Разлюбила мужа, хотя дорожила им очень раньше

Мне 19 лет. Мужу 25. Я познакомилась с ним, когда мне было 14. Он казался мне таким взрослым, серьёзным, уверенным, мужественным, надёжным - этим и привлек к себе. Мои родители кстати развелись когда мне было 5 лет, а моему брату 3 года. Помню их ссоры, крики. Мы тоже кричали,потому что было страшно за маму, чтобы они не подрались, казалось, что если мы будем очень громко будем кричать они нас услышат и одумаются, перестанут скандалить. Папа пил - мама кричала на него. Он как-то даже бил посуду - помню комнату, весь пол в черепках от побитых тарелок, кровь на обоях (он руку порезал, когда посуду бил). Потом мама развелась с папой и сошлась с отчимом. Он хороший, тихий, не спорит с ней,но по-настоящему папой мне так и не стал, потому что зависим от алкоголя,и мама также на него кричит. Она очень властная, легко раздражается, резкая, не тактичная, может устроить истерику, если получит ответ на свои нападки. Когда она кричит - лучше молчать. Нас с братом била в детстве когда мы баловались. Брат очень кричал, просил прощения, я прощения никогда не просила, потому что не чувствовала вины, и не кричала. Только давилась слезами и крутила мысли в голове: Если бы я умерла, ты бы плакала. И от этих мыслей слёзы ещё больше текли. Было противно представлять, как она плачет,жалеет меня. Мама кричала а иногда и била за оценки, за кривой почерк (кстати он на самом деле ужасный, так и не стал похож на взрослый. похож на каракули первоклассника,который старается скопировать буквы из прописи). Взаимопонимания у нас никогда не было, хотя я очень этого хотела. В детстве придумывала традиции всякие - например каждый вечер перед сном говорить "спокойной ночи,мама, я тебя люблю",но эта традиция потерпела крах,как и все остальные. Сейчас уже отношения с мамой намного лучше, но видимо детство повлияло на мою психику - я не могу обниматься. ни с кем - ни с мамой,ни с бабушкой, ни с подружками. Так вот когда я познакомилась с мужем, я очень сильно его "полюбила", он стал мне очень нужен. Я только его могла обнимать, хотела,чтобы он меня обнимал,любил,защищал,заботился, а я готова была сделать ради него,для него всё что угодно, очень хотела его любить,защищать,быть нежной,нужной. Все его недостатки я не замечала. Но время шло. и вот года три назад я стала резко замечать его недостатки, два года назад ещё пыталась как-то с ними справиться, либо изменить своё отношение к ним, либо избавиться от них. Год назад почувствовала,что он для меня становится чужим. Как-будто раньше он был другой,а сейчас его подменили. Тогда же стала задумываться чтобы разойтись с ним. На самом же деле меняюсь я сама. Я взрослею, из-за того что учусь в институте, общаюсь с людьми более широкого кругозора, а он не меняется совсем. Я закончила 9классов школы,закончила техникум, отучилась уже 2 курса института заочно. Он закончил кое-как 9 классов. Нигде не учился, пока я его не уговорила поступить заочно в техникум,там он тоже не особо расширяет кругозор,потому что специальность техническая,особо ничего не учит, одногруппники такие же как он. Меня раздражает,когда он говорит, какие-нибудь глупые вещи, слово в слово как и пять лет назад. Например: "бабам нужны только деньги" (при чем я никогда не требовала с него денег,дорогих подарков, мне-то нужно было совсем другое), "я такой какой я есть, и меняться не собираюсь" (такое он мне говорит,когда я прошу,например вместо слова "нахера" говорить "зачем"), "не говори то чего не знаешь" (хотя я только что прочитала это в научной литературе, или услышала в новостях, а он не слышал и не читал и действительно не может знать) или начинает говорить какие-нибудь нехорошие вещи про человека которого не знает, но которого знаю я и ничего такого в этом человеке нет. В общем нам не о чем поговорить. Большинство разговоров заканчивается ссорой на повышенных тонах. Он не любит разговаривать на серьёзные темы, ему неинтересны "умные" темы, он никогда не спрашивает как у меня дела. Мы живем с моими родственниками в одном дворе, но разными "кухнями". Муж жадный до абсурда: в холодильнике будет лежать сыр, он не будет хотеть его съесть сам, но при этом,когда я замечу, что сыр начинает портиться и предложу отдать его - он скажет нет. Сыр обрастёт плесенью - мы его выкинем. И так со всеми продуктами! У нас в холодильнике постоянно есть что-то заплесневевшее. "И сам не гам и другому не дам" называется. Сейчас я не чувствую к мужу ничего. Часто чувствую раздражение. Интимной близости я не хочу. Он меня не возбуждает. И не старается, ему кажется,что я должна возбуждаться сразу же как услышу "давай". Когда я болею он меня не жалеет, говорит - все болеют,и что теперь,прыгать? Когда я была беременна,плохо себя чувствовала, он мне сказал - не ты первая не ты последняя, все рожают и что? Он на самом деле грубый, но когда я ему об этом говорю, отвечает что он "нормальный" и "меняться ни ради кого не собирается" (хотя я вроде ни разу не просила ради меня меняться,даже фразы такой не произносила ни разу), ему нравится меня унижать - по его словам я ничего не умею, не понимаю,не знаю. Он не любит читать. Не читает вообще. В компьютере даже тыкает "ОК" и "отмены" не задумываясь и не вчитываясь, а потом спрашивает меня,примерно так:"вот мне высветилась какая-то фигня, я нажал "ок" и потом высветилось че-то там, я нажал "отмена" а теперь вот что-то тут, что это, что теперь делать?" Я начинаю объяснять. Если понял - хорошо, если это что-то сложнее, и он не понял, он на меня психует, что я ничего не понимаю, неправильно говорю, и вообще достала я его. Зарабатывает он очень мало. Я сижу в декрете,в связи с этим денег у меня нет. Он не умеет экономить,копить. Когда я предлагаю заняться бюджетом семьи серьёзно,кричит на меня начинает говорить,что все деньги уходят в "холодильник".

За пять лет это всё довело меня до того, что я перестала чувствовать к нему всё, что чувствовала в начале. Он тяготит меня. Я заметила, что мне хорошо без него. Я его боюсь. Не конкретно что он мне что-то сделает. А просто какой-то внутри тревожный страх - когда он приходит с работы домой, когда ночью я не сплю, а он встаёт и спрашивает почему я не сплю.. Такой страх я испытывала в детстве, когда мама приходила домой с работы или когда проверяла домашнее задание, или когда я зачитывалась книгу допоздна, а она вставала ночью и случайно замечая меня спрашивала почему я не сплю.

У нас ребёнок - 6 месяцев. Когда он родился, я уже не любила своего мужа. Мне даже в больнице нравилось лежать,лишь бы дома не быть. Лишь бы общаться с другими людьми кроме мужа. Мне хорошо и спокойно далеко от него. Когда я дома-я раздражена, нервная, чувствую тоску,какую-то безвыходность, кажется,что жизнь проходит зря, хочется выть на луну.

Вопрос: станет ли развод спасением в данной ситуации?

Сможет ли мой муж заинтересовать меня снова?

Что со мной??

Почему я боюсь мужа?

Почему рядом с ним мне так тоскливо?

Он очень недоволен моим нежеланием интима,обижается. Но я знаю, что как только у меня появятся к нему нежные чувства, я снова его захочу. Но боюсь, что не появятся. Подскажите мне что-нибудь,прошу вас! Чем больше вы мне скажете,тем мне легче будет. Я запуталась совсем. Чувствую себя плохой женой, матерью, потому что могу сломать жизнь моему ребёнку