Как подружить дочь с новым папой?

Здравстсвуйте, Юлия! Попробуйте поговорить с Вашим мужем и постарайтесь озвучить не только чувства Ваши и эмоции по этому вопросу, но и объясните ему на наглядных примерх, к чему все это может привести (какие возникают мысли у Вас), и можете попробовать озвучить и ему его чувства - что происходит с ним сейчас? да, ему возможно сложно, что его собственный ребёнок далеко от него и он возможно внутри чувствует глубокое чувство вины перед ним, но его обиды он может транслироваться на Вашего ребёнка - и чувствовать, как будто он предал своего ребёнка ряди Вашего и на него может проецировать его чувства (обида, разочарование...) - но ему нужно помочь осознать, что НЕ Ваш ребёнок, что НЕ эта девочка причина того, что жизнь у него с бывшей женой не сложилась, что только от него одного зависит будет ли он видеть своб дочь (да, если мать не разрешает видиться с ребёнком, то можно же разрешить эту ситуацию - сначала поговорить с женой - сказать, что таким образом она делает хуже не только ему одному, но самое главное и ребёнку, что он не должен быть разменной монетой в отношения взрослых, что если она готова и все-таки ответственна и зрела для взрослых решений, то сможет подумать ради чего она причиняет боль и ему и ребёнку - хочет отомстить? но кому от этого будет лучше? что у ребёнка складывается образ отца, как образ мухжчины и в интересах же ребёнка сделать так, чтобы образ этот нес доверие и безопасность! если она действительно думает о ребёнке - то пусть попробуйет и с ним сходить к психологу!!! если такой разговор не въозымеет воздействия - то в конце концов можно установить порядок общения с ребёнком через суд) - это про те его отношения с той семьей! и Вы можете помочь самому мужу понять, что с ним происходит, почему он винит эту Вашу девочку - чего он боиться, что если у него с ней будут хорошие отношения, то он предаст своего ребёнка? нонаду уметь разграничивать отношения!!! и понять, что и эта девочка тоже его - она видела его с пяти лет, его образ для неё образ мужчины - отца! и что он ей сейчас дает - недоверие, холодность ...и  к каким отношениям  в будущем она будет стремиться? а ведь сейчас в её возрасте так важно чтобы рядом был дейтсвительно мужчина-отец, которому можно доверитсья, спросить, почувствовать заботу и тепло! скажите, что Вам больно и тяжело видеть их разрозненность, но скорее поступок мужчины, отца и вообзе зрелого человека не выливать свои внутренние проблемы в отношениях со слабыми детьми - НЕ они истинные объекты их проблем! и что как раз построение отношения с ребёнком говорит об уровне ответсвтенности человека, его зрелости и готовности! но Вы НЕ в состоянии строить отношения за них и быть между ними буфером, поэтому иногда лучше устраниться из этого треугольника - ведь через кого-то сложно построить хоть какие-то отношения! и предоставьте отношения им самим - Вы не можете ни заставить его, ни тем более действовать за него - скажите, какие мысли вызывает у Вас вся эта ситуация - что не принимая Вашу дочь, он НЕ принимает Вас! что Вы отчаялись и можете допустить мысли о том, чтобы уйти! ребёнку тяжело ощущать свою ненужность, тем более в таком возрасте, испытывать ревность, обиды, злость - ведь выльится это может в самые разные проблемы! также сходите и с ней к психологу в Москве, чтобы Вы смогли увидеть ситуацию в семье глазами именно её - это Вам поможет понять, что именно она чувствует и ждет! И постарайтесь в этой ситуации все взвесить - посмотрите готов ли муж реально уидеть проблемы и их разрешения, способен ли проявить все-таки зрелость и ответсвтенность по отношенияю к Вам и ребёнку, способен ли налаживать отношения и исходя из этого и принимайте решение!!! и будте сейчас для дочери не буфером, а просто союзником, человеком, которому можно довериться и поговорить и своих переживаниях, поддерживайте её!

Здравствуйте, Юлия.

Тот Выбор, который Вы ставите перед собой - это так или иначе за счет благополучия одного ребенка обеспечить благополучие другого. Это невозможно. И Выбор этот сделать тоже не под силу. Ведь они обе Ваши дочери.  Другой вопрос, что произошло с Вашим мужем, почему он так относится к девочке? С одной стороны он не должен ее любить - ведь любовь возникает не по обязанности. Но с другой, возможно, он переносит на девочку недовольство Вами. Это классическая ситуация, когда семейная пара не хочет встречаться с трудностями в их отношениях они (бессознательно) привлекают третьего, делая его "козлом отпущения". Очень похоже, что сейчас им стала Ваша дочь. Если Вам правда важно разбираться с происходящим, я советую обратиться очно к психологу.

Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ru я постараюсь Вам помочь найти контакты хорошего специалиста в Киеве.

С уважением,

Юлия, важно знать, что папа у человека всегда только один - родной (другие мужчины мамы будут "отчимом", "новым мужем мамы", "опекуном"...). И требовать (или желать). чтобы муж любил Вашу дочь как родную ...  Наверно, нереально. Да, это жизнь и "моя дочь так и осталась для него чужой", вы же не можете поменять историю и родить от него свою первую дочь. это будет (была) другая девочка. Кроче, наверно, поняли из этой путаницы, что так не бывает. Каждый член рода находится на своем месте (и умерший муж - тоже в родовой системе)!  Когда Вы наачли жить с этим мужчиной дочери было 6 лет (дошкольница, перенесшая смерть отца) и сейчас, когда отношения "накалились" - ей 12 лет, это уже подросток, взрослеющая, созревающая девушка, а тут еще "у Вас родился общий ребенок" - ревность, страх, что мама станет меньше любить, меньше внимания, да Вы еще и "каждый вечер слезы в подушку", она вообще замкнулась, ей кажется, что она в чем-то виновата (она же наблюдала все Ваши с мужчиной входы-уходы многолетние, повзрослела, вероятно, досрочно). И если она знает, что Вы навязываете "любовь" между ней и Вашим мужем... Зачем? Страдает? Это ваша интерпретация... Вы страдаете. Не стоит и разрываться, "рваная" мама мало может принести пользы детям. Для чего - уходить? Причем почитайте, что написано Вами: "хочется забрать их обоих и уйти, но это будет не справедливо по отношению к маленькой Сонечке"! Кого "их обоих (обеих)"? Вы хотите уйти ОТ Сонечки? Про какую несправедливость? Куда уйти - в никуда? Кому хотите сделать плохо? Себе?

И не надо заботиться о его отношениях с его дочерью, про его отношения с его бывшей женой, совершенно не нужно его дочери знакомиться с Вашей младшей... Он сам разберется в своих взаимоотношениях, у него есть свое мнение и своя ответственность, Вы на это влиять не можете. А с собственным состоянием "раздрызга", конечно, разбираться важно с психологом, а то дров наломаете, уже топор приготовили...

Здравствуйте, Юлия! У Вашей дочери есть отец. Он умер, но другого у нее не будет. Отец бывает только один, также как и мать. С Вашей стороны самонадеянно пытаться навязать ей отца, также как и мужу навязать свою дочь. У него есть своя дочь от другой женщины. К сожалению, это малоизвестно, но такие связи имеют огромное значение и когда нарушаются, то это ведет к большим неприятностям. Нарушается мир в семье, может кто-то заболеть, кто-то становится несчастным. Поговорите с дочкой о ее настоящем отце. Вспомните его или расскажите ей что-то хорошее. Даже, если нечего, все равно расскажите. Вы ее мама. Она, конечно, Вас ревнует и к маленькой сестричке, и к новому мужу. Вы мать своим детям. Не пытайтесь стать матерью чужим. Это тоже самонадеянность. У них обязательно установятся нормальные отношения, только не надо вмешиваться. Не надо стараться их сблизить. Дочке надо обязательно сказать, что она первая Ваша дочь, старшая, а значит самая главная. Вы ее полюбили самой первой из детей, поэтому любовь Ваша к ней очень крепкая. Потом Вы полюбили мужа, потом маленькую дочку. Расскажите, что Вы любили ее отца, когда она родилась. Вместе погоревать, вместе поплакать, это сближает. А потом уже можно будет и вместе радоваться.