нет проблем во взаимоотношениях. Но, в то же время, и радость, которая может перекрыть перекос в отношениях с мамой тобой тоже не ощущается.
Так устроен человек. Он позволяет негативным мыслям и эмоциям перекрывать то позитивное и прекрасное, что есть в жизни.
Рекомендую тебе проанализировать свою ситуацию вместе с психологом. Увидев свою ситуацию глазами профессионала и получив техники эмоционального самоконтроля, ты, в какой-то мере, станешь сама себе экспертом.
У тебя есть все для этого: прекрасные способности к анализу, развитое мышление, высокая внутренняя ресурсность.
Всего тебе хорошего!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы