Как разлюбить и отпустить?

Здравствуйте!После долгих терзаний,все же решилась написать, поведать, свою историю жизни,Хочу поделиться с Вами с самым сокровенным,и может быть вместе с Вами, смогу понять ситуацию,и изменить свою жизнь. Простите.меня,что рассказ мой будет длинным и очень подробным,чтоб Вы лучше могли оценить всю сложившуюся ситуацию!Я не исключаю,что сама во многом виновата,и очень хочу изменить свою непростую ситуацию, чтобы попытаться жить полноценной жизнью! Почувствовать себя просто счастливой,любимой женщиной и матерью!

Приношу,Вам свои извинения,за сумбурность изложенного,грамматику и орфографию!Очень надеюсь на Вашу помощь!

Итак,моя исповедь!!!Родилась я гадким утенком,как в сказке Андерсена-\"Гадкий утенок\"! Отличие между нами лишь в том,что в сказке Андерсена-Гадкий Утенок вырос и превратился в прекрасного лебедя,а я,как была гадким,так и осталась!Это я к тому,что с детства моя внешность,мягко говоря была невзрачной,такой меня видели не только окружающие,но и я сама,а ведь не зря говорят:Как сам себя воспринимаешь,так и другие будут тебя воспринимать!Но я понимаю каждому свое:одним дается внешняя красота,а другим внутренняя,это редко,когда человек одарен одновременно двумя дарами!Учитывая мою внешность,я всю жизнь была обделена мужским внимание,но меня это не очень тяготило,все

изменилось тогда,и заставило всерьез задуматься,когда Боженька наградил меня самым возвышенным и светлым чувством на земле-любовью!

Объектом моей любви стал мой однокурсник,в которого я влюбилась с первого взгляда.Вся моя жизнь изменилась,я была окрылена своей любовью,жила и дышала его образом,постоянно о нем думала,везде слышала его голос,искала его в толпе,там де его и не могло и быть.На взаимность естественно не рассчитывала,так как он был очень красив, высок,а я невзрачная,серая мышь....поэтому,еще тогда понимала,что мы не пара,но разлюбить или отречься от него в своих мечтах я никак не могла,это было превыше моих возможностей.Вы не поверите,но так распорядилась судьба,что он сам сделал свой выбор,правда,в качестве друга,но предложил свою дружбу.Возможно,этому спровоцировало то обстоятельство,что нам часто приходилось вместе писать конспекты, рефераты и вместе готовиться к семинарам,и к экзаменам!Для меня тогда не было большего счастья,чем ощущать его присутствие,просто видеть, слышать его.... Возможно,кто-то меня и осудит,и решит,что я своей заниженной оценкой,не воспользовалась его дружбой,его доверием,и не соблазнила его,хотя если б и было чем,то наверное и воспользовалась бы.... да и воспитание мое не позволило бы мне переступить через рубеж

недозволенности,так как мое может и устаревшее,и не правильное

восприятие близости двух людей не могло быть до брака.Я могла быть

верна,и предана,только одному,единственному и любимому мною

мужчине-своему мужу!Говоря откровенно,в тот период,я и не мечтала о

замужестве,так как понимала,что меня никто не возьмет,кому я такая нужна.

Прежде,чем я продолжу свой рассказ,хотелось бы немножечко

поведать Вам о моем избраннике,несмотря,на свою привлекательную

внешность,спортивное телосложение,и образованность,он еще со

студенческих лет былзамкнутым,малообщительным,скованным,неуверенным и скромным молодым человеком,так как детство у него было не

