Бороться, или отпустить?

Здравствуйте,меня зовут Анастасия, мне 19 лет. Если честно, не знаю, с чего начать. Так получилось, что внутренней составляющей я человек-однолюб. И мне это очень мешает.

Моя проблема заключается в том, что я влюбилась в своего лучшего друга. Мы познакомились в школе, когда я переехала в другой город и попала в его класс. Изначально мне он не понравился как человек, но потом,за три года совместного обучения мы даже не заметили, как вдруг стали хорошими друзьям. Я сама не помню, если честно, как мы стали близкими по духу, по интересам, позднее стали доверять друг другу самое сокровенное. Если у меня случалась какая-то серьёзная проблема и мне нужен был адекватный и объективный совет со стороны,я всегда обращалась только к нему. И он всегда помогал и оддерживал. Он по натуре очень сильный человек. Он умён, разносторонне развит. Серьёзно занимается музыкой, пишет песни. Что меня в нём привлекло - внутренний стержень. Я сама достаточно сильный человек, у меня много друзей (людей,с кем я общаюсь), есть три близких человека,те, кого принято называть Лучшими друзьями. Эти люди проверены временем, я люблю их за их плюсы,а порой ещё больше за недостатки.Я очень требовательна к такому понятию, как дружба, поэтому сама никогда не распыляюсь и готова прийти на помощь, когда это требуется. В общем, я одинаково хорошо отношусь ко всем людям и протяну руку помощи независимо от социального статуса того или иного человека. Но мой близкий круг общения очень узок и состоит исключительно из сильных личностей. Людей с духовным стержнем. Таким был и Он. Вообще, мы с ним достаточно разные, но в духовных ценностях и принципах очень похожи. Даже если наши взгляды расходятся, мы всегда уважали мнения друг друга. Я всегда прислушивалась к его критике в мою сторону, потому что зачастую она была справедливой. В общем, я уважала его и доверяла ему, те же чувства он испытывал ко мне (сам горворил). В какой-то момент я вдруг твёрдо осознала, что влюбилась...я сразу ему призналась в этом. Он отнёсся уважительно к моим чувствам. Мы продолжили общение, но взаимностью он мне не ответил. Мы были по-прежнему друзья, отношения наши стали ёщё доверительнее, и меня это устраивало. Я была рада, что он знает о моих чувствах. Мне было так легче. Кроме того, в голове мен не покидала мысль о том, что постепенно я обязательно добьюсь его. Но этого так и не случилось.

Наверно, я сама в этом виновата. Изначально он и обнимал меня, не как друга, и праздники мы справляли вместе, и с его близкими друзьями он меня познакомил. Я переодически спрашивала, почему мы не можем быть вместе.. Толкового ответа я так и не получила. Единственное, что я помню, как он когда-то сказал:"а что если в будущем мы растанемся...". Меня тогда удивела эта фраза, ведь по жизни он реалист, привык жить сегодняшним днём, не загадывая далеко на будущее, поскольку всё может разрушиться в один миг. Я придерживаюсь той же позиции, хотя мне, как девушке, присущи ноты романтизма. Тем более, я очень люблю людей. Я всегда смотрю исключительно на внутренний мир человека. Нет, внешность тоже важна,опрятность и чистоплотность, ухоженность - это тоже важно. Но идеальных людей нет, да и я сама самая обычная. Самый частый комплимент, употребляемый в сторону моей внешности - милая. И лишь пару раз я слышала слово "красивая"...Извините, отвлеклась.

Так вот, услышав эту фразу, я подумала, что он боиться меня потерять... Это он сказал мне в 20 числах декабря, когда позвал меня встречать со своими друзьями НГ. Я тогда так обрадовалась. Поскольку я очень люблю делать подарки и сюрпризы, особенно моим самым близким людям, особенно без повода, ОН не стал в этом исключением. Я люблю сочетать хенд-мей и "нужность" в подарке, а поскольку мой возлюбленный занимается музыкой, то я решила подарить ему что-то из этой сферы. Мне так хотелось сделать ему приятное!подарок мне привезли из Москвы очень хороший знакомый (у меня большой круг общения, причём, познакомилась я со всеми нынешними неблизкими друзьями исключительно вживую).А творческой частью моего подарка стала коробочка и бумажный пакет с ручками, на котором я нарисовала ветвистое заснеженное дерево, по ветвям которых расходились любимые цитаты из песен моего мальчика(я так его иногда у себя в голове называю). В общем, я очень старалась. Настал НГ. Ненавижу этот день, ведь именно с него всё пошло наперекосяк. Не могу сказат, что было весело, он всё время переписывался по телефону с друзьями-девушками, которые его как только лаского не называли(каюсь, подсмотрела). Я, к своему сожалению, очень ревнивая. НО!я всегда по-максимому стараюсь подавить это качество и никогда не закатываю истерек. Но ревность есть, да. В тот день я тоже приревновала. Вообще, ОН очень красивый молодой человек, харизматичный, поэтому пользуется большой популярностью у девушек. ТОлько сам он взаимностью не отвечает. Так, лёгкий флирт. Он не любит доступных девушек. Он не раз заставлял меня приревновать. Специально так подстраивал всё. Я долго держалась, но в конце всегда либо переводила разговор, либо обижалась. Ему нравилась наблюдать проесс моей ревности)Ну да кто этого не любит...всем приятно, когда его ревнуют. Если ревность не фанатична. Извините, вновь отвлеклась. В общем, НГ провели мы невесело. Да и с подарком не особо получилось так, как хотелосьбы: восторга особого не было(правда, он очень сдерженный на эту тему при людях).А то, что подарил он мне, меня шокировало.Точнее, не всё. Светящаяся ёлочка(которая теперь моя любимая)-это нормально, но цветок...Он прекрасно знал, что я не люблю розы. Совсем. Он подарил мне белую...тем не менее, для меня теперь это самый прекрасный цветок...он же от него. Но почему он так сделал?для меня это загадка...в общем, когда на следующий день мы разъехались по домам, наше общение стало тяжеловато чуть-чуть. В феврале он пропал. А в марте появился. С девушкой... Знаете, я говорила ему часто, что люблю его, но просила:если он когда-нибудь найдёт себе девушку, сказать мне об этом честно, не обманывать. И он сказал..но как он это сделал...очередной раз, когда я написала ему смс с надеждой, что он наконец объявится, он ответит как ни в чём не бывало, что он смотрит у себя дома фильм, да не один, а с девушкой. С ЕГО девушкой! и ответил он агрессивно...

меня тогда словно битой по голове шарахнули...было больно, я больше не стала писать ему..Если раньше я была уверенной в себе девушкой, то теперь всё стало иначе...Я завалила ЕГЭ из-за того, что мне вдруг резко всё стало не интересно, стал неинтересен этот мир..без него...Летом он пришёл к нам на выпускной (мы же его класс, он ушёл от нас после девятого). Мне было больно, но я хорошо держалась. Потом я с ним сама помирилась, потом он опять пропал, потом вновь появился со словами, что я ему очень дорога и он очень хочет со мной общаться. Я ловила с его уст каждое слово, но уже не доверяла...Нет, он не врал. Но я знала, что он вновь пропадет и сделает больно. Он, кстати, очень часто говорил, что он не хочет отношений, потому как сделает мне больно...он делал мне больно, да...не помню, как.Потому что я всегда прощала. Это, наверное, мой минус:когда прощаю человека-автоматически стираю из памяти его плохой поступок, лишь очень серьёзное запоминаю, и то - как урок для жизни. Поэтому, когда меня просят вспомнить что-то из этих ссор, я искренне не могу это сделать. В общем, мы с ним вроде стали вновь общаться оооочень доверительно, но только теперь у меня всегда были слёзы на глазах, поскольку я не могла быть с ним. Он тоже раасстраивался от безвыходности ситуации. Я не могла держать в себе чувство любви к нему. Однажды он перепутал и вместо своей девушки он отправил смс мне с надписью:"доброе утро, малыш". Я поняла, что это не мне, и сделала вид, что всё в прорядке, но это был удар ножом в спину...Я поняла, что так больше продолжаться не может. Мы встретились сним серьёзно поговорить. О наших отношениях. Я сказала, что я его безумно люблю, но моя любовь мешает нам троим. Я не могу сдерживать свои чувства, но не имею права писать ему о них, поскольку понимаю, как неприятно его девушки. Это не честно по отношению к ней. В общем, я сказала, что должно остаться двое. Я должна уйти. Я мешала им, я этло осознавала. Единственное, что я у него спросила:почему не я?он не ответил...сказал лишь, что я хорошая. Слишком. И я всё ему прощаю...

Я прекратила с ним общение разко через несколько месяцев. Сразу оборвать не смогла... Но оборвала жёстко. Когда я почувствовала, что он отдаляется, я доверила ему свою сокровенную тайну, что я не рассказывала никому, а с ним я хотела поделиться переживаниями. Я рассказала, что у моей мамы рак и что ей скоро будут делать третью операцию. Успеха 50/50.И он не отреагировал тогда.На следующий день он написал мне, поскольку я ту беседу прервала. В тот момент я написала ему, что впервые сожалею, что поделилась с ним этой важной для меня тайной. Он тогда ответил:"что ж, наверное, я не стою этого".И тут меня разозлило. Слёзы на мгновение исчезли, я серьезно села, подумала и ответила:"Ты много чего не стоишь. Прощай". Я щзнала, что он ничего не ответит. Он слишком горд и самолюбив. Через секунд 7 я заревела. У меня случилась истерика. Я потеряла самого близкого человека. Истерика и стресс отразились на моём здоровье. В детстве я была болезненным ребёнком,но после семи лет я стала крепкой и почти никогда не болела. Я всегда была сильным человеком и никогда не смирялась с болячками, я старалась доказать всем и себе, что я сильнее болезней и боли. А этот случай подорвал меня:я заболела сначала граппом(очень сильно, я три дня провалялась в кровати, лишь на коменках доползала до туалета, сил не было, я не ела, я не могла встрать, тело ломило,а поскольку я училась в другом городе в университете и жила одна, мне никто не мог помочь...даже друзья, а уж остальным вообще было пофигу на меня.)Когда я приехала домой, мама плакала. Я похудела на 7 кг за 3дня(а весила до похудания 52 кг).Потом я заболела гайморитом и трахеобронхитом. И стала проявляться когда-то давно забытая мною астма. Я смогла вылечить её в детстве, я много занималась лёгкой атлетикой и на соревнованиях занимала 1 места. Плюс ходила в бассейн и много пела, чтобы укрепить свои лёгкие. Для меня стало ужасом то, что какая-то любовь всё во мне разрушила и всё, над чем так долго работала, рухноло в один миг, а все комары, болезни и страхи - вернулись. Я разучилась петь(хотя всегда хорошо пела и у меня было много наград). Я рассыпалась. Не знаю, что бы со мной было, если бы не подруги. Они тогда всегда были рядом, ругали меня, что я с собой наделала, но не бросали. Я, кстати, из универа чуть не вылетела из-за своей депрессии. Но всё обошлось, слава Богу. Медленно,но я стала преходить в себя. Но он мне всё время снился. Мне не хватало его очень сильно. Я плакала, но старалась держаться. Я училась его забывать. И у меня почти получилось.

Пару дней назад мы собрались классом на даче отметить хорошо сданную сессию. Он тоже там был. Я вела себя непринуждённо, но общались мы холодно. А мне очень хотелось с ним помириться... И тут случилось неожиданное. На нашу с классом "гулянку"приехала его девушка... НЕ буду ничего описывать, просто скажу:наша компания разделилась. Он с его возлюбленной легли спать там, где собиралась спать вся наша огромная компания, в итоге, никто спать не лёг, а на следующее утро многие разъехались на работу. Никто не осудил их, пожалуй, разве что в мыслях. Но никто не знал о нашей с ним истории дружбы, моей любви и этом странном любовном треугольнике. Мы никогда об этом не афшировали. Это было личное. Знали лишь мои подруги, и то - только то, что им знать положено, всё остальное - только его и моё дело.

Я вновь сделала шаг и помирилась. Хотя он и написал с холодком, что ему меня не хватало и что он тоже хотел помириться, по ему я это не заметила. Но я верю ему, поскольку мы никогда друг друга не обманывали. Сейчас инициатива общения исходит только от меня. Пишу первая я. Меня радует, что он стал улыбаться и называть меня по имени. Но...сам он не пишет. А я не надоедаю. Наоборот, я задумалась.

Я проанализаровала всю нашу жизнь, наше общение. Я не люблю и не хочу держать обиды. Я это и не делаю. Но я делаю выводы. Меня потрясли некоторые вещи с его стороны:это странная роза, подаренная на НГ,этот его жест на выпускном (он выступил со своей песней), а ведь он знал, что мне будет больно...ТО,как он пропадал и не мог объяснить, почему. То, как он быстро нашёл девушку и как известил меня об этом. Зная о моих чувствах и как я отреагирую(а он точно знал)он преподнёс мне эту новость не аккуратно, а как ведро на голову вылил. Меня потрясло то, что зная мои чувства, он привёл свою возлюбленную, провоцируя меня на боль(да и от неё я этого не ожидала, как от девушки). Такое наплевательское отношение к моим чувствам...Он не достоин меня как девушки. Да, я не модель, я самая обычная девушка, но я себя не на помойке нашла. Неужели я не заслужила с его стороны к себе хоть малейшего уважения?неужели нельзя было хоть разок перешагнуть свою гордость ради меня и сделать шаг к примирению первым?он так нежен с ней, как не был нежен со мной...что ж, признаю своё поражение, она смогла завоевать его за несколько месяцев, чего не удалось мне за несколько лет. Я уважаю её,как девушку, и верю, что она очень хорошая. Плохую бы он не выбрал. Я знаю его. Но что теперь делать мне?... как забыть его? а забывать не хочется. Но и мешать ему и девушке я не имею права. На чужом счастье своего не построишь.

Но...я не хочу его терять..я до сих пор люблю его...каким бы он ни был. И мне так хочется быть с ним...Подарить себя только ему,помогать ему и просто быть рядом...быть его девушкой. Я не знаю, что мне делать:бороться за него или отпустить. Ни то, ни другое у меня не получается...Знаете, я иногда даже думаю, что он любит меня, но боится, что потеряет навсегда. Ведь, когда я ему писала последний раз с предложением помириться, он отвечал, что мир для него не кончался...Есть ли у нас с ним совместное будущее? Может,он нагуляется и вернётся ко мне?Наверное,я глупая..

Не игнорируйте мой вопрос, пожалуйста. Помогите мне.