"Привязана" к подруге

В чем моя проблема, так это то, что я привязана к своей подруге(если что, я нормальной ориентации). Короче объясню все по порядку. До встречи с ней я была забитой и замкнутой. Она меня изменила, "вытянула" из болота, хотя я чувствую, что еще там зависаю, но уже не так сильно, как раньше, я начала ... взрослеть что ли. Дружим 7 лет, из них последние 2 года я только и делаю, что пытаюсь наладить с ней нормальные отношения, потому что мы взрослеем, меняемся, раньше было проще. Она общительный, жизнерадостный, позитивный человек, я - полная ее противоположность. Она единственная моя подруга. А у нее подруг полно(кроме меня), и я так думаю, если мы перестанем общаться, если будет фиолетово. Ну, конечно, она будет переживать за меня, изредка узнавая, как у меня дела, а сама жить так, как жила раньше, веселиться, встречаться с друзьями. Как то она заикнулась, что я ее лучшая подруга. Вериться с трудом, тем более после того, как она поступила учиться в колледж, там у нее появилась масса друзей и подруг. Она даже как то хвалилась, что у нее есть там подруга, с которой они вместе ходят. Она думает, что я ревную. Но она не знает, что я вру, что мне фиолетово. Знаю, проблема во мне. Было много разговоров, советов, ходила на курсы психологии, и т.д. и т.п. ничего не помогает. знаю, почему, но говорить здесь не буду. И все же на курсах я начала меняться в лучшую сторону, пока эти курсы не закончились. И сейчас опять заиграла старая пластинка. Так, я отошла от вопроса. Итак, я ее ревную, и одновременно ненавижу. Бывает даже радуюсь ее каким то неудачам, ну например, если она кому то не угодила, где то облажалась. Внутри начинает "танцевать маленький чертик", злорадно хихикая и потирая ладони от удовольствия. Когда она начинает проявлять ко мне понимание, я ее начинаю "любить"(в хорошем смысле), и мне становится комфортно, и отпадают всякие сомнения насчет нашей дружбы... пока она снова не перестает обращать на меня внимание. Да! Я ей завидую. Я это знаю. И видя то, как у нее здорово идут дела, как ей весело жить. И друзья, и учеба на отлично, и парень (кстати парня у меня нет и не было). Она на 4 года меня младше, а приуспела во многом больше, чем я. Знаю, знаю, проблема не только в ней. Так как отвязаться от нее. Смотря на ее позитивные фотографии, внутри начинает распирать чувства - зависть, ненависть, где-то в уголке тихая и незаметная радость за то, что у нее все супер. И еще один моментик, когда у меня есть что то, чем я могу похвалиться, например то, что я купила одежку или то, что нашла сове хобби(вышивка-кстати она меня научила вышивать), или какая то история - меня всю распирает, охота ей все рассказать, и получив от нее положительный отзыв, или хотя бы улыбку, прям танцевать от радости охота. Бывает она не отвечает на мои сообщения, прочитает, но не отвечает - ненависть, ревность. Ответит - радость. ну смотря еще как ответит. Никто другой не способен вызвать у меня такие чувства, а даже если может - не в таком объеме. Помню случай, когда она просто послала меня - как ножом в сердце. Депрессия, апатия, плач. Лечилась свечами - бестолку, хватило на неделю. Сама того не замечая, она делает мне больно, знает, что я не люблю сарказм, хотя сейчас его воспринимаю спокойнее, но от нее это приходит в трехкратном объеме. Был случай, когда она меня "опустила" перед моей сестрой, "возвысила" себя, сама того не понимая, и причем не признавая свою вину. До сих пор не признает. Может все дело в том, что мне не хватает материнской любви и поддержки(в 8 лет я потеряла маму). Я запуталась, помогите пожалуйста, кому не лень. Я долго откладывала этот вопрос, потому что не люблю жаловаться. Даже "левые" мысли появляются частенько, но пока что я не хочу сдаваться.