Ссоры в семье, непонимание

Здравствуйте. Мне 40 лет, моему мужу 43. Вместе мы три года. И все три года, практически с первого дня совместной жизни у нас не жизнь, а борьба за выживание, хотя сошлись из-за очень сильной влюбленности. Муж мой человек крайне неординарный, прирожденный лидер, со своей точкой зрения на все. В быту хозяйственный, приветливый, всегда поможет с домашними делами, маме моей всю дачу своими руками облагородил, сумки мне носить не дает - типа бережет. Золото, а не человек. Но другая сторона медали просто черная дыра. Во-первых, мой муж всегда норовит сцепиться с людьми в транспорте и на улице, ревностно оберегая свое личное пространство, не приведи господи кому туда попасть – такого о себе наслушается. Во-вторых, постоянно говорит, что я из него высасываю энергию, не даю ему развиваться, не даю ему зарабатывать деньги, я плохая жена, не создаю уют, вампир, истеричка и т.д. А сам приходит с работы и втыкается в телевизор или фейсбук, где ругается в пабликах и на форумах на политические темы, опускаясь до личностных оскорблений, и до ночи его оттуда не вынуть – сидит, хохочет и радуется, как кого-то там опустил. Это для меня, говорит, релакс. Меня такие пристрастия пугают. В-третьих, мы очень часто ссоримся. Из-за всего. И виновата у него абсолютно во всем только я - я провоцирую его, а он весь белый и пушистый. Во время ссор очень сильно оскорбляет, изощренно, старается задеть побольнее, и достается всей моей родне. Я, конечно, очень обижаюсь и сильно плачу, но в итоге все прощаю. Стараюсь оправдать его, осмысливаю, почему он так реагирует. Всегда первая иду на примирение. Он – никогда. Вижу, знаю, что любит меня, и родню мою любит, когда не ссоримся – лучше человека не найти. Но откуда берется этот словесный понос, не понимаю. Не отрицаю, я человек эмоциональный, вспыльчивый, периодически провоцирую скандалы. Но я знаю, когда я это делаю! Реакция у него всегда одинаковая – жестокий взгляд, игнор, много оскорблений и предложение расстаться. Раньше он при каждой!!! ссоре собирал свои вещи и уходил, оскорбляя меня и опуская ниже плинтуса. А я его останавливала, рыдала так, что, думала, лопнут все сосуды, бросалась под ноги, бежала за ним, на коленях ползла. И не понимала, что я ему сделала. Было очень больно и унизительно, я такого раньше никогда не видела. Сейчас у нас другая программа. Сейчас он не уходит после ссор, но неделями игнорирует, смотрит сквозь и не разговаривает, будто меня вообще нет. Он мне прямо и открыто говорит, что ненавидит меня, любит и ненавидит одновременно, что я измучила его, высосала из него все соки и если мы разойдемся, он никогда не придет за мной, бегать за мной не будет. Я иногда уезжаю к маме после сильных ссор, когда я возвращаюсь, он сообщает, что без меня ему было очень хорошо, никто нервы не трепал, он прекрасно провел время без меня! То есть, по его позиции получается, все наши отношения нужны только мне, а он мимо шел. Мне когда-то бабушка с дедушкой отдали свою квартиру. Так вот этого он мне почему-то не может простить, я вижу, как его просто перекашивает, когда он об этом вспоминает. Попрекает меня тем, что мне ничего не надо в жизни – вроде как мне все на блюде приносили, а я все удачно разбазариваю. На самом деле это абсолютно не так. Я всегда стремилась к росту, в профессии и не только, и мне всегда это удавалось. Сама я красивая, ухоженная, держу марку, выгляжу очень молодо. У меня два высших образования, в Москве у меня хорошая работа, машина и квартира в Подмосковье. Веселая, люблю путешествовать, отдыхать. Полностью независимая женщина. Единственный момент - детей у меня нет из-за проблем со здоровьем в молодости. У мужа есть дочь, он очень хотел, чтобы я стала ей матерью. Я была очень счастлива – ребенок, девочка, я так этого хотела! Мы с девочкой привязались друг к другу. Потом от мужа пошли фразы о том, что мне и моей маме бесплатно досталась дочка и внучка, и мы снова для этого ничего не сделали. И девочка, я вижу, поворачивается сейчас к нему, и тоже начинает поговаривать, что я причина всех бед. Мне так больно!!! Невозможно передать! Я не знаю, почему я все это терплю. Где моя гордость и самооценка? Я совсем запуталась, не могу понять, может и правда это я во всем виновата. Не получается исправить ситуацию, но и не могу уйти от него. Даже не могу понять, люблю ли я его еще или это какая-то болезненная зависимость. Я изменилась в угоду ему, лишь бы только его не злить, лишь бы не было ссоры, стараюсь продумывать свои слова и действия. И все равно ничего не получается, все равно мы ссоримся. У меня постоянные депрессии. Я прямо вижу у себя в душе огромную ванну с черной едкой жижей – моя боль, обида, страх. В последнее время ощущаю себя собакой, которую сбила машина и у нее перебит позвоночник. И вот лежу недвижимо на асфальте и с ужасом дожидаюсь следующего автомобиля. Подскажите, что мне делать, я растеряла саму себя. Спасибо!