Здравствуйте, меня зовут Ирина (25 лет). Проблема моя заключается в постоянном самобичевании. Три года тому назад я закончила институт, получив диплом экономиста (финансовый менеджмент), но специальность эта не представляла для меня интереса ни при поступлении в ВУЗ, ни по его окончанию. Дело в том, что возможности выбора мне не предоставили (у меня довольно жесткие, авторитарные родители), а просто поставили перед фактом. Мол, будешь учиться на экономиста и точка. Сама я человек творческий,мне интересна живопись, музыка и литература, а офисно-бумажная работа меня никогда не прельщала и до сих пор вызывает чуть ли не отвращение. Именно поэтому я уже 3 года не работаю, живем на зарплату супруга Сергея. Вы, наверное, спросите, а почему бы мне не пойти зарабатывать деньги, чтобы потом устроиться на курсы и заняться тем, к чему душа лежит? Дело в том, что я никогда не судила о работе лишь как об источнике дохода. Устроиться работать в банк, чтобы когда-нибудь, может быть, реализовать свои мечты? Да не нужна мне эта нелюбимая работа, на которую ходить не хочется, но надо... Самое обидное то, что только сейчас я начала понимать, что у меня была возможность не поступать в этот институт,а чуть поднапрячься, и, возможно, не в этот же год, а в другой поступить туда, что мама называла розовыми мечтаньями. Я блестяще закончила и муз. и худож. школу, мне очень хотелось продолжить развиваться именно в этом направлении, но мои желания придушили сразу же, на корню. Сейчас я продолжаю заниматься написанием прозы и живописью, но дома, тогда как мне хотелось бы реализоваться в этой области, внести свой вклад в общество.
Да и вообще, выбора в моей жизни как такового никогда не было. Не было и детства. Были лишь постоянные понукания, унижения и тычки со стороны родителей. "Либо так, как хотим мы, либо получишь на орехи"... Никогда не складывались отношения в коллективах, для всех я была белой вороной. Лишь только потому, что мне были интересны фэнтезийные романы, а не отношения с мол. людьми и глянцевые журналы. Мне не был интересен материализм в их суждениях, все эти сплетни, склоки, им не были интересны мои эпические сражения. Как результат - сорванная психика и расшатанные нервы. У меня есть замечательный супруг, который очень сильно меня любит, но я вижу, как он устал от моих истерик и эмоциональных взрывов. Я бы хотела все исправить, но не могу с собой ничего поделать. Это состояние мое продолжается уже довольно долго, лет 5. Иногда даже думаю, что я и есть тот самый "лишний" человек, что мне не место среди тех, кого привыкла считать занудными и скучными. С родителями не общаюсь уже больше 3х лет, отношения восстанавливать после стольких лет давления, принуждения и унижений мне не хочется. Просто уже отчаялась, запуталась, потеряла себя...
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ирина! Вполне возможно,ч то есть и основа под всеми Вашими эмоциональными срывами и Вы сами не можете понять и разобраться почему это происходит, и что они несут - но они больше нужны Вам, чем Вашему партнеру - ему тяжело и сложно брать на себя роль этого буфера, и брать на себя то, что в принципе предназначается не ему - в Вас и так сидит достаточно много и боли и обиды и все это вряд ли связанно с мужем, скорее с Вашим прошлым, с вашими родителями - т.е. все переживания все равно НЕ доходят до адрессатов! Но, во всем можно разобарться, все эмоции можно контролировать, все чувсвта можно осознать, озвучить и принять, все отношения можно строить конструктивнго - просто сейчас Вы все-таки скрыто выражаете свои эмоции, срываясь на мужа, но пряча свои истинные причины! но можно научиться делать это открыто и помочь и Вашему мужу понять Вас, и самой себе помочь разобраться что происходит и что можно делать - поверьте открытое выражение эмоций и их отражение может помочь стать отношениям более доверительными! и помогут и Вам и партнеру услышать друг друга! Если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Ирина.
