Стоит ли разрывать отношения?

Здравствуйте! Может быть конечно я не получу ответа, но хотя бы напишу всё что так накипело. Начну из далека так сказать, его родители в разводе по причине того что мама когда ей становится скучно (так она говорит)уходит в запой. Когда ему было около 10 отец не выдержал и ушёл, они с старшей сестрой остались с "мамой", она практически постоянно пила, завела отношения с мужчиной на порядок себя младше (около 10 лет) родила ещё одного ребёнка. Выживали они с сестрой как могли сами и при помощи бабушек, дедушек. Отец уехал в Питер там со временем женился и завёл другую семью, так же появился ещё один ребёнок, девочке 5 лет сейчас. Но не смотря ни на что вроде выросли хорошими людьми. У сестры его сейчас семья двое детей и вроде бы всё хорошо! Мои родители в браке 21 год, сложно сказать есть ли у них ещё любовь к друг другу, да и за семейную их жизнь случились и долгие разлуки и измены (с обеих сторон и они об этом знают), но тем не менее сейчас они вместе и вроде бы всё относительно нормально! У меня есть младшая сестра, разница у нас большая 10 лет, ей сейчас 11 мне 21. У нас есть проблема это жилищный вопрос, родители снимают квартиру, а мы с мужем живём с ними, так как своего жилья так же не имеем, а снимать самостоятельно просто не осилим финансово. Мои отношения с родителями никогда не были особо близкими, они не особо вмешивались в мою жизнь! До брака я жила 1.5года с молодым человеком, но разошлись по причине того что он поднял на меня руку, а я осознала что так жить не хочу, поэтому и отправила его в отчий дом. С мужем знакомы 2 года в браке почти год (без двух недель). Разница в возрасте у нас 5 лет. После пяти месяцев отношений не скажу что это был особо конфетно-букетный период как его называют мы сразу как-то начали жить вместе, но вполне чудесно сосуществовали, он очень понравился моим родителям, они к нему очень хорошо относились (не смотря ни на что и сейчас относятся так же), он всё твердил что безумно хочет ребёнка и очень обижался слыша мои отказы, я как-то не собиралась заводить ребёнка, да и пила для этого противозачаточные таблетки, так как предпочитаю думать обо всём заранее, а не кричать потом караул! Наверное во многом моё нежелание так скажем сказывалось в том что не было рядом со мной человека от которого мне бы захотелось завести ребёнка. Поэтому я села и взвесила все за и против, и сделала вывод в пользу мужа, жилищный вопрос который стоял у меня на первом месте остался решённым таким образом что так ведь можно и до старости лелеять мечты о своём жилье, а я трезво понимаю что в нашей стране заработать и купить квартиру я и муж в принципе не в состоянии даже если работать без выходных и не есть, я видела как он любит и играется с детьми своей сестры я понимала что он должен быть хорошим отцом, да и вообще вот передо мной человек который желает создать со мной семью, адекватный, работящий и просто хороший человек, так почему бы не попытаться создать её! Я известила его о том что более не буду принимать таблетки, а там уж как получится так всё и получится. Забеременела я спустя почти 4 месяца! И вот тут как-то всё пошло наперекосяк. Он работал в строительном бизнесе, чуть ранее того как я забеременела, он сильно повредил руку, и решил сменить сферу работы. Я познакомила его со своим знакомым который занимается мобильным бизнесом ( стартовые пакеты, пополнения, телефоны, аксессуары и прочее), они сдружились и начали уже вместе открывать новые общие магазины, друг спонсировал, а муж должен был всем руководить и прибыль делилась пополам! Я никогда особо не хотела свадьбу, но как-то не испытывала я радости при мысли весь день ходить в неудобном платье, и целоваться по просьбе пьяных гостей! Но предложение было сделано ещё до начала планирования ребёнка и постепенно подступало лето, а как раз летом приезжал из Питера его отец, которого он очень хотел видеть на свадьбе. ДО этого я успела попасть на сохранение срок беременности был всего 1.5 месяца и я жутко боялась что мне скажут что беременность следует прервать это был мой страшный сон, но к огромному счастью всё обошлось. Он всё больше уделял времени новой работе, а я сидела дома и ждала и ждала, приходил он в основном глубокой ночью и конечно уставший валился спать! Ни о каких сексуальных отношения речь не шла, в моменты когда я пыталась как-то его склонить к этому он просто говорил что безумно устал отворачивался на другой бок и засыпал, если же что-то и происходило то очень быстро и для меня совершенно без всяких ощущений, но я же пыталась понимать его ведь он так устаёт! Я тоже пошла работать к этому знакомому когда решили планировать малыша так как моя профессия не совместима с беременностью ( я парикмахер-колорист), работая по 10 часов в день конечно особо не напрягаясь я приходила домой как любая девушка жена готовила кушать, убирала и стирала, а в выходные дни помогала ему с работой ездила в другой конец города по жаре стажировала девочек, считала отчёты и совершенно старалась не жаловаться на усталость или плохое самочувствие. Когда я была на сохранении он по паре часов с утра подменял меня, причём каждый раз мне всё меньше хотелось его о чём-то просить так как делал он это с недовольством, и прямо говорил что я его отрываю от его работы!

Постепенно настал день свадьбы, всё было скромно родственники и немного знакомых, но самое обидное что даже это делалось не хотя, а ведь не я хотела эту свадьбу, топик для гостей я заказывала в день свадьбы, в этот же день он довёл меня до сильной истерики, потому как я ничего не сделала не прозвонила всех гостей, с моей стороны было всего 4 человека и они точно должны были присутствовать, знакомые же больше его поэтому в моём понимании приглашать их должен он, а не я, но после всё было как ни в чём не бывало хорошо, ну я же всё понимаю нервничал человек со всеми бывает! После свадьбы ему приспичило купить мопед, хотя я намекала что не особо рада от этой идеи на моё мнение просто наплевали и сделал он по своему, покатался на нём месяца 1.5 вложил денег и поставил в гараж, после появились причуды с айфоном, срочно он нужен был ему, дикая потребность у человека появилась как он это называет в нормальном телефоне, у меня конечно не ч/б телефон, но без особых премудростей, потом в желаниях появился проф. фотоаппарат, причём желая это всё он влазил в долги, а потом продавал всё из-за этих самых долгов конечно же оставаясь в минусе. Меня он отказывался слышать на моё мнение ему резко стало плевать он хочет и пусть всё расшибётся в лепёшку. Тем временем близились наши дни рождения я намекала на духи которые у меня закончились, а получила планшет необходимости в котором совершенно не испытывала, но зато он смог заявить что раз у меня есть то и он хочет, купил два планшета, один себе и второй мне, а тот который подарил первый подарили его племяннику на день рождения (не хилый такой подарок ребёнку на 6 лет за 1000, если учесть что реально мы не в состоянии делать такие подарки, но для всех он должен быть мультимиллиардер), я же 2.5 месяца ограничивала себя во всём что только могла, работала без выходных и если честно, то не совсем честным путём зарабатывала день на его подарок, очень хотелось подарить ему золотую цепочку и я таки это сделала купила цепь 11грм золота, всё-таки любимому мужу 25 лет подарок должен быть соответствующий! Затем я работала на покупку дивана, ну а там до родов осталось 1.5 месяца и пришлось мне идти на заслуженный отдых. В финансовом плане мы как бы питались на мою зарплату, куда уходили его заработки кроме новых причуд я как-то особо не задавалась вопросом имея свои заработанные деньги, при этом конечно приобретая крупные покупки для дома, для будущего ребёнка давать ещё что-то родителям у меня не получалось, я всё-таки зарабатывала не миллионы! Так вот оказавшись дома в четырёх стенах сперва я конечно отдыхала, но уже к концу первой недели изнывала от скуки, так как подруги заняты, муж устаёт на работе у него нет желания идти вечером со мной гулять или просто проводить время он сидит за компьютером занят своими делами "работает". Таким образом совершенно изнывая от скуки я наткнулась в интернете на форум для беременных, сначала читала, так как вообще не люблю все эти форумы, а потом решила написать, так общаясь с такими же девочками как я мне стало не так одиноко, но зато у мужа появился новый камень преткновения теперь я всё время сижу за буком... Постепенно подступал момент родов, он со мой идти не захотел отправил мою маму, я начала перехаживать положенный срок а в женской консультации где стояла на учёте врачи попались пофигистки так скажем может ещё потому что у меня не было городской прописки, и решила я ехать в ро дом на осмотр и предродовую подготовку сама,находится там долго не пришлось днём меня посмотрели, к ночи начались схватки к утру родила, всё прошло хорошо, но потом спустя сутки у дочки был оттёк слизистой из-за чего было затруднено дыхание и началась желтушка, у меня её забрали и сутки вообще я её не видела только допытывалась у врачей всё ли нормально, отвечали нормально, я пыталась сцедить молозиво для неё, так как молоко ещё не прибыло, пока её кормили смесью, расцедила я себе соски до крови, но поучилось всё-таки добыть нужное количество молозива для дочки и после этого мне разрешили приходить её кормить самой. На лекарство ушло достаточно большая сумма, у мамы на работе люди пособирали кто сколько смог и отдали, за что им огромное спасибо. Мне всё это далось не вероятно сложно психологически, но всё-таки нас выписали и мы наконец были дома, первые недели три муж пытался как-то помогать, убирал, иногда приносил мне поесть, вместе со мной купал ребёнка, а потом наверное ему надоело и он вернулся к прежнему образу приходил или поздно, или сидел за компьютером, теперь играл в танчики. Первый месяц мне дался жутко тяжело психологически так как дочке не хватало молока, приходилось докармливать ей смесью, а я до чёртиков хотела кормить сама, потом ограничение в еде (диета на которой я никогда не сидела, мне очень повезло от природы я худая сколько бы и во сколько не ела вес мой до 50кг). В ребёнкин месяц без одного дня и заболела, была температура 39, муж же играл в танчики совершенно не собираясь посидеть хоть немного с ребёнком). Грудное вскармливание немного наладилось и я приступила ещё и к домашним обязанностям, до этого готовила мама. Когда дочке было 2.5 месяца я услышала от него что у меня есть любовник, что совершенно меня ошарашило так как тут прости забываешь просто справить нужду, а он про любовника говорит. Сходив на приём к гинекологу я была совсем не рада озвученными проблемами у меня после беременности и родов загиб матки что может привести к выбросу мочи в организм, один яичник воспалён, другой в спайках, эррозия шейки матки и большой риск попасть в онкологию. Секс после родов был всего пару раз на тот момент то что это было адски больно ничего не сказать так как кроме имеющегося букета о котором я ещё не знала были плюсом швы наложенные при разрывах во время родов. После секс ещё был пару раз, во второй из которых муж заснул, чувствовала я себя отвратительно в том момент. Муж же сослался на то что устал. Недавно я ещё раз ходила на осмотр и ничего радужного не услышала, только лишь от боли при осмотре не сдержалась и закричала, врач в шоке сказала что вообще не представляет как я терплю у меня там просто сплошная рана. Начать лечение я не могу из-за того что кормлю грудью, но можно поделать специальные ванночки и магнит (к гинекологу я хожу в городе Евпатория это знакомая моей бабушки, поэтому лечение походить буду когда поеду к ней в августе, для этого ещё требуется найти 600грн плюс дорога и прочее). Сообщила мужу и воздержании, на что он отреагировал очень бурно сказал что могу обижаться, но вот мы женщины нервные во время месячных, а они мужчины во время воздержания нервные поэтому если он будет психовать не обращать внимания, этакое оправдание нашёл себе, я ответила что оправдываться перед ним за это не собираюсь на этом и закончили.

Я из темы для беременных перешла в тему малышей, что кстати очень меня выручает в некоторых моментах, когда есть какие-то срочные вопросы, а там есть опытные мамочки у которых 2 и 3 детки, да и эта некая отдушина где понимают мою усталость и разделяют радость в каких-то новых ребёнкиных достижениях. Зато у мужа есть повод заявить что я всё время на форуме и гуляю с форумом (иногда мы устраиваем встречи мамочек с детьми чтобы немного раслабиться, отдохнуть и пообщаться в живую). Но нет я плохая жена потому что после рождения ребёнка не приношу еду под нос и не моя посуду после, а прошу это делать самому, в его понимании еда на кухне это на иди жри и он будет сидеть голодный, но сам не пойдёт и не положит себе поесть. Он не хочет понять как на самом деле это тяжело сидеть ребёнком, каждый день сплошное однообразие, играешь с ребёнком коришь, положишь спать бежишь готовить, опять играешь, кормить, укладываешь бежишь убирать и так далее, а порой она просто не спит и делаю всё с ней на руках, что совсем не облегчает работу. Он работает и он устаёт, а всё остальные (в особенности я) прохлаждаются весь день на диване. Денег он даёт копейки так как у нас почему-то не смотря на круглосуточную его работу сплошные долги, упомяну про свой подарок ему на день рождения, цепь сейчас в ломбарде, мы сидим на шее у моих родителей, практически полностью живём за их счёт, мы просто стыдно перед ними, я ем сейчас один раз в сутки потому что я не могу есть больше, если бы это было куплено за мои деньги я бы ела, а так я прекрасно знаю как им тяжело даются эти деньги! Ещё так как во время ссор он всегда повышает голос, с его слов он его не повышает, а просто говорит эмоционально родители в курсе всех наших ссор. С мамой у меня никогда не было особо близких отношений и в некоторых вопросах я её совершенно не понимаю, но сейчас после родов как появилась Эва мы всё-таки стали ближе, но отнюдь не подруги и если я не права она всегда мне об этом говорит, но сейчас она говорит мне что не понимает как я всё это терплю со стороны мужа, она бы уже давно высказала всё что думает на моём месте, а я с ним спокойно разговариваю, даже голоса не повышая. Она так же говорит что не вправе что либо советовать мне в этой ситуации так как не хочет чтобы наш брак рухнул,что в Серёже есть огромная куча положительного, но сейчас почему-то постоянно одни минусы, говорит что чтобы не случилось они с папой всегда меня поддержат.

