Почему с собой так трудно?

1157 2 ответов

Алина 27.07.2013

Здравствуйте.Почему так больно взрослеть,я не хочу, мне 19,и я здоровая деваха,но.Я рассталась с собой,мне не хватает себя прежней,будто другой человек и я по нему скучаю.Трудно стало осознавать,что все не то,чем может казаться на первый взгляд,что это за чувство ,когда ты устаешь от себя самой,когда ощущение будто в твоем теле другой человек,я стала больше бояться,стала неуверенней,перестала мыслить позитивно.Раньше я не позволяла себе раскисать,не обижалась ,не раздражалась до такой степени ,как сейчас,мне стало трудно мириться с чужими слабостями,я начинаю просто беситься и трудно успокаиваюсь.Стала обращать на мнение чужих людей,больше чем надо,я перестала быть свободной,мои мысли каждый день сжирают меня.Я будто дохожу до дна и наружу не могу выбраться.Меня будто сломали,я стала слабой и готова убить себя за это.Устала от людей,если раньше мне были интересны люди и я старалась помочь,когда необходимо было,то сейчас мне плевать,я устала ото всех,мне хочется на вершину миру и забыть обо всем,но нет же моей трусости и жалкости хватит ,чтобы заполнить все дыры в мире.Раньше отношения с мамой были безупречными,сейчас что-то не так,я сама не знаю,стала разговаривать с ней грубо,за что себя ненавижу,пытаюсь сдерживаться,ведь и причин на грубость нет,но что-то во мне борется ,такое ощущение приходит будто я больше не способна на доброту,нежность,сострадание,уважение.Это невыносимо больно,хочется сердце из груди достать,лишь бы не было так больно!Это пропитанность жалостью к себе ничтожна и я знаю это,в мире столько людей,которым не достает того,что есть у меня,как у меня только смелости хватает роптать ,я не хочу расписываться в собственном бессилие,помогите ,пожалуйста,я не знаю как мне взять себя в руки.Иногда я искусственно пытаюсь понять себе настроение,но затем приходят мысли из реальности-что нет близких друзей,что я не так близка с родственниками,в последнее время мне стало казаться,что деградирую,не так умна как моя сестра ,например,ровесница.Отвратительно сравнивать себя с другими,если бы мне сказали о том,как изменюсь еще год назад,я бы усмехнулась и ни за что не поверила бы.Мир словно заставил меня поверить в то,что я плохая и под натиском обстоятельств согласилась.А что остается,когда те,кому ты помогал тебя предают,когда друзья вспоминают о тебе в минуты ,когда плохо им,когда ты понимаешь,что тебя за всю твою жизнь искренне и с интересом выслушивал один-два человека.Я больше не хочу никого слушать,почему мне всегда больше всех надо,почему я должна забивать на собственное мнение и поддерживать кого-то.Почему необходимо жить со стандартами,почему нельзя одеваться так,как тебе этого хочется,почему нельзя быть свободным от предрассудков.В последнее время я так мечтаю о машине времени,было бы классно вернуться в прошлое,в школу ,в детство,когда у тебя еще есть время на все глупости,когда ты еще не научился разочаровываться в людях,когда еще есть друзья,когда каждая мелочь способна нравиться и радовать.Почему никто нас не готовит к тому,что это так больно оступаться,взрослеть.Мне так хочется друзей искренних и верных,уверенности,внутренней силы.Самое отвратительное я научилась играть-так это называется,когда ты перестаешь быть собой,когда тебе не хочется улыбаться,а ты улыбаешься,когда на то,что тебе нравится говоришь не нравится, когда ты трусишь жить.Я была сильной, и никогда подобным образом не мыслила,кажется,что чужое мнение о том,кто я и какая стала важнее осознания само собой кто я на самом деле.Я будущий врач и эта работа для меня важна,я не хочу также подводить свою маму,которая в меня жизнь вложила!Как мне разозлиться на себя и перестать разводить сопли.Я скованно себя чувствую рядом с новыми людьми,да и с некоторыми родственниками,с виду можно может и не сказать,но внутри,я не знаю о чем говорить с ровесниками незнакомыми и с мальчиками ,в частности,меня тем любви не интересует,не до этого вообще,я про простое общение,как стать общительней,что читать может быть,чтобы стать эрудированнее. Один раз поделилась с мамой -она поругала и я понимаю все,ей и так тяжело всю семью на ноги поднимать,все на ней держится, а тут еще я ,ведь это может и не проблемы вовсе,но почему тогда это так угнетает.Раньше было так,я поделюсь с мамой переживаниями,и все -с души камень,но сейчас мне все кажется таким не разрешимым,что это я новая-не хочу этого,не хочу такого на всю жизнь.Я искренне восхищаюсь общительным ребятам,свободным,была и я такой,но теперь я и не помню как это,что я делала,как себя вела,ведь скопировать поведение можно,однако это глупо,так как понимание не скопируешь.Каждый день Вы столько выслушиваете,помогаете ,прошу подскажите ,что делать.Я искренне благодарю Вас за потраченное время на это письмо.

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Здравствуйте, Алина! Вам кажется, что вы потерли себя. Вы себя не узнаете. Вы теперь - новая, но это состояние вам не нравится. На самом деле, Алина, вы находитесь на пути к себе "настоящей". Этот путь труден. Раньше за вас многое определяли другие и было легко и хорошо, когда они были вами довольны, потому что вы угадывали и выполняли на отлично их требования. Сейчас так уже невозможно. Ваши задачи усложняются, приходится самой решать и выбирать... Не все получается на отлично и сразу портится настроение.  Однако, кто вам сказал, что такое отлично и почему должно быть именно так? Бывают в жизни и неудачи. Они бывают у всех. И они должны быть, потому что иначе невозможно понять, что нужно именно тебе. Вы восхищаетесь общительными, а сами утеряли это свойство... Почему, как? Может быть, вам страшно показать себя такую, разобранную другим? Вы всегда самая лучшая, веселая, успешная и вдруг такая? А если поделится трудностями, но не с мамой, а с ровесниками? Ведь у них у многих подобные трудности. Вас они скорее поймут.  И примут. Тогда, возможно, вы и сами себя примете такой, не идеальной, чувствующей боль, но настоящей! Алина, вы не только красивая успешная умная, но и другая. Вы и такая, и такая, и еще какая-нибудь! Старайтесь преодолеть это расщепление, объединить в себе разные аспекты. Это и есть жизнь. И когда вам это будет удаваться, вы будете испытывать моменты редкостного счастья...

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуй, Алина! Я прочитала твое письмо несколько дней назад, и все это время вынашивала ответ. Я сразу поняла, что хочу тебе ответить, но все никак не могла уловить, чем же я хочу с тобой поделиться, как хочу тебя поддержать и направить. Ты напоминаешь мне куколку бабочки, которая переживает момент трансформации из гусеницы в бабочку. И еще Еву из Библии в тот момент, когда она вкусила запретное яблоко с древа познания и осознала вдруг свою наготу и отличия от мужчины Адама, и устыдилась своей наготы. И еще я вспоминаю сказку Андерсена "Русалочка". Про период незавершенного созревания девочки в женщину. Про утрату девичьей непосредственности и беззаботности, про первую влюбленность, про то, как больно разделять хвост на две ноги и выходить на сушу и двигаться на своих ногах. И остаться русалкой уже невозможно, потому что в сердце любовь, и любить еще тоже невозможно, потому что ты еще не женщина, а русалка. И если не прожить этот переход естественно, а с помощью колдуньи, то счастья все равно не будет. И только и останется исход превратиться в пену, исчезнуть. Мне не нравится сказка про русалку, хотя она помогает схватить немного сути. И понять твои слова о том, что больно взрослеть. И что пока проблемы "любви" тебя обходят стороной. Выжить бы тебе сначала, на сушу выбраться в мир людей из состояния детской непосредственности и беззаботности, из эмоционального слияния с окружением. Мне больше нравится миф о Еве. О том, что она встретилась со своим стыдом, а именно с тем обстоятельством, что она видима другому, что на нее смотрит другой человек. И теперь и она увидела другого в его наготе и отдельном существовании. И вот этот момент осознания отделенности себя от другого, осознание отличий и есть момент символического разделения хвоста на две отдельные ноги. И это влечет моменты как просто осознания себя отдельным существом, отдельным творением, так и момент осознания себя женщиной, обнаружения своего пола, обнаружение мужчин вокруг. И тогда хвост уже помеха. Потому что то место, которое отличает женщину от мужчины и создает возможности телесной любви и контакта, находится между ног. У русалки нет этого места телесно. У девочки психологически. Пока она девочка, а не женщина, нет и поводов думать об этом и как-то осознавать. И я думаю, что ты сейчас переживаешь процесс психологического отделения от слияния с другими людьми, выход в осознание себя отдельным взрослым человеком. И чтобы этот процесс смог осуществиться, тебе надо встретиться со своим стыдом, с переживаниями, что тебя другие люди теперь видят, что они оценивают тебя, что они в чем-то отличны. И ты сама останавливаешь себя в том, чтобы разглядывать других людей, оценивать их, изучать, сравнивать с собой. Если ты не пройдешь этого процесса сравнения себя с другими, ты никогда не узнаешь, какая ты на самом деле, не сможешь встретиться с собой. Потому что человек определяет себя только в процессе диалога с другими, только изучая свое отражение через реакции на себя других. И с этим встретиться страшно. Потому что теперь мир усложнился. Раньше была безусловная любовь родителей и сестер (как в сказке), мамы и подруг (как у тебя). А теперь люди вокруг незнакомые, чужие, непознанные. И они могут отвергнуть, а могут принять, могут обрадоваться тебе, а могут разозлиться. И ты ведь также. Кто-то тебе симпатичнее и нужен. Кто-то злит, и его хочется оттолкнуть. И по отношению к одному человеку тоже возникают разные чувства. Сегодня с мамой тепло и радостно. Завтра она занята, ей не до тебя, она раздражается. Она не хочет уделить тебе внимание. А ты не хочешь каким-то людям сегодня. А завтра соскучишься и вспомнишь и позовешь снова. И мама отдохнет и вспомнит, а как там моя дочка, хочу побыть с ней, хочу узнать, как у нее дела. И это и есть жизнь. Постоянный процесс выборов нужного и полезного из отношений и отталкивания неподходящего в данный момент. И чтобы люди могли соотноситься друг с другом, им нужно чувство стыда. Стыд есть чувство, сигнализирующее об уместности людей друг относительно друга в разные моменты времени. И если есть неуместность, то будет и отвержение. Но оно не означает, что ты, например, плохая. А просто то, что сейчас человек направляет свое внимание больше на что-то другое, не на тебя. И стоит отойти и подождать другого подходящего момента времени, или выбрать другой объект для контакта сейчас, по своим потребностями. И вот чтобы почувствовать работу стыда и момент уместности для другого или подходящести тебе самой объекта, надо уметь смотреть, рассматривать других и ситуации. А иначе как оценишь? И чтобы быть в отношениях, надо также уметь выносить взгляды других, то, что и тебя выбирают сейчас. И могут выбрать, а могут нет. И чтобы встреча состоялась, оба человека должны смотреть друг на друга и как-то постараться друг для друга, чтобы найти моменты совпадения, соприкоснуться, стать полезными друг другу. И вот это и есть два главных секрета взрослости. Не бояться стыда, не бояться разных встреч, быть готовой к разным реакциям на себя и изучать себя и людей через них. И хорошенько рассмотрев все вокруг - выбирать для себя лучшее. А выбор - это уже ответственность. Еще один атрибут взрослости. А если ты закроешься в своем страхе столкновений с людьми, будешь избегать риска, общения, стыда, то никогда не познаешь жизни и себя. Ведь какой точный библейский миф! Ева съела яблоко с древа познания и обнаружила себя и другого человека. А что в данном случае познание? Как минимум опыт изучения себя и других через встречи, разные контакты, через разные попытки сближения и осмысление результатов этих попыток. И тогда теряется наивное райское небытие по сути, и начинается реальная человеческая жизнь в миру, где есть люди, мужчины и женщины, радость и боль, ответственность и выбор, ненависть, любовь и безразличие. Ведь это и была цена познания добра и зла. Бог выгнал Еву и Адама из рая после этого познания, и тогда и началась собственно их человеческая настоящая жизнь. Поэтому, Алина, не избегай своей боли, не избегай стыда и отвержения, познавай людей и себя. И пройдя через опыт разных контактов, отношений, обретешь себя, полноту и радость бытия, и новую взрослую спонтанность! Творческую спонтанность, лишенную детской наивности и полного доверия к миру! Взросления тебе и смелости встреч!

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