Как снова начать жить, а не существовать?

Вся моя жизнь - череда каких-то событий, каждое из которых оставляет свой след, и пищу для размышлений, единственным рецептом отвлечения от этого всего раньше для меня были разговоры с моими знакомыми, а теперь и это не работает, складывается чувство, что я надоела им этим нытьем. Мне 25 лет.

С детства была закомплексованным ребенком из-за позднего полового созревания и обучения в классе, где все одноклассники были старше на год. Когда мне было 13 лет, умер старший брат, в течение долгого времени он угасал, и когда ему было 24 года, скончался. Мама тяжело это переживала, но нашла силы забрать к нам своих родителей, дедушка умер через год после смерти брата, еще через год умерла бабушка. А когда мне было 17 лет, от рака умерла моя мама. Так уж вышло, что дома у нас долго болели и умирали. Где-то в подсознании я видимо этого постоянно жду. Ужасное чувство, что я приложила мало усилий, что могла сделать что-то большее, особенно для мамы. Было страшно, я понимала, что она неизлечимо больна, но не знала как себя вести. Сейчас она иногда мне снится, во всех снах она на меня обижена.

Я осталась жить с отцом, встретилась с молодым человеком, училась в университете. Папа достаточно тяжелый человек, мы с ним постоянно скандалили. Почему то ко мне привязалось с детства, что меня не любят, родители, конечно, занимались братом, который болел, но это чувство было больше от того, что во всех неприятностях чаще обвиняли меня – стукнул двоюродный брат – сама виновата, сама полезла, от чашки откололся кусочек – разбила ты, но не признаешься. Ко мне привязался какой-то синдром «принесения несчастья», часть проблем у окружающих считаю связанными со мной.

Сейчас у меня 2 высших образования, я поборола большую часть комплексов из детства, у меня хорошая работа, которая мне нравится, до недавнего времени были планы по развитию своего дела. Сначала была просто усталость, прошла обследование, эндокринолог поставил диагноз – гипотериоз, назначили таблетки, усталость прошла на какое-то время. А с недавнего времени, ко всему прочему появилось «не хочу», раньше было столько планов и мелких и глобальных – повесить дома гамак, заняться фотографией, прыгнуть с парашютом, поехать в Европу на автобусе и т.д. и т.п., а сейчас я ничего не хочу. Взяла отпуск, просиживаю его дома, казалось бы столько свободного времени, но за чтобы я не взялась быстро пропадает к этому интерес, я начинаю искать в этом смысл, и не нахожу его.

Раньше я была достаточно веселым и общительным человеком, некоторые люди после общения со мной как-то менялись и говорили мне спасибо. Сейчас мои коллеги говорят, что я изменилась, стала какой-то злобной. Какой-то негатив ко всему появился, и я сама это чувствую. Изменилась самооценка, ощущаю себя полной бездарностью, и на работе создается впечатление, что я исчерпала себя. Суицидальных наклонностей нет, но я ощущаю какую-то бесполезность своей жизни. Хотя раньше было много планов и идей. Что стало спусковым крючком - не знаю, возможно, просто это всё складывалось из всех событий, а крючком стало что-то такое незначительное.

Хочется просто начать все заново, и забыть все, что было ДО. Есть ли какая-нибудь «таблетка счастья» от этого всего. Достаточно ли просто консультации психолога, или пора пить антидепрессанты? А может пытаться распутать этот клубок самой? И так уж вышло, что нет людей, которым бы я могла довериться, по крайней мере, я так думаю. Мне просто кажется, что меня не поймут, скажут, что я маюсь дурью или просто ленюсь.