Жить не хочется

Привет всем! Меня зовут Настя. Начну с того, что по жизни я человек очень чувствительный. Даже через чур. Мне это всегда не нравилось в себе. Я всегда очень сильно переживаю какой либо разрыв в отношениях, ссору или что-то подобное. В своем окружении я ни разу не встречала такого же человека, как я. Поругавшись с подругой, я буду очень долго плакать, переживать, хоть и знаю, что уже завтра мы помиримся. Со своим парнем я встречаюсь уже 2 года. Отношения у нас, ну очень бурные. Очень часто скандалы, ссоры. истерики, расставания. Я очень сильно люблю своего парня и он меня тоже любит. У него совсем другой характер. у него есть сила воли. Чаще всего мириться у нас начинаю я потому, что просто не могу дождаться пока он мне позвонит. Это меня ужасно бесит. Он ведь парень он должен звонить первый, тем более когда виноват сам. Примерно год назад я узнала, что беременна от него. Для меня это был шок. Но я был ужасно рада. Детишек я обожаю и всегда мечтала о большой и дружной семье. Но в моем возрасте это слишком рано. Как у меня начались подозрения на беременность я сразу же сообщила ему. Он отнесся очень спокойной. Поехала в больницу, чтобы убедиться на 100 процент. Когда была уверенна сразу же набрала ему, отреагировал он совсем не так, как я ожидала, а совсем наоборот будто не рад. Сказал, что приедет ко мне вечером и мы все обсудим. Потом позвонил и сказал, что приедет завтра. Я его очень сильно ждала. Когда он приехал, я радостная побежала к нему и показала снимки УЗИ, на что услышала: "И че эт такое?", в ужасно наглом тоне. Я не понимала что происходит с моим человеком, которого я так люблю. Он сам вырос в очень большой семье (он- седьмой ребенок и после него еще двое) и всегда мечтал, как и я, о большой и дружной семье. Он сказал, что не даст мне родить этого ребенка, мол я не хочу малыша. Тогда я начала плакать, кричать, что он не имеет право решать за меня и за ребеночка, что если он не хочет, то я смогу вырастить его сама. До него я так и не достучалась. С каждым днем мне становилось все страшнее потому, что нужно было что-то предпринимать, рассказывать родителям и в общем что-то делать. Мой парень вел себя по прежнему странно, он то возвращался ко мне, то снова уходил. Этот период жизни, на данный момент, был для меня одним из самых сложных, все время я плакала, думала, убивалась в истериках и не знала что делать, но я любила и люблю до сих пор своего малыша сильнее всего на свете! Вскоре мама узнала про мою беременность и забила тревогу, она кричала на меня, говорила что я глупая, что этого просто не может быть. Мама сказала, что если узнает отец, я никогда в жизни не увижу своего парня и не рожу ребенка. Мама заставила меня лечь в больницу и там мне сделали преждевременный аборт. Мой Мальчик не выжил и не должен был. Я знаю какой я ужасный человек. Тогда я должна была принять все возможное, должна была уйти, убежать, хоть что-то я должна была сделать. После смерти сына я не знала как жить дальше. Я постоянно разговариваю с ним, постоянно представляю будто он рядом со мной, и, на самом деле, я чувствую его присутствие. Каждый день я молюсь за моего сына. Прошу его простить меня. Я не могу жить с этой болью. Я не знаю, как люди могут убивать своих детей и даже не жалеть об этом. Мой парень тоже очень тяжело переживал из-за этого и переживает и по сей день. Он тоже говорит с нашим Артемочкой. Мы- маленькая семья! Я вижу как он мучается. Он тоже винит себя. Когда мы затрагиваем эту тему, то он убеждает меня, что я не виновата, а я его. но оба понимаем, что в этом только наша вина! Мы должны были думать головой! Сейчас, так получилось, что я, вместе с семьей. уехала в другую страну, но я планирую вернуться обратно. Отношения на расстояние- это очень тяжело. Я понимаю своего молодого человека, но ведь он тоже должен понять меня. Его отношение ко мне стало ужасным! Я как только не пыталась объяснить ему, но он не понимает. Он обещает мне золотые горы, а в момент, когда мне особо сильно нужна его поддержка- он бросает меня! За последний год- я не помню ни дня, чтобы я не заплакала. Я ужасно слабый человек и я не хочу так жить! Мой парень просто доводит меня до нервного срыва. Я люблю его! Я не могу уйти! Не могу! Я люблю его! Сейчас, он ушел от меня. Он поступил гадко! Я так хочу, чтобы он понял,что чувствую я в таких ситуациях! Я пыталась поговорить, намекнуть, написать, рассказать! Я пыталась сделать все! Но он не понимает! Я так хочу, чтобы он понял, какого мне, когда он уходит, когда оставляет меня одну, зная, что я буду плакать! Он знает, что пережила я, но я хочу чтобы он понял, что каждый человек переживает разные этапы времени по своему. Я хочу, чтобы он понял какую боль я переживаю, хочу чтобы он осознал. У меня в голове мысли- наложить на себя руки. Люди, которых я люблю, уходят. Я не могу так жить! Мне сложно! Я хочу уйти! Хочу, чтобы мой парень понял, что если я смогла дойти до такого, как мне на самом деле было больно! Я знаю- это большой грех! Я боюсь, что если я это сделаю, то моя душа никогда не встретится с моим Сыночком. Боюсь за своих родственников, за своего младшего братишку, но сил у меня больше нед! Я прошу, пожалуйста, помогите мне! Я знаю, я ужасный человек, если не смогла уберечь Сына, если в моей голове такие мысли! Я все это понимаю! Я люблю всех людей, которые окружают меня,я просто хочу, чтобы меня полюбили так же и уже не уходили из моей жизни!