Здравствуйте.Почему так больно взрослеть,я не хочу, мне 19,и я здоровая деваха,но.Я рассталась с собой,мне не хватает себя прежней,будто другой человек и я по нему скучаю.Трудно стало осознавать,что все не то,чем может казаться на первый взгляд,что это за чувство ,когда ты устаешь от себя самой,когда ощущение будто в твоем теле другой человек,я стала больше бояться,стала неуверенней,перестала мыслить позитивно.Раньше я не позволяла себе раскисать,не обижалась ,не раздражалась до такой степени ,как сейчас,мне стало трудно мириться с чужими слабостями,я начинаю просто беситься и трудно успокаиваюсь.Стала обращать на мнение чужих людей,больше чем надо,я перестала быть свободной,мои мысли каждый день сжирают меня.Я будто дохожу до дна и наружу не могу выбраться.Меня будто сломали,я стала слабой и готова убить себя за это.Устала от людей,если раньше мне были интересны люди и я старалась помочь,когда необходимо было,то сейчас мне плевать,я устала ото всех,мне хочется на вершину миру и забыть обо всем,но нет же моей трусости и жалкости хватит ,чтобы заполнить все дыры в мире.Раньше отношения с мамой были безупречными,сейчас что-то не так,я сама не знаю,стала разговаривать с ней грубо,за что себя ненавижу,пытаюсь сдерживаться,ведь и причин на грубость нет,но что-то во мне борется ,такое ощущение приходит будто я больше не способна на доброту,нежность,сострадание,уважение.Это невыносимо больно,хочется сердце из груди достать,лишь бы не было так больно!Это пропитанность жалостью к себе ничтожна и я знаю это,в мире столько людей,которым не достает того,что есть у меня,как у меня только смелости хватает роптать ,я не хочу расписываться в собственном бессилие,помогите ,пожалуйста,я не знаю как мне взять себя в руки.Иногда я искусственно пытаюсь понять себе настроение,но затем приходят мысли из реальности-что нет близких друзей,что я не так близка с родственниками,в последнее время мне стало казаться,что деградирую,не так умна как моя сестра ,например,ровесница.Отвратительно сравнивать себя с другими,если бы мне сказали о том,как изменюсь еще год назад,я бы усмехнулась и ни за что не поверила бы.Мир словно заставил меня поверить в то,что я плохая и под натиском обстоятельств согласилась.А что остается,когда те,кому ты помогал тебя предают,когда друзья вспоминают о тебе в минуты ,когда плохо им,когда ты понимаешь,что тебя за всю твою жизнь искренне и с интересом выслушивал один-два человека.Я больше не хочу никого слушать,почему мне всегда больше всех надо,почему я должна забивать на собственное мнение и поддерживать кого-то.Почему необходимо жить со стандартами,почему нельзя одеваться так,как тебе этого хочется,почему нельзя быть свободным от предрассудков.В последнее время я так мечтаю о машине времени,было бы классно вернуться в прошлое,в школу ,в детство,когда у тебя еще есть время на все глупости,когда ты еще не научился разочаровываться в людях,когда еще есть друзья,когда каждая мелочь способна нравиться и радовать.Почему никто нас не готовит к тому,что это так больно оступаться,взрослеть.Мне так хочется друзей искренних и верных,уверенности,внутренней силы.Самое отвратительное я научилась играть-так это называется,когда ты перестаешь быть собой,когда тебе не хочется улыбаться,а ты улыбаешься,когда на то,что тебе нравится говоришь не нравится, когда ты трусишь жить.Я была сильной, и никогда подобным образом не мыслила,кажется,что чужое мнение о том,кто я и какая стала важнее осознания само собой кто я на самом деле.Я будущий врач и эта работа для меня важна,я не хочу также подводить свою маму,которая в меня жизнь вложила!Как мне разозлиться на себя и перестать разводить сопли.Я скованно себя чувствую рядом с новыми людьми,да и с некоторыми родственниками,с виду можно может и не сказать,но внутри,я не знаю о чем говорить с ровесниками незнакомыми и с мальчиками ,в частности,меня тем любви не интересует,не до этого вообще,я про простое общение,как стать общительней,что читать может быть,чтобы стать эрудированнее. Один раз поделилась с мамой -она поругала и я понимаю все,ей и так тяжело всю семью на ноги поднимать,все на ней держится, а тут еще я ,ведь это может и не проблемы вовсе,но почему тогда это так угнетает.Раньше было так,я поделюсь с мамой переживаниями,и все -с души камень,но сейчас мне все кажется таким не разрешимым,что это я новая-не хочу этого,не хочу такого на всю жизнь.Я искренне восхищаюсь общительным ребятам,свободным,была и я такой,но теперь я и не помню как это,что я делала,как себя вела,ведь скопировать поведение можно,однако это глупо,так как понимание не скопируешь.Каждый день Вы столько выслушиваете,помогаете ,прошу подскажите ,что делать.Я искренне благодарю Вас за потраченное время на это письмо.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Алина! Вам кажется, что вы потерли себя. Вы себя не узнаете. Вы теперь - новая, но это состояние вам не нравится. На самом деле, Алина, вы находитесь на пути к себе "настоящей". Этот путь труден. Раньше за вас многое определяли другие и было легко и хорошо, когда они были вами довольны, потому что вы угадывали и выполняли на отлично их требования. Сейчас так уже невозможно. Ваши задачи усложняются, приходится самой решать и выбирать... Не все получается на отлично и сразу портится настроение. Однако, кто вам сказал, что такое отлично и почему должно быть именно так? Бывают в жизни и неудачи. Они бывают у всех. И они должны быть, потому что иначе невозможно понять, что нужно именно тебе. Вы восхищаетесь общительными, а сами утеряли это свойство... Почему, как? Может быть, вам страшно показать себя такую, разобранную другим? Вы всегда самая лучшая, веселая, успешная и вдруг такая? А если поделится трудностями, но не с мамой, а с ровесниками? Ведь у них у многих подобные трудности. Вас они скорее поймут. И примут. Тогда, возможно, вы и сами себя примете такой, не идеальной, чувствующей боль, но настоящей! Алина, вы не только красивая успешная умная, но и другая. Вы и такая, и такая, и еще какая-нибудь! Старайтесь преодолеть это расщепление, объединить в себе разные аспекты. Это и есть жизнь. И когда вам это будет удаваться, вы будете испытывать моменты редкостного счастья...
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Мальцева Ирина Сергеевна
Мальцева Ирина Сергеевна
Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
