Воспитание ребенка

ЗДравствуйте,Наталья.Я думаю,Вы умница,что решились на карьеру мамы.Это лучшее,что можно было придумать в той ситуации.Ваш муж оказался Вас недостойным.Если Вы не успеваете-то по будням старайтесь дочку приласкать.Хотя бы,десять-пятнадцать минут пошептаться,обнять,приголубить,сказать ей,что Вам некогда и Вы работаете ради Вас двоих.По минимуму-ребенку надо давать понять,что он Вам не безразличен.И делать это теплом и сердечностью.Но,у Вас есть выходные,и здесь Вам нужно раскрываться больше и честнее.Сделайте так,чтобы ребенок мог у Вас чего-то просить и получать.Тогда он будет в себя верить.Даже.если девочка плохо учится,она будет чувствовать себя личностью.И это бесценное достояние в ее будущей взрослой судьбе.Пусть будут тройки,но будет Ваша любовь и небезразличие.Потяните эту работу.(ударение на и ).

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Наталья

Родителям - как мамам, так и папам порою кажется, что воспитание должно осуществляться чуть ли не круглосуточно. Особенно, когда в семье или в отношениях с ребенком возникают сложности и родители начинают искать причины произошедшего.

Каждый человек по-разному это делает. И часть родителей либо обвиняет ребенка во всем, что происходит, либо кого-то другого - государство, учителей, экологию и тд... Пользы от этого мало, зато помогает такому родителю снять немного с самого себя груз ответственности и не переживать так сильно чувство вины.

Другие наоборот - начинают корить и ругать себя. При этом оказывается, что "времени уделяю мало" или вообще не уделяю. Такие самообвинения тоже мало эффективны. А одно из следствий такой позиции или - сопутствующий фактор - это предположение о том, что такого внимания должно быть так много, что времени на работу, на себя непременно не останется.

Очень сложно признать другую точку зрения. Для ребенка важно не столько количество внимания, сколько его качество и постоянство.

Другими словами, вы можете уделять дочери 30 минут в день, 60 минут в день. Но это должно быть только ее время. Или ваше общее - чтобы вы не "растворялись" в дочери. Это может быть что угодно - разговор, домашние дела, прогулка, уроки и т.д. Что бы ни происходило, у вас и у дочери должно быть правило - каждый день в такое-то время - есть только вы вдвоем. Вся работа (зарабатывание) - осталось на работе.

Это трудно по разным причинам. В том числе потому, что у вас уже сложились привычки. И у дочери - тоже. И с этими привычками сформировались эмоциональные реакции. Так что вам придется пройти вначале сложный путь адаптации. Когда вы и дочь постепенно будете привыкать к тому, что вы - рядом. Что с вами можно поговорить. Что это будет не критика, не обвинение или самокритика, причитания и тд. Что даже когда дочь будет ругать вас и сопротивляться, вы все-равно будете внимательны и проявлять заботу и в этот час никуда не уйдете и не бросите ее.

Вашу работу как-нибудь но придется нормировать. Это ваш выбор. И вы выбираете на какую работу ходить, как переживать и как жить. Страдать ли от происходящего под гнетом физического утомления и обвинять кого-то. Или напрячь силы (те же самые, которые вы и сейчас используете) и перенаправить их в другое русло.

Постарайтесь для начала найти в своих действиях, в поступка дочери то, что вызывает у вас радость, уважение, гордость. Отметьте это. Подумайте, как можно было бы сказать об этом дочери, чтобы ей было приятно. Постарайтесь найти такие моменты в ее действиях в разных областях - в школе, дома и тд. И каждый раз, когда она будет достигать какой-то даже небольшой результат - вознаграждать. Своим внимание, своей положительной реакцией.

Рекомендую также книги, которые вы можете купить или найти в интернете:

Карен Прайор "Не рычите на собаку"

Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как"

Вашей дочери 9 лет. И, конечно, она очень нуждается в маме. В вас. В том, чтобы вы были понятной и доступной. Хотя бы какое-то время, но совершенно точно, наверняка. Чтобы на вас можно было рассчитывать. И ее протестное поведение - это не способ задеть вас и обидеть - это ее попытка адаптироваться к условиям жизни, которые для нее могут казаться враждебными и даже угрожающими. И в которых ей так необходим надежный понятный союзник - мама, то есть - вы.

Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков