Доброго времени суток. У нас такая ситуация в семье: есть только я и мама. Бабушки и дедушки все умерли довольно давно. Отец умер когда мне было еще 4 года, с тех пор мама растила меня одна, но позже выходила замуж еще один раз, но потом развелась. Сейчас она снова вышла замуж, но с мужем живет почему-то отдельно, лишь иногда ездит к нему. Но не в это суть. Это для того чтобы описать семейную картину. Проблема в другом... мне 20 лет. И моя мама абсолютно разочарована во мне как в ребенке, личности, и по всем пунктам далее. У нее очень тяжелый характер, она с юности начала обеспечивать себя сама из-за родителей-алкоголиков, и всю мою жизнь говорила мне о том что и я должна как можно раньше начать работать, мне нужно было(по ее плану) к своим годам добиться чуть ли не всего на свете: хорошей работы, потенциального или фактического мужа, родить ребенка и т.д. Но я пока всего лишь закончила колледж, перед этим к ее ужасу забрав документы из ВУЗа в котором училась, т.к. чувствала себя там не на своем месте. Сейчас наша с ней жизнь это одна сплошная ругань по поводу того какая я беспомощная, потерянная, что если бы не я, то у нее бы была жизнь куда более счастливая и т.д. А я... я очень робкий и неконфликтный человек. К тому же, обычно всегда молча терпела ее нападки. Даже своего рода "барьер" научилась ставить в такие моменты, и потому лет до 19 не слишком переживала из-за конфликтов. Но в последнее время не пойму: то ли я стала эмоциональнее, то ли она стала более метко "бить" по больным точкам: говорит что ненавидит меня, что я самое большое разочарование в ее жизни, что я темная лошадка и что если бы не наши родственные связи, то давно бы выгнала меня из дома, т.к. терпеть меня не может. А мне очень больно всякий раз это слушать. Но и поговорить по душам с ней не могу, т.к. любой разговор она обращает в то же русло и я ухожу в свою комнату нервная как не знаю кто, а через несколько часов резко начинаю реветь ни с того ни с сего. Я не понимаю... я старалась себя утешать мыслями о том что это всего лишь ее взгляд на мир, что она такой человек и не может иначе, но теперь ее слова задевают меня, заставляют чувствовать себя тем самым ущербным, социально не подготовленным существом, которым она меня считает. Сегодня она сказала что мне надо пойти в свою комнату, положить на полочку свою голову, и надеть другую, чистую. Я уже хотела бы даже съехать от нее, но некуда, и денег не хватит на съемное жилье. Скажите, что делать? Я уж не надеюсь что-то исправить в наших отношениях... мне очень все это неприятно. Я очень люблю маму, но совершенно не понимаю ни ее ни себя.
Тимофеева Виктория Юрьевна
Тимофеева Виктория Юрьевна
Здравствуйте, Алена!
К сожалению да, подобные ситуации - не редкость. Очень часто родители, даже сами того не осознавая, проецируют на своих детей все их нереализованные мечты, стремления и т.д.
Из того, что Вы описали, можно заметить: у Вашей мамы судьба сложилась довольно непросто. Возможно она хотела сама быть успешной/правильной/реализовавшейся, но.... Поэтому подспудно она ждет этого от Вас. Отсюда и все обвинения и оскорбления в Ваш адрес.
Вы, возможно неосознанно все же ожидаете и надеетесь, что Ваша мама однажды переменится и начнет вести себя по-другому. Боюсь, что это заведомо проигрышный вариант. И было бы неконструктивно тратить все Ваши силы и энергию на борьбу с "ветряной мельницей". У Вашей мамы был выбор, который она сделала. Теперь она склонна винить в этом Вас. К сожалению, на это Вы мало чем сможете повлиять. Но что Вы можете сделать - это начать сами регулировать уровень отношений и степень допустимого по отношению к Вам.
В данной ситуации, что возможно - это Ваши собственные перемены. В первую очередь в том, чтобы принять Вашу мамой такой, как она есть (изменение отношения к самой ситуации). И дать ей понять, что Вы это Вы, и Вы живете своей жизнью, а не чьими-либо ожиданиями. При этом постарайтесь сами себе ответить на вопрос, для чего Вы позволяете влиять на Вас, Вашу жизнь и чувство собственной ценности? Ответьте себе также, чего именно Вы бы хотели для себя самой, для своего комфорта и удовольствия, а не потому, что этого хочет или требует еще кто-то?!
Разумеется, оптимально было бы показать свою самостоятельность тем, чтобы начать жить отдельно и содержать себя полностью самостоятельно. Понимаю, поначалу сложно. Тем более, Вы об этом также и пишете. Но ведь можно же снять жилье с кем-то напополам (даже втроем, вчертвером). Попробуйте поговорить с Вашими подругами. И если найдутся те, кто Вас поддержит и готов содействовать - сделайте этот шаг! Начниге переводить ситуацию с уровня разговоров на уровень действий. Начните жить своей жизнью и для себя, а не ожиданиями Вашей мамы и представлениями, какой Вы по ее мнению обязаны быть.
Касательно учебы, решите для себя, чего именно Вам бы хотелось, и тоже действуйте в этом направлении.
Может быть есть смысл обратиться к специалистам, кто помог бы Вас сориентировать в выборе профессии. А также помог бы проработать вопрос самооценки и собственной ценности. Когда Вы научитесь четко осознавать Ваши сильные стороны, Ваши преимущества и ресурсы, Вам станет значительно проще справляться и с нынешней ситуацией и со многими другими!
На Востоке есть мудрое изречение: "Человек - это рудник, полный драгоценных камней". И первостепенная Ваша задача - найти и отшлифовать эти драгоценные камни, чтобы они засияли, и Вы смогли начать жить полной и приносящей радость жизнью!
Тимофеева Виктория Юрьевна, психолог-консультант (г.Москва)
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Алена, для начала предлагаю вам детально разобраться в том, почему мама себя так ведет: http://zerkalodushi.ru/parents-children
А дальше вам останется претворить в жизнь то, что описано в конце статьи - унесите маму с пьедестала. Примите как факт, что она не может и не будет (как минимум до полной вашей сепарации) любить вас так, как вы бы хотели (а может быть и никогда - так тоже бывает).
Постарайтесь также осознать, что ее мнение - всего лишь частное мнение одного человека, а не "истина в последней инстанции". Перестаньте ждать от нее поддержки, учитесь поддерживать себя самостоятельно. И как только мама для вас станет живым обычным человеком, таким же, как все, со своими "тараканами" - вы станете относиться к ее претензиям терпимее.
А дальше вам есть смысл подумать над тем, как делать свой собственный выбор: http://psyhelp24.ru/choice/ и учиться жить совершенно своей, никак не связанной с мамой, жизнь. И есть шанс, что именно после этого мама сможет посмотреть на вас под друим углом.
А конфликтов вряд ли удастся избежать, и это - тоже повод для работы над собой. Конфликт - в принципе вещь естественная. "Неконфликтный" человек - это часто тот, кто подавляет свои эмоции и пытается оправдать ожидания других. К чему это приводит - вам тоже нелишне было бы знать: http://psyhelp24.ru/potrebnosti-cheloveka/
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы