Здравствуйте! Хочу помочь своему мужу, но не знаю, как. Мы живем с ним недолго - 1 год, детей нет. Он старше меня на 10 лет, у обоих были предыдущие браки. Дело в том, что чем больше я его стала узнавать, тем больше меня пугает его состояние. Он стал неуровновешенным, вспыльчивым, у него ничего в жизни не получается, на работе проблемы, стал пить (не могу сказать, что он алкоголек, но пить не умеет, если начинает, то обязательно напьется). Когда мы начинали с ним жить, он пытался показать себя с хорошей стороны, веселый, интересный, добрый... но не прошло и нескольких месяцев, как я стала узновать о нем все больше и больше. Он становился каким-то раздрожительным, я пыталась с ним поговорить, оказалось, что у него игровая зависимость, зарплата на работе не слишком большая, а еще два кредита, на жизнь остается совсем немного, вот решил заработать деньги легким путем, а выйграть почти всегда не удается, проигрывает последнее... Потом занимает, отдает, когда сможет, на работе со всеми испортил отношения из-за своих долгов, дома мне ничего практически не говорит, скрывает, стал врать по мелочам. Пытаюсь у него что-то спросить, начинает орать - не лезь мол, в мои дела, сам разберусь. С родственниками со всеми отношения испортил, считает, что все вокруг него плохие, и не правы, один он только прав. Я уже боюсь за него, не знаю, к кому обратиться за помощью. Человек деградирует, это очень страшно... он никого слушать не хочет. Как ему помочь? Что предпринять? Я даже пыталась от него уйти, думала, он одумается, он просит прощения, говорит, что любит, что был не прав, что все изменит... а потом все начинается по новому: пьет, играет, психует... Я уже устала от такого отношения к себе, живем то совсем недолго, и если ничего не предпринять сейчас, что же с ним будет дальше? Помогите, пожалуйста! Дайте какой-то совет.
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Оксана, здравствуйте.
зависимости - это психические расстройства личности. Лечатся трудно и длительно.
Мне кажется вам надо решить главный для себя вопрос:
вы готовы жить такой жизнью: "со всеми отношения испортил, считает, что все вокруг него плохие, и не правы, один он только прав...Человек деградирует...потом все начинается по новому: пьет, играет, психует...Пытаюсь у него что-то спросить, начинает орать - не лезь мол, в мои дела, сам разберусь".
Если да, то это бесконечные лечения, трата денег, отсуствие своей личной жизни, отстуствия чего то нового.
Если нет: то вам надо решиться уйти от такого человека.
Оксана, зависимые люди на самом деле очень ласковые, вернее когда им что то надо, могут быть ласковыми. Они будут просить прощения, целовать ноги, ползать по полу перед вами. Ни один нормальный мужик этого себе не позволит. А они могут. И вот женщина таит, а это ведь льстит, мужчина ноги мне целует, все обзавидуются. А после прощения - все по новой.
Принятие решения за вами.
С уважением Т.Ш.
Здравствуйте, Оксана.
Всего один год семейной жизни - и такие сложности!
Такие проблемы!
Да и вопрос Ваш такой, что Вы пытаетесь узнать, как можно помочь ему - Вашему супругу...
Ему можно помочь, если он захочет - помощи.
А сейчас Вам нужно помочь себе.
Печально, что Вы этого не видите и не понимаете.
Роль "спасительницы" опасна тем, что забирает время - Вашей жизни, но не добавляет жизни тому, кого Вы спасаете.
Хотя... И так живут...
Вы хотите жить сегодняшней жизнью?
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Оксана!Картина, описанная Вами, очень похожа на классическую зависимую личность. Это когда человек, которого не научили (родители или те, кто воспитывал) адекватным и здоровым способом удовлетворять свои различные потребности, удовлетворяет их замещающими, очень эффективными и при этом очень нездоровыми способами - игра, алкоголь и т.д. Я не сторонник называть зависимость болезнью, я скорее отношу это к личностным расстройствам. Это поддаётся изменению, причём человек может кардинально изменить свою жизнь и сделать её эффективной и счастливой (с помощью длительной психотерапии), но для этого он сам должен этого изменения захотеть. А для этого нужно иметь достаточно высокий уровень личностного развития, чтобы увидеть (как бы со стороны) процесс своего движения в пропасть. Ваш муж пока этого, насколько я поняла, не видит. И вполне может и не увидеть, и тогда Вам надо спавсаться, иначе он и Вас за собой в свою пропасть потащит (вдвоём веселее). А если есть шанс, что увидит, осознает, захочет другой, здоровой жизни, то тогад имеет смысл продолжать "стучаться" в его сознание. Перспективы здесь можете оценить только Вы сами, возможно с помощью психолога, но на основе именно Вашей информации. И найти способы "стучаться" тоже Ваша задача, ведь Вы лучше кого бы то ни было знаете этого человека, раз живёте с ним вместе. Зависимость - не приговор, но спасти себя от смерти может только сам человек. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Оксана! А за себя Вы не боитесь? Что при этом с Вами происходит, когда он просит прощение, обещает, что все изменит, но не выполняет? Какие чувства при этом у Вас появляются? Ведь Вы сами пишите, что он никого не слушает!? Собственно так и есть, - если сам человек не одумается, то тут ему уже никто не поможет! И это у него уже болезнь - зависимость! А Вы, к сожалению - со-зависимая! Так как, если он пообещал и не сдержал своего слова, то чему Вы верите? И своим поведением - чего Вы хотите достичь - спасти его - от себя самого??? А где при этом Вы и Ваши потребности? Ведь Вы таким образом - изменяете себе! Как Вам жить и как строить отношения - дело Ваше, только при этом очень важно осознавать то, чего Вы хотите от этих отношений и получаете ли Вы это? Это тот мужчина, о котором Вы мечтали? Он Вам дает то, в чем Вы нуждаетесь??? Или, Вы как "милосердная сестра" пытаетесь выполнить свой долг? Или, как "мама" - любить - не зависимо ни от чего..? Решать и делать выбор Вам! Ему - только через признания, что он болен и длительное лечение! А Вам - если трудно станет - к психологу на очную терапию! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
