Как помочь отцу и маме?

Ирина, представьте, что вам сейчас подскажут волшебную технику, и Ваш отец вдруг подчинится Вашему представлению о том как надо жить, как любить свою жену, сколько и куда денег тратить.
Какой образ всплывает в сознании от подобного положения вещей? Лично у меня - папа-марионетка в руках детей.
Можно продолжить... Когда-нибудь подрастают Ваши дети, и волшебная палочка переходит им по наследству. Готовы ли Вы внимать идеализированному образу своих детей о том, как Вам жить-быть?..
Очень сложная тема - взаимоотношения взрослых детей и их родителей.
При гармоничном раскладе, каково отношение дочери к своему папе? Почтение. Полное уважение и смиренное отношение к его способу проживать свои дни. Верить врачам, или не верить шарлатанам, должен выбрать он сам.
В нашей стране исторически сложилось так, что пожилые ныне люди, не имели возможности выбирать что-то сами для себя. Ранее за них решали "партия и правительство". Теперь жизнь изменилась, и пожилым людям так хочется делать что-то самостоятельно, пусть и в противоречии с окружающими.
Кроме всего прочего, Ваше открытое несогласие, попытки отговорить, скорее всего действуют наооборот мотивирующе. "Я это сделаю, потому что должен что-то сделать САМ, без вас!" Это как затянувшийся кризис "Я сам". А что поделать, такое было у родителей детство, что его приходится проживать сейчас.

Из практических рекомендаций: что реально может принести пользу, это

1.Ваш выход с линии огня взаимоотношений мамы-папы. (Это ведь отношения супругов, в них любой "третий лишний"). Мамины "страшно и противно" это её личное, интимное. Она, как женщина, сама решает жить ей с этим "противным" или нет.
2. Демонстрация уважения к личному пространству отца.
3. Рассказывайте родителям о новых аферах, предпринимаемых в обществе. Просто рассказывайте то, что знаете. Вооружайте их  информацией, без излишних эмоций.
4. И самое главное. Не оценивайте поведение родителей. Просто любите так, как хотелось бы чтобы любили Вас...

С уважением,
Кузнецова Елена Георгиевна.

...Что делать с папой, чтоб он доверял только близким людям и перестал верить аферистам и шарлатанам??? Что делать моей маме? ..

Ваши мама и папа - это мужчина и женщина -которые сами решают,  как им жить. Вы не можете влиять на их жизнь. Вы не можете проживать их жизнь.  Понять это и заняться своей жизнью - Ваш выход.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Ирина, добрый день,

Что нужно знать и о чем помнить в этой ситуации:

• взрослые люди отличаются от детей тем, что они учатся на собственном опыте и доверяют собственному авторитету. И соглашаются только с теми выводами, к которым пришли  самостоятельно, а не через убеждающий крик.
• мужчины (на пенсии они или нет) нередко поступают «вопреки» тому, что говорит (или громко говорит) им женщина. Даже, если в глубине души, они подозревают, что женщина права.
• Мужчины в отличие от женщин намного острее воспринимают ухудшение собственного здоровья и беспомощность. Они начинают метаться в поисках выхода. Часто мужчины демонстрируют до смешного неадекватное поведение при банальном гриппе или разболевшемся зубе, не говоря уже о неизлечимом заболевании суставов. 

По сути,  Ваш отец пытается найти средство, чтобы улучшить свое состояние. Только и всего…а то – как оно это делает, это уже частности.

Что Вам можно сделать в этой ситуации (как минимум)?

Во-первых,

Взрослые дети вполне способны повлиять своим правильным поведением на атмосферу в семье. Только делать это надо не прямо, а косвенно.

Вы убедились, что испытанные способы завели всех участников конфликта в тупик. Остановитесь, возьмьте паузу (и Вы, и мама) – перестаньте обсуждать проблему в течение 2-3 дней совсем. Наполните паузу позитивом. Каким, зависит от Ваших семейных традиций. Фирменное блюдо, совместных поход в кино, прогулка и тп. Позитива много не бывает:) тем более в деле переубеждения родного папы. В эти священные дни даже не пытайтесь заговорить о проблеме.

Во-вторых,  воспользуйтесь золотым правилом переубеждения. Как можно наполнить полную чашу? А тем более две полные чаши? И как можно содержимое одной чаши перелить в другую чашу, которая и без того полна? (читай – чаша = голова). Правильно. Прежде чем наполнить – надо опустошить чашу. И не чужую, а свою. К чужой у Вас, при всем желании,  нет доступа.

А теперь честно ответьте себе на вопрос – Вы готовы к такому подвигу? Если да, то читайте дальше.

Очень полезно будет прогуляться на собрание ВМЕСТЕ с отцом. Внимательно выслушать его доводы по поводу одеяла и коврика. Полностью погрузиться в изучение чудо-продукции. Беседовать с ним на его языке и на его тему.

Искать при этом бреши в рассуждениях, манипуляции в действиях сетевых лидеров, компроматт в интернете и не торопясь (и без ликующих криков – «мы же тебе говорили!!!» - обсуждать с ним анти-факты. Спрашивать (с выражением растерянного недоумения и беспомощности) и слушать его ответы – ведь он же Ваш отец, который сумел вырастить двоих детей и знает жизнь лучше Вас, и поэтому «папа может, папа может, все, что угодно» - даже объяснить Вам все противоречия. Или все-таки не сможет? Проверьте на практике.

По сути – это очень легкий прием. Вы не говорите, а слушаете.

Труден он в том, что придется очень активно включать мозг, анализировать поток новой информации, вникать в нее и потратить свое личное время на посещение собраний. Но, как говорится – из всего в жизни можно извлечь урок. Почему бы не из сетевых собраний? И не пройти бесплатный тренинг «промывки мозгов у аферистов и мошенников».  

Действительно, что в них такого, чего так не хватает Вам с мамой?:)

Не боги горшки обжигают!)

Пожелаю вашей семье мира и согласия еще на ближайшие 30 лет!)

PS. А еще лучше – начинать скупать чудо-лекарства для мамы и для себя (или хотя бы сделать вид, что собираетесь потратить кучу денег) – пусть папа поможет Вам найти средства. Возможно, что ради вас ему вновь придется выйти на работу.

Это закон маятника – один тратит – другой его останавливает. Пора поменяться местами, чтобы качнуть маятник в обратную сторону.

 C уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы