- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день! У меня такой вопрос, когда мы познакомились с моим мужем, он постарше меня, я всегда его во всём поддерживала и поддерживаю и сейчас, в смысле хобби, взглядов и так далее, так как мне самой в детстве такой поддержки оказано не было и все мои начинания заканчивались накорню, и я понимаю как это важно - даже если ты спокоен к хобби другого (ну и что, тебя же никто не обязывает этим заниматься) просто ПОДДЕРЖИ и человек расцветёт, должен же он чем-то заниматься помимо любви. Так вот поддерживаю хобби, также умозаключения, мне кажется делает очень правильно, умно рассуждает и делает и я стараюсь брать с него пример так как в большинстве действительно согласна с ним. Вопрос у меня в другом - я почему-то автоматически думала, что все сейчас разумные и умные люди и обязательно меня, теперь когда я вышла замуж и окружила близкими мне по духу любимыми людьми, тоже будут поддерживать, тк считаю что именно в семье должна быть опора - порассуждали, обсудили минусы и плюсы моего занятия ну и поддержали, сказали что всё у меня получится. Но я заметила, что что бы я не выбрала - хобби - скорей бы это прошло слышу в ответ, литература которую читаю - тоже полный бред, еду которая нравиться МНЕ тоже - неэтично, какие-то мысли свои - и тоже-нет, не так, и получается что он чем-то занимается - я одобряю и он просто летает, а я даже в продуктовом магазине выбрать толком ничего не могу, тк все подвергнется критике. Я понимаю что большинство скажет, что всё равно делай как считаешь нужным и всё, впринципе это правильно, но как же я устала делать то что мне нравиться под постоянным осуждениями со стороны близких людей. Меня и так о обществе неподдерживали никогда чужие люди, в детстве это были другие дети, хотя я видела, что мои результаты лучше этих других детей, просто очередным хореографам, другим родителям я не очень нравилась почему-то, может нарядов красивых не было, или друзей всвязи с небольшим достатком и достаточно напористым характером моей мамы, она сильная женщина, но ненег мало на двоих, и поэтому мы были в центре внимания в классе , её высказывания мнения по очередной её несогласке со мнением большинства родителей по сдаче денег, она впринципе всегда говорила умные вещи, но мне иногда казалось лучше хоть иногда но сдай 500 руб ,и никто не будет про тебя говорить, иногда так спокойнее, мама так не считала и всегда так делала, и вот так, да и мама, которая нас воспитывала одна и работала по 12 часов 5 дней в неделю с людьми, которые видимо высасывали у неё всю энергию на себя и после работы ей надо было как то "разргузиться морально" естественно на нас, но и она обычно говорила на моё очередное увлечение - ты это приготовила - это плохо, у меня все продукты рассчитаны, этот ребёнок умнее в математике, эта девочка такая хорошая и втом-то том-то она лучше, эта умнее, эта общительней, эта смелее и так всегда КТО_ТО В ЧЁМ_ТО ЛУЧШЕ.На любой мой результат и идею сразу находился кто-то "лучше". Хотя мне кажется, что именно мы с сестрой были лучше всех этих детей вместе взятых, намного талантливее, смелее, умней и сообразительней и вообще более творческие. Просто постоянные сравнения с кем-то за много лет привели к тому, что я даже контрольную в школе не могла сдать, не сверив её с КЕМ-ТО!А потом любое моё достижение никогда не удостаивалось похвалы - ТЫ МОЛОДЕЦ, ТЫ СПРАВИЛАСЬ,ИЛИ СПРАВИШЬСЯ, ТЫ ЛУЧШАЯ, как я мечтаю об этих словах!! А все мои результаты списывались на счёт.....моей мамы! В этом году я закончила бюджетное отделение университета, проучилась 6 лет и вот наконец диплом в руках, кстати один из самых лучших, не красный,но хороший. И мама взяв его в руки говорит - спасибо Богу, мои старания не прошли даром, я молодец и что то типо того. Моя мама действительно нас направляла еще со школы что надо учиться и тп, но и кстати успевала подавлять нас всвязи с тяжелой работой и тп, и она дейсвительно говорила - учитесь, смотрела университет, в один записала на курсы и тп. Но это именно я снизив своё зрение колоссально занималась и поступила на бюджет, именно я работала и училась на год больше обычных дневных,тк никто за мою учёбу не заплатит, именно я такие оценки получила и именно я закончила! Тк других как не направляй, не хочет и не будет! А в университете сессия за сессией человек САМ должен учиться, мама за него сессию не сдаст. И вот в надежде награды я слышу что молодец она, а не я!! Будто она отучилась в универе! Они молодец, что направляла, но диплом и мои труды вообще-то?? Другие собрались с родителями с тортиками как-то это отметить а моя мама, правда живёт отдельно, не стала. Я сама купила торт, а она ушла по своим делам...и опять моё достижение осталось каким-то незамеченным что-ли...Я очень люблю свою маму, но как хорошо что теперь мы живём отдельно, меня никто не подавляет и когда пересекаемся, и мама говорит, что я опять плохую косметику выбрала есть лучше, я могу быстро ретироваться к себе и больше не слушать это! Я ей как-то попробовала намекнуть на то, что я чувствую и поняла что она как железная леди мою речь даже не воспринимает, только так как она хочет и всё! И поэтому я живу отдельно и просто стараюсь пореже видеться и мне стало полегче, но душа требует тепла и Вот сейчас я тоже наконец хочу поддержки - это хорошее хобби, ты права, а мой муж если я с ним не соглашаюсь, деликатно аргументировав своё мнение просто на меня немного обижается что-ли. А продукты, хобби мне всё это приходиться делать самой и как мне кажется под призмой осуждения мужа, тк у него другие взгляды. Я считаю, что муж и жена как одна сатана конечно, но я думала что Я поддерживаю его, а ОН меня. А получается его-да, меня - нет, и вроде и гармония куда-то сразу подевалась...но я всё та же, и взгляды на жизнь всё те же просто я перестала ждать одобрения и появилось своё мнение, а получается пока у меня не было своего высказанного мнения - я была интересна, а сейчас нет? Почему? Подскажите как сохранить гармонию в семье и чтоб уважали и моё мнение, тк оно ни на готовку, ни на уборку и семейную жизнь не влияет. Спасибо!
Здравствуйте, Виктория. Рекомендую обратиться за психотерапевтической помощью, в результате которой проработаете детско-родительские отношения, которые сегодня во взрослой жизни Вы переносите на своего мужа. Поддерживая его во всем, пытаетесь заслужить его любовь и одобрение. И ждете этого от него, как в детстве от мамы и когда не получаете - обижаетесь. Ваше благополучие сегодня, как и в детстве (ребенка от мамы) - зависит от значимого Вам человека, сегодня - от мужа (см. зависимость). Необходимо понять, что муж - не Ваш родитель, а Вы не его дочь, вы - два взрослых человека, и учиться строить отношения по-взрослому. Что делать, чтобы уважали Ваше мнение? Прежде научиться уважать его самой. Необходимо работать над самооценкой.
Одной из распространенных причин психологических проблем является неадекватная, заниженная самооценка, синонимом которой является комплекс неполноценности (А.Адлер). Источники подобных нарушений у взрослого человека, естественно связаны с детским опытом. Для того, чтобы исправить эти пережитки детства своими силами, служит данное упражнение "Кто похвалит себя лучше всех". Задача упражнения – составить и запомнить постоянный список похвал или «банк поглаживаний».
Для того, чтобы заполнить этот банк, возьмите чистый лист бумаги… забудьте на короткое время про скромность и самокритику… и просто напишите на этом листе все хвалебные высказывания в собственный адрес, которые приходят в голову (не задумываясь об их справедливости и заслуженности).
Вначале это могут быть конкретные похвалы за определенные достоинства, возможно, даже существующие в действительности (доброжелательная оценка реальных качеств). Далее похвалите себя за воображаемые положительные качества; можно хвалить себя «авансом» - чтобы в будущем стать именно таким, приблизиться к своему идеалу… Затем – похвалы «беспричинные», за сам факт собственного существования, без каких-либо иных оснований и дополнительных условий (материнская похвала или безусловное принятие). В общем, дайте волю своему воображению. Обязательное условие только одно – список должен быть достаточно обширным. Если внутренняя цензура и самокритика мешают полету вашей фантазии, попробуйте представить, будто фразы из-под вашего пера выходят совершенно автоматически, независимо от вашего сознания – вы замечаете только отдельные буквы и не воспринимаете значение целых слов… или будто это происходит с вами не наяву, а во сне… или происходит не с вами, а с кем-то другим… Словом, используйте различные приемы раскрепощения творческого воображения, которые вы можете позаимствовать из арсенала актерского мастерства.
Затем закройте глаза и настройтесь на осознавание ощущений вашего тела. Поочередно мысленно проговаривайте фразы из вашего списка. Постарайтесь отдаться этому процессу целиком и полностью, искренне и «без комплексов». Произносите с похвалы медленно, с чувством, не торопясь… как гурман, который наслаждается вкусом аппетитного блюда… параллельно наблюдая за телесными ощущениями, порожденными этим захватывающим занятием. Между отдельными фразами оставляйте паузы длиной 1-2 минуты, в течение которых продолжайте наблюдать за ощущениями, оценивая «последействие» сказанного. Сравнивая телесное «эхо» различных похвал, произнесенных вами» выберите те из них, которые вызвали самые яркие, самые заметные ощущения, свидетельствующие о позитивной эмоциональной реакции. (Постарайтесь также заметить и запомнить, чем отличаются ощущения похвалы первого и второго рода). В результате вашей работы из пространного списка должны остаться 3-5 фраз, сопровождающихся наиболее ощутимым телесным откликом, то есть наиболее выраженной ответной реакцией вашего подсознания.
В дальнейшем отобранные из списка «поглаживания» используются для систематической работы над собой. Эту работу целесообразно проводить по методу Э. Куэ, то есть использовать выбранные фразы как формулы самовнушения, многократно проговариваемые в переходных состояниях между сном и бодрствованием, когда подсознание человека наиболее восприимчиво к самовнушению.
Но проговаривайте эти фразы не механически-монотонно, а с чувством, с выражением, вкладывая в них внутренний посыл, желание настроить себя на соответствующую эмоциональную волну. Критерием правильности выполнения упражнения служит телесный отклик подсознания, оживление «привитых» ощущений тела.
(Марк Сандомирский «Психосоматика и телесная психотерапия.)
Диброва Лариса Владимировна, психолог г. Кишинев
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Виктория, вы все очень грамотно осознали - действительно, это ВЫ - молодец во многом, и вы имеете право на собственное мнение, а так же имеете право ПРОСИТЬ (причем настоятельно) о поддержке.
Отчасти вы сами избаловали близких. Вы даете им поддержку, но ничего не просите для себя. Не доносите до них, что вы тоже в этом нуждаетесь. Не отстаиваете свое мнение. Конфликтов боитесь? А они неизбежны. Более того, при правильном подходе они способны лишь углубить отношения между близкими, если осознавать смысл такого конфликта.
Не нужно "возмущаться в сторону", возмущайтесь в семье. Близкие должны знать, что вы нуждаетесь в уважении, поощрении, и что вы - не хуже их, и имеете право на те же вещи, что и они сами.
Две вещи, которые вам нужно знать: о том, почему нельзя не только забывать о своих потребностях, и о том, почему обязательно отстаивать "свою территорию " в семье: http://psyhelp24.ru/potrebnosti-cheloveka/
И о том, как решать конфликты в семье, а так же как осознать, что это - норма: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
А если поймете, что не справляетесь - обращайтесь.
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург