Сложные отношения с мамой, мешающие жить

Моя мать ненавидит меня,постоянно орет,оскорбляет..ей все не так.Обидно вдобавок и то,что она неискренняя по отношению к людям,все такая наигранная,но люди ей верят.Она будет сюсюкаться с «нужными» людьми, лебезить перед ними и показывать им какая она замечательная мать.Она любит показывать меня своим знакомым (в знак того,что типо хорошая мать-значит хороший человек) обнимает меня перед ними,а мне противно…ведь как только они уйдут она скажет мне какую-нибудь гадость.

Часто орет: «Все ей (т.е.мне) делают,заразе..и на работу ее устроили ..все». Я спрашиваю : «А что всё –то?» (Я пошла туда,т.к.там денег больше,я могла бы пойти и туда ,куда я хотела…а то,что ты нашла-там зарплату чуть больше..но меня звали во многие места)–это я не успела сказать,т.к.длинными фразами она меня не балует…сразу орет :»все закрой рот».Сказать,что она для меня делает все-трудно.Я ее даже чай налить не попрошу лишний раз,потом все припоминается,я в самых трудных ситуациях сама за себя.Я знаю как делают другие (подруги мои,ровестницы) звонят мамам и просят совета,по каждому пустяку…но я знаю,что мне никто не поможет.Зато она бьет себя в грудь больше всех…что все благодаря ей.

Я не чувствую себя человеком рядом с ней.Она звонит с работы дает задания….сама она никогда дома ничего не делает,тарелку за собой не уберает,не говоря о горе посуды (мы живем втроем мама,я и бабушка..бабушка готовит ,посуду мою я).Мнит себя каким-то командиром просто,затыкает меня всегда.В общении с ней чувствую себя вечно виноватой ,никчемной…а когда «выхожу в свет» куда-то не важно..магазин,или просто улица там другое обращение…люди общаются нормально,на «Вы»,слушают,а не затыкают.Мне от этого не привычно…я обычно говорю тихо и не понятно,люди прислушиваются,а мне не удобно говорить т.к.кажется ,что им не интересно что я скажу,что я несу бред.

Возможно я не права,может то,как она ведет себя-нормально,ну она наверное считает,что если наорать и оскорбить она добьется от меня чего она хочет.Ну разве она не понимает,что я и так помогу без ора!? Почему же когда бабушка меня просит о чем-то спокойно (со мной бабушка нормально общается,в отличие от мамы…они вечно дерутся) я делаю,конечно помагаю.Возможно мать просто самореализовывается за счет меня,разговаривая на повышенных тонах…но я не знаю как реагировать. Молчать –она сочтет себя героем,а у меня и так самооценка низкая,потом еще хуже ,т.к.я знаю,что не могу дать отпор, а если что-то говорить – ее еще больше это раздражает,начинает больше заводиться,в конце обижается,а у меня опять чувство вины.

Каждый раз когда мы ходим куда-нибудь вдвоем или она просит показаться своим друзьям я все все время думаю о том что я делаю,что и как говорю и о том,какие замечания будут от нее.По крайней мере не так обидно слышать: «Как идиотка выглядела» или слушать передразнивания когда ты их ожидаешь и знаешь,что ты в тот момент вела себя сдержанно и пыталась контролировать.

Я ее люблю,но не знаю как вести себя с таким тяжелым человеком.То ли я слишком придераюсь,то ли она делает что-то не то.Я не понимаю как себя вести с ней.Она говорит гадости,потом их забывает,а я помню все,все это накапливается и превращается в комплексы,мешающие жить отдельно от мама (в моральном смысле).У меня трудности с противоположным полом.Я настолько в себе неуверенна,что боюсь их.Все оскорбления матери у меня в голове,я не могу их забыть.У не представляю как можно встречаться с парнем (когда он ожидает нормального человека,адекватного,взрослого) а тут я…чувствую себя малолетнем дебилом,не способным ничего сделать…ни о каких отношениях не может быть речи.Тогда как заводить отношения-не знаю.Мать сама говорит,что в молодости нужно искать любовь,но как ее искать с такими ощущениями как у меня!? Я понимаю,что все это может засесть в голову и до 50-ти,но тем не менее бороться с собой бесполезно,т.к.неуверенность и затюханность все равно остаются и собеседники это чувствуют.