Я же не знаю как мне быть мне надоели эти вечные ссоры, вчера я не так положила коробочку и в шутку легко шлёпнула ему по попе, что бросил не в положенном месте, на что гневно услышала: "Наташа не тыркай меня!!!" Это очень обидно однако! У него вечный бардак на столе просьбы навести порядок заканчиваются практически всегда скандалом! Три месяца назад мы заказали мебель (шкаф, комод и стелаж), сказал что соберёт всё сам, собирает до сих пор, ему некогда он работает. Три месяца у меня постоянный бардак от того что мне просто некуда складывать вещи! На намёки реакция бурная, ведь он работает, а я тут с этой мебелью и вообще у него вещей пакет, зачем мне приспичило этот огромный шкаф, к слову сказать шкаф метр в длину и 60см в глубину, прямо-таки гигантский шкаф. В общем ему на всё плевать он хочет чтоб его не трогали и бегали холили и лелеяли! Потому что я то получи не так, то вздохну не так, то посмотрю не так, то скажу не то, то попрошу не то, то сделаю не так, то не обниму, то не поцелую и вообще я его за человека не считаю... в общем цепляется он реально ко всяким мелочам.

Я не знаю как поступить мне в данной ситуации, потому что знаю что есть кризис первого года в браке, кризис первого ребёнкиного года, но я понимаю что начинала строить отношения совершенно с другим человеком, я знаю что в нём есть куча плюсов, но сейчас их нет и появится ли они ещё когда-то я не знаю! Я отчётливо понимаю что не люблю его, мне не хочется с ним интимных отношений, не вызывают радости ни объятия ни поцелую (когда таковое случается), понимаю что мне станет легче если он уйдёт и более того я хочу чтобы он ушёл, после всего того что он сделал плохого, что напрочь перекрывает хорошее, он просто мне неприятен. Но я не хочу лишать ребёнка отца, хотя он откровенно заявлял что живёт со мной ради ребёнка, сам же проводит с ней в сутки минут пять или пятнадцать если я очень попрошу потому как мне что-то срочно нужно сделать, он ни раз швырял в меня обручальное кольцо, что очень унизительно, но значит что для него не имеет ценности.

Я не знаю станет ли он прежним, сейчас мне легче выгнать его, но разрушить всегда легче, поэтому до сих пор и терплю, но всё чаще задаюсь вопросом есть ли смысл это терпеть? За время беременности я ни разу не почувствовала себя слабой, я вообще не поняла что была беременна, он постоянно доводил меня до истерик, я понимаю что мужчинам дети интересны когда с ними можно говорить и играть, но всё-таки я не требую от него развлекать её целый день, но можно ведь и мне дать пол часа отдыха я же не робот, мне иногда не смотря ни на что просто хочется одиночества. Я люблю свою дочь и совершенно не жалею о том что она теперь у меня есть, но я жалею что решила строить семью с этим человеком, самое обидное состоит в том что это не я от него так дико хотела ребёнка и семью, этого до безумия хотел он, а теперь сплошной негатив и такое отношение словно ему это всё не нужно! Мне как любой другой девушке, женщине просто хочется хорошей семьи любви, взаимопонимания и помощи! Мне хочется быть ЗАмужем, а ЗАистеричкой.

Даже с ребёнком я порой умудряюсь помогать ему с работой, и он это принимает как должное, почему же я не могу рассчитывать на кау-то помощь от него! Моя конечно проблема в том что я не люблю просить мне проще упереться и сделать самой, но даже когда я переступаю через себя и прошу его о чём-то, то или слышу вижу недовольный ответ что он занят работой, взгляд или да хорошо, но он не делает то о чём я прошу, тупо не желаю этого делать или забывая потому что это ему не нужно, ещё есть вариант что сделает, но с такими психами что лучше бы я это сама 7 раз сделала, вот и отпадает желание просить.

Дочке почти пол года, а она не приписана так как он сказал что всё сделает сам, он обещает, но не собирается это делать и не делает, тоже самое с крещением сказал что хочет крестить в церкви где крестили его, а это другой конец города, я толком не знаю как до неё добраться, а он бывая в непосредственной близости зайти узнать и договориться не может, потому что он работает! Я от всего этого безумно устала!

Стоит ли заканчивать эти отношения ил всё-таки ещё подождать какой-то перемены событий, хотя я честно уже потеряла всю надежду на эту перемену?!

Вроде бы человек хотел семью, у самого детство тяжелое было, ему дали, и тепло, и уют и заботу, но всё что-то его не устраивает и от того что к нему реально относишься очень хорошо, а он этого не ценит в десять раз обидней и просто хочется вести себя с ним так же, а от этого только хуже становится, тогда я вообще становлюсь врагом народа и он будет вести со мной себя так же плохо как я с ним, а вот объяснить что это я уже так делаю на его первое хамское поведения не реально абсолютно!

Устала от чувства вины когда не виновата, лишний раз к нему не обращаюсь, а просить вообще уже не пытаюсь и всё равно я какашка! Устала от мыслей что мне так это всё надоело, даже не надоело, а намного и намного не приличнее слово напрашивается...