детское-родители работали,а он не только был обделен любовью

родителей,но и с четырех лет оставался дома один и сам занимался

домашним хозяйством! но тогда,как раз вот эта скромность меня в нем и восхищала!!Он для меня был идеалом во всем и я для него желала лишь лучшего,даже не раз пыталась познакомить его со своими красивыми подружками,для дальнейшего развития событий,но не потому что я была такой идеальной- хорошей,а для того,чтобы бы он был бы счастлив,занят и я бы не мечтала бы в своих грезах иметь с с ним серьезных отношений.Но он каждый раз злился и говорил мне:Зачем,ты мне подсовываешь чужих девок.При всем его уважении ко мне и приятном общении,он не позволял себе никого внимания ко мне,как к женщине,он не дарил мне подарков,не делал комплиментов,и никогда не говорил о своих каких-либо чувствах. Проучившись вместе шесть лет,пришло время вступать во взрослую жизнь и я понимала,что наши встречи станут редкими,а может и вообще сойдут на нет и я решилась на отчаянный шаг,признаться ему в своих чувствах...он выслушал меня достойно,и ответил,что очень уважает мои чувства,но к сожалению не может ответить взаимностью.Сказать по правде.это не было для меня ударом, так как я ни на что никогда и не рассчитывала,но сказать,что было не больно,не обидно не могу,так как хоть и совсем маленькая ,но надежда все же присутствовала.

Тогда я решила уехать ,чтоб быть от него далеко и постараться его забыть. Узнав об этом он очень расстроился,даже прослезился и сказал, что ему меня будет не доставать,как друга,на что я ему ответила:\"если ему будет когда-нибудь нужна моя помощь,он всегда может на меня рассчитывать.Так мы расстались на два с половиной года.Я все это время ни на минуточку не забывала его,жила воспоминаниями,которые скрашивали мою нелегкую жизнь,но все в один миг перевернулось,а случилось то,о чем я даже и не мечтала... .В один из обычных дней зазвонил телефонный звонок - это был он....он промолвил те слова, о которых я мечтала долгих,мучительных восемь лет;- Приезжай, возвращайся,Мне очень плохо,я не могу без тебя,ты мне нужна,мы не можем быть больше друзьями,мы должны пожениться,я тебя люблю!!!! Это было настолько желанным,но в тоже время неожиданным,что.я потеряла дар речи,я не верила своим ушам,я не могла дышать,не то что говорить... Даже невозможно передать словами,что я чувствовала в тот момент... земля уходила из под ног!При всем своем желании я не могла так все сразу бросить и вернуться. Прошло три месяца и я вернулась на,встреча была не только желанной,но и очень долгожданной(для меня),но в разговоре с ним я поняла,что чувств у него ко мне никаких нет,а тот разговор был в порыве отчаяния, но он предложил продолжить дружбу,на что я ему отказала ссылаясь на то,что мы уже взрослые люди и дружить с человеком, которого безмерно люблю не могу,на что он мне предложил следующее;\" я согласен жениться на тебе не любя тебя -ВЕДЬ ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ БЕЗ ЛЮБВИ И МЫ СМОЖЕМ - эти слова,для меня были,как лезвием по всему телу,- - я не смогла сдержать слез и ответила отказом,встала и ушла,он не стал меня останавливать ,догонять,а спокойно повернулся и ушел в другую сторону.В тот момент,мир для меня рухнул,я потеряла себя,и не видела смысла дальше жить,старалась его забыть,пыталась о нем не думать,но чтобы я не делала,все мысли были только о нем.Проведя два долгих месяца в разлуке,не зная о нем ничего,я не находила себе места,металась в раздумьях,как его опять увидеть и услышать,позабыв стыд и совесть, сама позвонила к нему и предложила встретиться,увидев его родные черты,я поняла,что не смогу без него, не смогу больше с ним расстаться и согласилась стать его нелюбимой женой,но быть рядом с ним и наслаждаться лишь этой возможностью!Глупо было верить тогда,что смогу своей любовью,своей заботой, вниманием заслужить его любовь.

Сообщили родителям,которые даже и не подозревали о наших с ним настоящих взаимоотношениях,и всегда видели в нем потенциального зятя,и они были очень рады,что их дочь,почти старая дева,наконец-то выходит замуж,что нельзя сказать о его матери,так как он мне сам признался,что она не восторге от его выбора,но уважает его и принимает !Учитывая его материальные возможности,мои родители взяли все расходы связанные со свадьбой на себя.Он лишь купил мне обручальное кольцо.

Свадьба,была в самый жаркий,летний период,но мне перекрывал кислород не жаркий воздух,а само сознание происходящего,я была рада тому,что наконец-то мы вместе,наконец-то он мой,а с другой стороны,омрочала радость праздника зная,что не любима им,хотя я сама,осознано пошла на это.Только сейчас понимаю,какой грех я тогда взяла не только на себя,но и на своих будущих детей.Расплачиваюсь по сегоднящний день и наверное до конца своих дней не искуплю свою вину перед человеком, которого слепо любила и своей же любовью погубила и искалечила свою и его жизнь...

Рассказ,мой был бы неполным,если б я его завершила бы со свадьбой,а так все самое страшное и мучительное в мое жизни,как раз началось после нее.поэтому я не могу не продолжить.Свадьба была веселой, шумной,но лишь для гостей,которые не о чем не догадывались,а для нас,сидевших рядом,плечом к плечу все было бесцветным,мрачным и тусклым,я не видела радости в его глазах,а мое сердце и душа плакали, у нас не было,как это полагается первого танца жениха с невестой,,и тарелки наши были пусты, как чувства жениха к невесте,а на крики горько,мы глупо улыбались и смеялись гостям,которые были уже навеселе и им было не до нашего поцелуя,не говоря уже о брачной ночи,ее тоже не было,хоть и уснули в одной спальни,но в разных кроватях.Жили мы у меня,в трехкомнатной квартире доставшейся по наследству от бабушки,за которой я ухаживала до ее кончины.Наша совместная жизнь была такой же серой, невзрачной, как моя

внешность.На все мои старания,на все мои признаки внимания,и ухаживания за любимым супругом,и мои кулинарные способности не увенчались успехом.Он был непоколебим,без чувств,без эмоций и всякого интереса к семейной жизни,но должна отметить,что на мои ласки,объятия хоть он и не отвечал взаимность,но и не отвергал их,не отталкивал меня от себя и за это ему тоже спасибо.Одним моим спасением,были мои слезы,хоть и говорят,что они лишь соленная вода и ничего не значат,но выплакав из себя душевную боль мне на время становилось легче!

Много говорится,о стремлении изменить себя,свою внешность,сходить в

салон красоты и т.д.Согласна,но не каждый может к чему-то стремиться, если нет стимула,а я из их числа...моему супругу было по барабану,как я выгляжу,во что одета,он ничего не видел,а точнее не хотел видеть. В первый год замужества я советовалась с ним,что одеть,как лучше уложить волосы,но всегда слышала один ответ:\"Тебе видней\",\"А разве нужно что-то менять?\"и т.д.Скажите,откуда было взяться моему стимулу ?Скажите,для себя!Но опятьповторюсь,для меня было необходимо делать впервую очередь,не для себя,а для него любимого и родного,а, его слова просто убивали во мне всякое желание!По его причине замкнутости и не желании ни с кем общаться,я потеряла,всех своих друзей.Нет,не потеряла,а променяла на него,так как он предпочитал оставаться дома,чем сходить со мной к ним в гости,а если они приходили,то отдалялся от нас. Кому бы это понравилось и кто бы стал к нам после нескольких таких

открытых, неуважительных выходок приходить?У самого же нет и не было

друзей,и родственников его я тоже не знаю,он с его мамочкой,(свекр,умер)какие-то дикие,нелюдимые,замкнутые в себе люди, бессердечные, холодные, ей ,одинокой женщине,даже внуки родные не инетересны,она их видит 3-4 раза в год,по большим праздникам.У меня с ней никогда не было конфликта,принимаю её всегда радушно,не зная,чем угодить,и как расположить к детям,чтоб они видели любовь бабушки,но как оказалось,не так уж и просто,раз за столько лет не получилось.Говоря простыми словами, им не только была ненужна я,но и семья в целом.

Событие,которое способствовало нашему сближению тел,вспоминаю до сих пор содроганием,так как спустя пять месяцев после свадьбы,мои родители стали все чаще заводить разговор,о детях,что возраст мой уже не маленький и мне нужно показаться гинекологу,чтоб выявить вовремя причину бесплодия и осчастливить их внуками.Тогда я с ужасом представляла картину, в кабинете гинеколога,который объявил бы моим родителям,что я будучи в браке еще девственница.Скажу вам честно страх и стыд был не только за себя,но и за него,за моего любимого человечека, что о нем подумают родители,врач,что он не способен как мужчина,поэтому я решилась на второй свой отчаянный шаг и сжав в кулак свою гордость, свой стыд, и страх в ту же ночь сама полезла к нему в постель,на мое удивление он не стал сопротивляться,а как мне показалось даже очень обрадовался,был очень деликатным, осторожным, внимательным, заботливым,и если б я не знала о его не любви к себе,то могла бы в ней и не сомневаться.Я была настолько счастлива,что в моем сознании произошел сбой и я стала надеяться,что это ночь изменить нашу жизнь, наше семейное счастье будет таким же безоблачным и похожим на те семейные пары,которые заключаются по обоюдной любви!Но я глубоко ошибалась.Он был также далек от меня,также между нами не было интима, а если и было,то очень редко,да и то с моей инициативой,но нужно отдать ему должное он никогда не отказывал,хоть и сам никогда не предлагал. Итак,мечта моих родителей сбылась,да и моя тоже,-я забеременела,так как хотелось верить.что хоть с рождением ребенка в нем проснуться не только отцовские чувства,но и как-то проявиться теплое отношение ко мне.Но известие он приянл,как должное без эмоций радости и гордости,хотя бы за себя не было,все было как и прежде...Несмотря на то что беременность протекала тяжело.я его ничем не беспокоила,по врачам со мной он не ходил,а был с боку припеку,как-будто сосед по комнате...через девять месяцев на свет появился мой долгожданный и любимый сыночек,точная копия своего папы,моего единственного и любимого мужчины.

Мои родители души не чаяли в своем зяте,уважали его,любили,как

собственного сына,иногда,мне даже казалось,что они его любят больше, чем меня, им и в голову не могло прийти,что творилось за закрытой дверью,у нас внутри,а у нас была тишина,каждый для себя,мы никогда не ругались,никогда не выясняли отношений,ведь я получила то что хотела,а он ничего мне не обещал и слово свое держал,а притворяться перед родителями приходилось потому что при них я была самой счастливой.

Мой папа,в силу своих возможностей устроил его на престижную работу по специальности,но ему там не понравилось,и он уволился На тот период у нас был семейный бизнес и родители решили взять его к себе,доверив ему,как порядочному человеку материальную сторону.Зарплаты,как таковой у него не было,но мы могли позволить себе все что было необходимо и ни в чем себе не отказывали,они нас кормили, обували, одевали, платили наши коммунальные

расходы,отправляли на отдых, растили нашего с ним ребенка,но это видимо ему показалось мало,и он стал обворовывать,недостача не стала себя долго ждать и вскоре все открылось!

Такое предательство на тот момент, я не смогла вынести,для меня это был, как самый страшный сон в моей жизни и я подала на развод,он не стал мне препятствовать и мы развелись.С его уходом моя жизнь окончательно превратилась в кошмар,для меня не было ни одного светлого дня и ночи,я разрывалась теперь между своим разумом и своими чувствамиОни вели во мне бой,настоящую войну:Разум,говорил о его подлости,о его предательстве,о его изначально низких и корыстных побуждений связать со мною жизнь для улучшения своего благосостояния,но мои искрении и чистые чувства,моя единственная, первая,большая любовь находила в моем сознании,а может в подсознании ему оправдания....глаза хотели его видеть,уши хотели его слышать и я ничего не могла собой поделать,мне не хватало воздуха,чтоб дышать,мне было невыносимо просыпаться утром и осознавать,что его нет рядом,одним словом я была недееспособна,я была мертва!Я знаю, многие меня не поймут,осудят,только тот,кто по-настоящему любил,ничего не требуя взамен,сможет хотя бы войти в мое положение и представить,как больно щемит в сердце,как будто его разрывают на куски, как рвется душа наружу и все лишь для того,чтобы быть рядом с ним,и спустя полтора года,помимо моей воли мои чувства взяли вверх и я опять совершила очередную ошибку и позвонила ему .

.Он даже и не поинтересовался,как я жила все это время,лишь спросил меня о сыне,не говоря уже о том,что он не только не осознал свой поступок, он даже и не раскаивался,а наоборот считал себя обиженным, оскорбленным и униженным нами,а особенно мной,считая меня предательницей,за мою инициативу с разводом.Он был как всегда не многословен,лишь попросил разрешения увидеть сына,я была этому

очень рада,так как у меня появилась надежда,хотя бы на время увидеть

его,но мне за него было очень стыдно перед моими родителями,и мы

договорились встретиться в парке,хотя,хочу отметить,что мои родители

считали наш скоропалительный развод тоже поспешным,и обвиняли в этом

меня,так как не знали всех подробностей нашей жизни и считали,что любой человек имеет право на ошибку и были не против если мы вновь сойдемся, так как у нас есть сын,которому нужны,как и мать,так и отец.Не буду подробно пересказывать,Вам ,как я бежала на встречу к своей любви,но сравнить ее можно было, лишь с птицами,которые летят после холодной и голодной зимовки,в жаркие,теплые страны!Встреча с сыном была очень теплой,они обнимались,целовались,а я находясь совсем рядом могла упиваться этой идиллией и завидовать белой завистью своему сыночку, что не нахожусь на его месте.Если б,я тогда не спросила бы его о дальнейших действия и планов его на будущее,и не предложила бы ему свою, наша встреча на том и закончилась бы,но видя его безразличие к себе,к нашим отношениям,его бездействиям,что-либо изменить, я четко понимала,что опять его теряю и смотря ему в глаза спросила:Как он считает,есть ли у нас шанс начать все сначала и жить дальше вместе?На что он мне спокойно, невозмутимым тоном ответил- Если ты так считаешь,то я не против!Не буду кривить душой,и скажу так,его слова прозвучали для меня признанием,хотя я знала,делает он это не для меня,к моим словам и чувствам об был изначально слеп,нем и глух.,стали жить вместе,как семья,но семьи-то,как таковой и не было.В моем понимании семья-это общие темы для

обсуждения,общие прогулки,внимание,забота ,просто теплые,добрые

человечекие отношения,у нас такого не было он был сам по себе,лежал на диване, смотрел телевизор.читал газеты,я для него не существовала...и так изо дня в день,никакого совместного и тесного общения у нас не было,близость если и была очень редко,и опять по моей просьбе,меня это все конечно очень беспокоило,но на сердце и в душе было спокойствие - ,он был рядом со мной и все остальное было не столь важно.

Мой папа стал хлопотать,чтоб устроить моего любимого и родного мужа на работу ,...муж устроился на работу,но зарплата была невысокой и едва хватало на оплату коммунальных расходов.Поэтому,родители как помогали нам,так и продолжали помогать,а зарплату мужа мы стали собирать,чтоб купить машину.Что касается наших личных отношений там

никаких изменений не было.Если не считать,ухудшений... я с каждым днем стала замечать,что даже то зыбкое или мнимое уважение ко мне в студенческие годы стало по-тихоньку угасать.Он перестал со мной

считаться,прислушиваться к моему мнению,вел себя,как совершенно

посторонний человек,был обсалютно безразличен и если ему что-то не

нравилось.например ,когда я просила у него о какой-то услуге по дому,он объявлял мне байкот,а выражалось это полным

игнорированием, молчанием на несколько дней,недель,месяцев и даже двух лет.Последний случай, который отклонил его супружеские обязанности на целых два года,явились той причиной,что узнав о моей беременности,он своим не желанием иметь второго ребенка отправил меня на аборт,выполнив его желания я высказала ему все,что накипело за долгих семь лет,ему это не понравилось и он решил так меня наказать.Но я была привыкшая жить без постельных потех,и решила не сдаваться и первой не идти на примирение,как это было раньше-вот и результат два года,думаю,и тогда если б я не заговорила,о том чтоб он покинул мой дом,он продолжал бы свою молчанку.Детей он больше не хотел,а я только об этом и мечтала,но вначале он ссылался,что мы не потянем,можно было подумать,что он так много вложил уже в имеющегося у него сына,он ведь ему одного памперса не купил,не одевал, не обувал,не кормил,на отдых не отправлял,на тот период времени сыну было семь лет и он ему купил единожды на день рождение дистанционную машину,ну а потом ссылался на возраст,мол старые уже,о каком ребенке идет речь.Но Боженька услышал мои молитвы,я даже не знаю, как это могло произойти если связь между нами была в течение того года всего раза 3-4.Объявив ему свою новость,он мне заявил:А оно нам нужно? Даже зная противопоказания врачей,что делать аборт было очень опасно для моей жизни.Но тут я проявила себя не только,как непослушная жена, и как мать,что даже если б не было противопоказаний к аборту и несмотря на немолодой возраст,болячки,я при любом укладе оставляю этого ребенка, для себя,для нашего старшего сына,а если не нравиться уходи,помощи от тебя все равно никакой ни материальной не физической!Трудно передать словами,что меня ждало впереди,самое страшное было родить недоношенного или родить больного ребенка,но и тут Боженька меня не оставил,хоть и пришлось пережить немало тяжелых минут,при которых муж не только не участвовал,но и не сопереживал за меня и будущего ребенка.Ребенок родился здоровым,но раньше срока на пять недель,с помощью кесарево сечения,при котором мне удалили матку. она то мне больше и не нужна,но с моим диагнозом меня трудно назвать женщиной,да и в принципе судя из моего рассказа вы бы уследили ,что я ею никогда и не была.Одна моя радость и счастье на свете,это мои дети,мои родные, любимые кровинушки,мои сыночки.Но вот что парадоксально,второй мой сыночек внешне очень похож на меня,но мой муж несмотря на нежелание его иметь,с его появлением стал просто настоящим помощником,окружил младенца своей

любовью,вниманием,заботой,а ведь страшего он все это время и сейчас обделяет,все больше показывая свою любовь и привязанность младшему.

Обращаюсь к Вам с просьбой помочь мне определиться,как жить дальше,так как если до рождения второго ребенка,у меня и была надежда и вера на то что мой единственный, любимый муж проявит ко мне хоть какую-то симпатию или теплоту в отношениях,то сейчас,спустя два с половиной года после рождения младшего я уже ни на что не надеюсь и ни во что не верю.Больше так не могу, не хочу ,прошу Вашей помощи,совета,подскажите,как быть,как его разлюбить?Вы удивитесь и спросите,как я могла допускать унижения, оскорбления,не любовь столько лет...и будете правы....но я отвечу так:-да,было

больно, да,было обидно,но я не умела и не имела \"оружия\" сопротивляться,в силу своего характера,я не знаю за что я его полюбила и люблю до сих пор...не могу и не знаю,как ответить не только,Вам,но и самой себе,за что .

Пытаться с ним поговорить бесполезно,он не входит в контакт,с него как с гуся вода,он мне как-то сказал:Если б я знал,что мне будет лучще уйти,чем остаться я бы ушел,а так у нас все замечательно,и не понимаю что тебя не устраивает!Я никогда никого не любил,я не знаю,что в это время происходит в душе,как нужно доказывать или проявлять ее,но я должен тебе сказать,что ты мне просто необходима,я не смогу без тебя жить,без детей,может быть это и есть любовь,но я ее считаю своей привычкой,в хорошем смысле этого слова.Если,ты будешь настаивать,на моем уходе я уйду,но продолжать жить без вас не смогу,я предпочту смерть\".Я понимаю,нужно быть сильной,у меня есть дети,я их люблю больше жизни,они самое счастливое и светлое будущее для меня,но жить с ним дальше так не могу,но и расстаться тоже не могу!!

Сердечно,Вам благодарна,что выслушали меня ,я очень верю в Вашу помощь! Прощаясь, посылаю, насколько это возможно,тепло своей души. Никакие блага мира не заменят человеческого участия, просто доброго отношения!Пусть,Вашей жизни всё будет жизнеутверждающим,красивым и многообещающим! С уважением,Инна