Сложности общения с престарелой матерью

Здравствуйте Ирина, вам 51 год,брату 62 года,а вашей маме 92,5 года. Вы взрослая женщина,имеете свою семью и до сегодняшнего дня так внимательно относитесь к своей маме. Это редкое качество и вы делаете намного больше,чем того требуется от любой дочери. Теперь ,давайте я немного буду строить догадки,почему же у вас так сложились обстоятельства в вашей семье. Ваша мама довольно сильная личность, но именно в воспитании проявляла больший контроль и строгость к вам,а вот сына своего больше баловала и потакала всем его прихотям. Поэтому он вырос не самостоятельным человеком,  и приобрел еще и привычку выпивать,которая и привела его к  полной деградации и отсутствию интереса к  работе. Все его действия мама  оправдывала, находила им объяснения,тем самым еще больше помогала ему опускаться вниз.  Вы же ,наоборот, должны становились маме и теперь еще и брату отдавать свое внимание и время намного больше, у вас в данное время есть чувство вины по отношению к своим родным,будто вы виновны в том,что брат пьет,мама с ним живет не в тех условиях. Ваша мама  манипулирует вами и  пытается всячески подкрепить в вас чувство вины, которое возможно и привело вас к болезни вашей,о которой вы вскольз упомянули. Вы помогаете им материально,вы звоните маме, по возможности приезжаете,но маме этого недостаточно,она желает,чтобы вы отказались от своей личной жизни и полностью занимались ею и ее сыном, да еще и дали ей обещание,что после ее ухода в мир иной, вы полностью возьмете брата ,которому  уже 62 года,к себе. маму мало волнуете вы,со своей болезнью,маму волнует только положение ее взрослого, стареющего сына. Она не понимает,что именно своим постоянным потаканием и потворством его прихотям,она отняла у него право на свою личную жизнь, где у него не было никаких навыков,никаких выработанных качеств характера добиваться чело либо. Поэтому они и живут вместе, это своего рода кармическое наказание ,где каждый имеет то,что сам и создал. В данное время,мама уже пытается вами управлять,демонстативно говоря,что вы ей не дочь,и бросая трубку. Понимаю,что она старый человек и менять ее,с ее устоями и убеждениями вряд ли лучший вариант. Вы должны поменять себя, убрать свое чувство вины, ведь вы не можете прожить жизнь за других людей и при этом полностью брать ответственность за пустую жизнь своего брата. Вам стоит знать о том,что вы никому не можете быть должной, вы можете сами решать как и когда помогать своей маме,когда  ездить к ней, но не мама должна вам указывать,как и когда вы должны с ней идти на общение. Когда вы это поймете и осознаете,тогда вы почувствуете себя свободнее и будете знать,что чувство вины в вашей душе,это  воспитание,которое было у вас столько лет и эта вина вообще не имеет к вам отношения. Освободитесь от нее быстрее,иначе ваше здоровье может ухудшиться,ведь уже давно доказано,что есть прямая связь между нашими эмоциями и нашим здоровьем и это связь  называется психосоматикой. Будет нужна помощь в понимании себя и желание разобраться в своих внутренних переживаниях, рекомендую  посетить психолога тем самым быстрее и профессиональнее начать свои перемены в своих убеждениях и в мыслях. При условии,что вы сами готовы к переменам. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Ирина, здравствуйте!

Ваше отношение к маме, забота о ней, переживания по поводу ее слов, вызывают самое высокое уважение к Вам.

Вам важно понять, что годами (десятилетиями) сложившийся формат взаимоотношений мамы с сыном и мамы с Вами, уже никак не поменять...

Прекрасно, что Вас так поддерживает муж. Живите своим настоящим, находите радость в том, что Вы смогли состояться в жизни, как женщина.

Как помогали маме, так и продолжайте, но в эмоциональном плане нужно прийти к независимости от слов и поступков, которые демонстрирует, как Ваша мама, так и Ваш брат.

Понимаю, что это не просто. В связи с этим, рекомендую Вам личный визит,  в ходе которого ситуация будет детально проанализирована, изучена природа Вашей психики и будет выстроена терапевтическая и коррекционная работа.

Готова быть Вам полезной.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана