С возрастом всё пройдет?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 13 лет и уже полгода мне очень нравится солист одной группы. Я ни разу не ходила на его концерты, у меня в комнате нет ни одного его плаката, даже фоток на компьютере только 2-3, но за все эти 6 месяцев ещё не прошло ни одного дня, чтобы я о нём не думала. Нашла про него в интернете всё, что могла: фотографии, интервью, видео, новости. Но самое интересное, что мне вовсе не нравятся его готический стиль и то, что он из себя строит на этих самых фотках, интервью, и записях с концертов, да и вообще на всю остальную группу мне, откровенно говоря, плевать, но тем не менее, мне очень нравятся едва уловимые моменты в видео или интервью, когда он ведёт себя соответственно его реальному поведению (они, конечно, могут быть наиграны, но обычно, когда наиграно, я вижу), но всё же первом делом мне в этих моментах нравится то, что они вообще есть и что я их замечаю.

Также мне нравятся большинство его песен. По-моему, это единственное место, куда он может отправить свои настоящие мысли. У них у всех какое-то особенное звучание (даже если я услышу незнакомую мне мелодию, фонограмму от него по радио, я всё равно пойму, что она от него) и хорошие слова. Хорошие, в смысле, нормальные, соответствующие реальным мыслям умного человека в жизни. И во многих рассуждениях, о которых он поёт, я согласна. Тексты сочинял он сам.

Это всё, конечно, хорошо, если бы не одна страшная проблема - мне так и не удаётся узнать его настоящего!(хотя, учитывая источники, конечно...) Буквально после каждого посещения интернета у меня резко меняется мнение о нём: то радуюсь, то разочаровываюсь, то снова радуюсь, и т. д. (на данный момент я в замешательстве)))

Показывать всё это я никому не собираюсь, ведь это для меня тоже самое, что и выйти на улицу голой. Маме я (и то совсем недавно) рискнула рассказать. Но только 50 процент - мол, есть такая группа с таким солистом. Она сказала, что одобряет, думая, что я слушаю только музыку... Остальные 50 процент я ей рассказать не посмею никогда (ну, по крайней мере, в ближайшее время), и мне бы ОЧЕНЬ не хотелось, чтобы она об этом как-то узнала сама.

Ну ладно, вернёмся ко мне. Проблема не только в том, что у меня постоянно меняется мнение об этом певце, но ещё и в том, что я теперь не могу нормально жить! Я ненавижу всех своих "близких" людей. (в кавычках, потому что я больше не считаю их близкими...) "Близкими" у меня сейчас считаются мои мысли об этом человеке. Почему мысли? Потому что слова "мне близок именно этот человек" правдивыми уже не являются, и даже приносят отвращение. Почему? Сейчас узнаете...

Потому что сейчас я ненавижу своё увлечение! (именно своё увлечение, а не его, потому что человека, который даже ни о чём не знает, винить нечего) Я смотрю на него и думаю: "Что я в нём нашла?! Он же просто капризная девчонка!"...

Тааааак-с, а сейчас вы узнаете об этом певце несколько фактов: во-первых, он катастрофически похож на девочку (мои ровесники поймут, кто это))), причём я узнала об этом только потом, в интернете и ещё от мамы. Самой мне раньше так никогда не казалось. Точнее, казалось, но я думала, что это у него так...чу-чуть. Неотъемлемая часть характера. Я не считала, что в она настолько огромна. Я думала, что в нём имеется что-то ещё, более схожее со мной...Я думала, что я, наконец, нашла своего человека... (я его идеализировала, да)

Ну так вот, а во-вторых, он старше меня на 10 лет, даже почти на 11.

И причём, мало того, что я стала ненавидеть своих "близких", так я ещё и не смогла смотреть на нормальных, мужественных парней! Раньше мне было как-то наплевать, а сейчас вообще вызывает отвращение, как будто это что-то не то! Всегда искала похожих на него... (либо я всегда предпочитала ненормальных парней, либо я ещё просто ребёнок (эта версия мне не нравится), либо я стала видеть в нём ИДЕАЛ (эта версия мне ещё больше не нравится, хотя это, возможно, правда)) А может, когда я вырасту, тоже буду любить тупых наглых качков...)))

Сейчас лучше не видеть, что он из себя сделал: готический стиль вдруг пропал, и он стал выглядеть так, как обычно выглядят всё звёзды в конце своей славы - как полное ЧМО! И, исходя из всех этих печальных фактов, я даже могла примерно сделать представление о том, кто он есть на самом деле СЕЙЧАС, но я до сих пор не могу о нём забыть, хотя для этого есть миллион причин!

Переключиться - пробовала. Лазила по интернету, находила неизвестных исполнителей, я ведь знала совсем немногих. Да, были у них какие-то песни, которые мне нравились, да, были артисты, которых я уважала, и да, были исполнители, которые меня немножечко заинтересовывали, но когда я узнавала про них побольше, то разочаровывалась. (а ведь с НИМ такого не было - он оправдывал моих ожиданий!)

Да, и вот ещё кое-что по поводу моего отношения к нему: недавно я нашла сайт об этой группе, и там кто-то написал сообщение о признаках фанатизма на 10 пунктов. Вот 8-ой:

"8. Человеку кажется, что артист его собственность, он принадлежит только ему. Часто это переходит в сексуальное желание." (с)

И это, к сожалению, тоже про меня, хоть мне и 13 лет. (не судите меня, я знаю, что вы скажете - что я ничего нифига об этом не понимаю, что мне только 13 лет (с половиной, кстати!) и всё такое, но давайте я сама в этом разберусь!) Но это так...просто состояние. Я могу себя в него "завести", но "вывести" потом уже будет трудно. Оно проходит само, если я переключаюсь. И это относится не только к нему, а вообще, я могу "завестись" от кого-нибудь другого, но не от кого угодно.

В общем, на самом деле я искала подходящих себе людей. Сначала это была другая группа парнишей, более "нормальных". Меня там тоже интересовал один человек, но его хватило ненадолго - примерно через неделю он начал "пропадать" и "исчезать" - у меня терялся интерес, хоть я себя и подгоняла (!): включала песни, смотрела фотки, пыталась вызвать ту самую симпатию, но всё равно никак, его просто не было больше...

Ещё недельку я прожила нормально, можно сказать, была полной реалисткой! Но потом появился ОН.

Да, у меня тоже были моменты, когда он начинал "исчезать" и "пропадать" из моей головы, так было много раз, но это не то, что было с тем - я просто начинала забывать о его существовании, вот и всё, ИНТЕРЕС у меня не терялся! Но ОСТАВЛЯТЬ я это так НЕ СОБИРАЛАСЬ (!) - садилась за интернет как можно быстрее, и становилось всё хорошо, просто кайф - моя голова на следующий день была СНОВА ПОЛНА МЫСЛЯМИ О НЁМ (!)... Это что-то вроде наркотиков. То есть, я "ПОДПИТЫВАЛА" его. И у меня даже есть предположение, зачем...

Всю это время, до него, у меня была пустота внутри...и забивала я её раньше простыми жизненными делами - уборкой, поездкой куда-то, учёбой...

В общем, у меня было, из-за чего "волноваться". А о парнях, чем-то ПОХОЖИХ на меня, которые могут ПОНРАВИТЬСЯ мне, я даже и не думала. Но потом, спустя многое время, всё-таки начала думать (мне сказали, что где-то там, имеется мальчик специально для тебя (сейчас я уже не верю в эту чушь, но тогда поверила)), и совершенно не могла представить, каким же ОН может быть. Таким же, как я?

С появлением этого певца у меня наконец, появился ответ на этот вопрос. А ведь я даже не подозревала, что ТАКОЕ бывает! Но слишком далеко это зашло...Мне уже стыдно смотреть на себя в зеркало...(нет, не то чтобы я стала терять индивидуальность, я же говорила - у меня нет ни одного плаката в комнате! хотя...я копирую его манеры...чу-чуть, не сильно, и думаю, мне это не повредит) Мне стало казаться, что он - ЛУЧШЕ меня... Но всё же я стараюсь не терять над собой контроль, говоря себе: "Ты - это ты, и ты никогда не должна быть похожей на него..Он абсолютно такой же человек, как и ты, и это он капризная смазливая девчонка, а ты - его намного лучше, да и кому он нужен вообще со своей смазливостью, если в нём больше ничего нет?)". Мне хочется думать о нём всё время, а я, блин, в реальности, в чудовищной реальности, иду рядом с мамой по улице, а ведь ещё нужно дорогу переходить, а она отвлекает от мыслей - придётся отвлечься на едущие машины и вернуться в реальность! (кошмарные у меня мысли, знаю)

Мне очень трудно мешать реальность с НИМ, точнее, с моими фантазиями, и когда я возвращаюсь в реальность, я начинаю её ненавидеть... И даже не из-за того, что возвращаюсь в неё, а в зависимости от того, что я думаю о НЁМ: если он сейчас у меня белый, пушистый, и полный как чаша, то мои мысли:"О, боже! Какое счастье, что есть на свете такие люди!". А если сейчас он у меня оказался смазливым пустым придурком, то я думаю что:"О, боже, он оказался пустым смазливым придурком...Да ещё и вы здесь стоите, радуетесь... Ну чего вы радуетесь?! Не чему радоваться...Как же вы все надоели...Лучше бы вас вообще не было..." Мама спрашивает причину моего плохого настроения, и я раздражаюсь на всё ещё больше. Ну не могу же я ей сказать! И целый день мне предстоит лишь одна задача: отвлечься!!! Как-нибудь, чем-нибудь...Главное, чтобы не сидеть на одном месте и ничего не делать! А вот когда я добрая, то мне пофигу на все ужасные события, которые происходят вокруг, главное - что я счастлива!

Короче, вот что происходит: когда я в своих фантазиях, то мне потом трудно войти в реальность, а когда я в реальности, мне трудно войти в свои фантазии...Их можно смешать, только если я со своими фантазиями встречусь в реальности, (вот что я не так давно решила, и думаю), это можно устроить...

Мне бы очень хотелось с ним встретиться, но при этом мне трудно представить его рядом с собой... Хотя, если бы я вернулась в прошлое, когда он был моим ровесником а я лежала в коляске, то представляю...

Я могу выучить его язык и поехать к нему, познакомиться... Но я всё ещё неуверенна - стоит ли это делать?! Дело в том, что для меня это очень серьёзно, и я не могу это просто взять и забросить!

Я перечислила всё и так много, просто описала свою проблему "до костей", потому что не хочу услышать в ответ типичные советы о том, что мне надо вернуться в реальность, о том, что мне надо переключиться, о том, что я - подросток, и с возрастом всё пройдёт. А вдруг нет?!! Я знаю, что с точки зрению серьёзного фанатизма 6 месяцев - это ерунда, но для меня-то нет!!! У меня впервые фанатизм затягивается так долго, и самое странное то, что меня это вовсе не пугает, а наоборот, мне кажется, что это что-то большее, чем фанатизм. Хотя...многие фанатки на это надеются, а ведь в результате - шиш! Оказывается, что это лишь помешательство...

Это сообщение было не только повествованием, но ещё и рассуждением. Но вопрос мой всё же не поменялся:

Что мне делать?!