Здравствуйте. Очень нуждаюсь в консультации.
С мужчиной своим я живу вот уже три года. Все устраивает, кроме одного – иногда он ходит на банкеты с потенциальными партнерами, куда не принято приглашать нечленов фирмы. Я считаю, что если сотрудника зовут на банкет или корпоратив без его женщины, то ему не надо идти. Тем более, что он там хорошо проводит время, и не всегда мне, в такие вечера, есть куда пойти, чтобы тоже выпить и повеселиться.
В общем, меня обижает, что он не отказывается, хотя знает - мне это не приятно!
Я считаю, что этим он показывает свое неуважение ко мне, что я не на первом месте, что кроме меня есть люди поинтереснее, которых можно мне предпочесть, что ему безразлично, насколько хорошо и интересно я проведу вечер без него, что он не чувствует себя обязанным сделать все, чтобы мой вечер прошел не хуже – он не покупает мне билет в театр, не просит кого-то провести со мной время, не оставляет мне кучу денег, чтоб я сама сходила, куда хочу. Он просто уходит туда, куда его пригласили, ничего не сделав для моего досуга, и считает, что это нормально.
При таком взгляде на вещи в каждое его отсутствие я думаю о том, что надо расходиться. Что надо собрать его вещи, и как только он вернется домой – указать на дверь. Но разумом я понимаю, что этот мужчина во всем остальном меня устраивает, и что рано или поздно я остыну. Но чтобы сразу его не выгнать, не наговорить сгоряча, я молчу. И это тоже стало проблемой.
После его возвращения я с ним не разговариваю, от дня до недели – когда как. Но поскольку потом все равно приходится начинать общаться, думаю, воспитательной функции это не оказывает. Более того – он сам первым на контакт не идет. Даже не знаю, сколько он так может. Однажды я пыталась держаться до последнего, почти полторы недели, могла бы и дольше, но нам нужно было срочно где-то вместе присутствовать, и заговорить пришлось. Он понимает, что можно повторять ситуацию снова и снова, потому что знает - рано или поздно все равно все наладится. Хотя первое время переживал и даже скучал по моему голосу в периоды этих молчанок.
Постепенно я показываю разницу между «до» и «после» очередного «немого скандала», стараюсь отстраняться, относиться холоднее, но наверно я слишком безразлична – проходит время и мне становится трудно «дуться» из-за события, которое меня уже не трогает. Однако, ситуации повторяются, потому я решила, что надо раз и навсегда запретить ему ходить на эти банкеты.
Был вариант – сначала предупредить, что еще один раз будет последним, чреватым расставанием, а повториться – выгнать его. Но ведь он может и не вернуться (гордый!), а мне это не удобно.
Я бы сама могла уйти – так было бы нагляднее, но мы живем у меня.
Мне нужно сделать что-то такое, после чего я буду уверена, что ситуация больше никогда не при каких обстоятельствах не повторится. Но что?
Я понимаю, что проблема, скорее, во мне. И мне кажется, что он действительно не понимает своей вины, потому не извиняется, не пытается заговорить первым, а может и меня считает неправой, может даже смеется надо мной. Но я такая какая есть, и меня все устраивает, кроме этой ситуации.
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Доброе время, Анна. Читая Ваше письмо, вспоминаются строки "Я всего-то лишь и хочу, чтобы все в жизни было по-моему". Так не бывает! Дело в том, что корпоративные мероприятия не предусматривают семейственность. У этого мероприятия другие задачи- сплотить коллег, привлечь клиентов. То, что Вы по каким-то причинам не можете организовать свой досуг, это Ваша серьезная трудность. И мужчина Ваш не должен за это нести ответственности! Насколько я поняла, он не запрещает Вам встречи с друзьями, подругами. А на это много средств не нужно. Или у Вас нет друзей? Как так случилось, что Вы в таких ситуациях оказываетесь совершенно беспомощны и одиноки? Вряд ли Вы что-нибудь добьетесь запретами, ну разве что побег от этих ультиматумов и чувства навязанной вины Вашего друга. Вам нужны такие "победы"? Если есть любовь к человеку, есть и много доверия. С короткого поводка хочется сбежать. С такой позицией, как у Вас жить трудно всем, особенно Вам, Анна. Если Вы заинтересованы в этих отношениях, имеет смысл пересмотреть свои взгляды и интересы в ЖИЗНИ. С уважением Марина Силина.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Горбашова Светлана Васильевна
Горбашова Светлана Васильевна
Анна, здравствуйте! Из Вашего письма видно, что эта, вроде достаточно обычная ситуация – поход Вашего мужчины на корпоратив – сильно увеличилась в своей значимости, и уже угрожает вашим отношениям. Вам не приятно, что ваш мужчина не занимается Вашим досугом, не заботится о том, как Вы в его отсутствие проводите время. И здесь важным является то, как Вы относитесь к этим корпоративам.
Если бы относились к этому, как к части работы – то, скорее всего, Вы бы так не мучались. А Вы к этому относитесь, как к развлечению, на которое вас не берут. И тогда Вам нужна компенсация.
Анна, а как Вы относитесь к возможности обсудить с Вашим мужчинам те варианты, которые для Вас приемлемы? Настораживает то, что Вы что-то такое хотите сделать раз и навсегда. Такое вряд ли возможно. А вот договориться о том, что Вы тоже отдыхаете, и Ваш мужчина заботится об этом в момент его корпоративов – вполне реально. Главное – договариваться вместе, а не манипулировать им как вещью или предметом. С уважением, Светлана Горбашова.
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново
Парюгина Оксана Владимировна
Парюгина Оксана Владимировна
Здравствуйте,Анна.
Если только уход вашего молодого человека на корпоративы напрягает вас и вызывает столько обид вплоть до разрыва отношений, а в остальном вас все устраивает,то вам стоит все же обговаривать все, что вы чувствуете и думаете еще до самого события, а не после. Если вы будете требовать и предъявлять претензии, то заранее ставите себя в проигрышную позицию. Во-первых, от вашего молодого человека мало что зависит в данной ситуации (насколько я понимаю, он не собственник предприятия) - он не может поменять правила. Если же он вообще откажется посещать корпоративы, то это может быть расценено как отрыв от коллектива, понимаете сами, к таким людям в коллективе относятся настороженно. Во - вторых,требования - это всегда категоричность, люди это не любят. Поэтому разговаривать со своим молодым человеком лучше в доверительных тонах. Поделитесь с ним, как вы чувствете себя, когда остаетесь одна. Может быть вместе что-нибудь придумаете. А если вы и дальше будете продолжать молча обижаться и устраивать "инсценировки" с отстранением и безразличием, то можете совсем испортить отношения. Тем более сами замечаете, что он на это уже не реагирует. Ведь ваш молодой человек может даже не догадываться о том, как вы переживаете, и что твориться у вас на душе. Так как вы это делаете больше похоже на капризы маленькой девочки ,чем на преживания любящей девушки. Хотя совершенно понятно, что вам нелегко оставаться одной.
С уважением
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
