Как справиться с комплексом вины?

Здравствуйте, Маргарита!

Простите, что не ответил сразу. Был в отъезде и не заходил на сайт. Возможно, мой ответ уже не актуален для Вас. Но, прочитав Ваше письмо, я не мог остаться равнодушным.

Могу представить, как тяжело переживать такую утрату, как страшно жить под ТАКОЙ виной и как отношения могут не выдержать такого испытания.

Я не спрашиваю, почему Вы 6-ти недельный плод воспринимаете ребенком. Раз воспринимаете, значит для Вас это так. И тогда замершая беременность ощущается Вами как смерть ребенка. А не как прерванный нереализованный биологический процесс формирования ребенка. Вы чувствуете вину. Когда мы теряем близких, мы всегда испытываем вину. Это универсальный механизм. Что бы мы не делали, как бы себя не вели, но, когда мы сталкиваемся со смертью, мы испытываем вину. Это чувство является частью процесса горевания. Важно только помнить, что это не реальная вина, а иллюзия, что от нас зависят ЖИЗНЬ и  СМЕРТЬ. В период, когда мы со всей очевидность сталкиваемся со своей беспомощностью перед смертью, нам нужна иллюзия, что все зависит от нас. Это защищает нас от ужаса перед собственной беспомощностью. Как будто бы что-то можно было сделать, как будто бы мы можем отвести смерть своими «правильными» действиями: мыслями, чувствами, поступками. И нам может казаться, что «мысль материальна» в буквальном смысле, и это не метафора.

Я понимаю, что Вы пишите мне, надеясь прочитать «волшебный» ответ, который заменил бы реального психолога в Москве. И совсем не хотите получить от меня банальный совет пойти на консультацию. Но о своих чувствах надо разговаривать с живым реальным человеком. Буквы и напечатанные слова его не заменят. Когда человек застревает в своем горе, о чувствах надо разговаривать с тем, кто не включен в это горе, то есть с психологом. Эти разговоры позволят чувствам нормально протекать. Вина должна смениться печалью. Гнев на мужа должен смениться печалью. Через печаль мы отпускаем прошлое. Но Вы остановились в вине и гневе. Чтобы процесс горевания, (а это эмоциональный процесс), мог протекать дальше, надо начать о чувствах разговаривать. Друзья и родственники для этого могут не подойти, так как у них будет возникать психологическая защита – ведь с этими чувствами сталкиваться очень тяжело.

Психолог задавал бы Вам вопросы, которые помогут понять, почему Вы остановились в чувстве вины. Может быть, у Вас было неоднозначное отношение к этой беременности? Может быть, Вы хотели и одновременно не хотели этого ребенка? Ваш муж признавался в своем нежелании становиться отцом. На самом деле практически у всех людей в период беременности можно отметить амбивалентное отношение. Мы и хотим детей, и не хотим. Женщины больше осознают свое желание иметь ребенка. Очень часто нежелание просто отвергается, так как считается неприемлемым. Но если не замечать своих чувств, то от этого они не исчезают. Прячутся глубже, но продолжают жить. Признание и принятие своего нежелания беременности могло бы снять вину. Принятие – мы люди, мы так устроены. Мы по поводу практически всего амбивалентны.

Мужчины больше осознают свое нежелание становиться отцом. Подавляющее число мужчин больше не хотят ребенка, чем хотят. Отцами они начинают себя осознавать, когда с ребенком можно взаимодействовать. Тогда и просыпается отцовское чувство. Но не в период беременности. В это время больше тревоги: не умрет ли моя жена, смогу ли я справиться с ролью отца, смогу ли заработать, научить всему ребенка и т. д. Желание ребенка скрыто за этими переживаниями. А от них (от тревоги) мужчина защищается тем, что старается не думать о беременности. То есть становится равнодушным. Живет так, как будто бы беременности нет. Это тоже универсальный механизм. Но Ваша обида на мужа очень понятна. О ней стоит разговаривать с психологом, чтобы его (мужа) простить. Психолог задавал бы Вам вопросы, которые позволили бы Вам лучше понять состояние мужа, а также выпустить свой накопившийся гнев.

Надеюсь, что Вы не остановитесь на нашей переписке и поможете себе более весомо.

Гожий Игорь Владимирович, психолог г. Москва