Грустно, когда так получается в жизни. Когда Вы вынуждены закончить нелюбмый ВУЗ, делать не то, что по душе, а заниматься совершенно противоположным. Но Ваша жизнь еще не кончена и в этом смысле интересно, как Вы выбираете (возможно, неосознанно) винить во всем родителей и устраивать истерики мужу, вместо того, чтобы развиваться в интересном Вам направлении.
В Вашем письме много обиды на родителей и упущенные годы. И с этим можно и нужно работать, чтобы эти обида и боль не омрачали Вашу жизнь, чтобы чуть уменьшить их до того уровня, когда Вы сможете развиваться и перейти на следующий этап Вашей жизни, превратиться из обиженной девочки во взрослую самостоятельную женщину.
Если для Вас важна и нужна такая работа, буду рада помочь Вам.
Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Ирина, а как Вам такая версия - если "с родителями не общаюсь уже больше 3х лет, отношения восстанавливать после стольких лет давления, принуждения и унижений мне не хочется", поэтому, чтобы быть в "тонусе" Вы "постоянно самобичеванием" и занимаетесь. Привыкли же к этому... Не родители, так сама.
Родители хотели как лучше (но с их точки зрения, исходя из их опыта и умения)! Вам не подходит, так и поговорите с ними, объяситесь. скажите про свою боль, ожтдания, про то, что делали из любви к ним, но ... устали и нервы ни к черту! "Дорогие мама и папа, смотрите на меня благосклонно, если я буду счастлива как Ваша дочь, как женщина, еслибуду успешна в профессии и в партнерской семье!" - скажете Вы им и увидите, как улыбнутся они. Главное, верить в то, что Вы хотите быть счастливой, а не страдалицей. Тут важно сделать выбор.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Ирина! Ваша проблема не в самобичевании, а в обиде на родителей. Вы уверены, что они не дали Вам сделать правильный выбор. Между тем человек всегда делает выбор сам. Вы же сами пишете: или делай или получай на орехи. Вы выбрали делать то, что Вам изначально не нравилось. Делать то, что не нравится, хорошо - очень трудно. Поэтому ВЫ сделали очень трудный выбор. Вам очень повезло, Вы знаете, что хотите, что Вам нравится. Это литература, живопись. Вы встретили любовь. Вас выбрали и оценили, несмотря на то, что ВЫ «Белая Ворона». Значит «Белые Вороны» нужны, они ценятся. Сейчас, как и в детстве, Вам трудно пробиться во внешний мир. Вы боитесь «получить на орехи». Не знаю, пробовали ли Вы в детстве, каково это? Но сейчас попробуйте! У Вас прочный тыл – муж, который Вас любит и обеспечивает. В чем дело? Все еще живы родительские запреты? Запрет добиваться того, что хочется, что нравится? Вы изгнали родителей из своей внешней жизни, но оставили внутри. Даже не родителей, а свое представление о них. Ведь они не запрещали Вам делать то, что нравится, просто еще заставляли делать то, что не нравится! Они создали Вам массу трудностей, и Вы их преодолевали! Преодолевали, пока учились! Вы их преодолели и теперь не делаете ничего. Избыток энергии идет в эмоциональные срывы. Сейчас Вам необходимо сделать что-то, что Вам не нравится, чтобы заниматься тем, что нравится. Вместо этого Вы пытаетесь наказать своих родителей. Это самонадеянность. Вы хотите наказать их своей несчастной судьбой. На самом деле Вы только докажете, что без них Вы действительно ничего не значите. Значит, Вас нужно заставлять, да только некому теперь. Вам надо против кого-то бороться? Вам необходимо более сильное давление? Вы сами делаете свою судьбу несчастной. Знаете, наверное, «на орехи» получать менее болезненно, чем смотреть на крушение своей жизни. «Белая ворона» может доказать свою жизнеспособность, тогда она станет экзотической птицей, на которую всем будет интересно посмотреть, которой все будут восхищаться. А может сдаться…
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
