Здравствуйте! Мне 27 лет, моей маме 50. Пишу вам с комом в горле и очень надеюсь на вашу ПОМОЩЬ!!! Мне ужасно тяжело сейчас, я в тупике. и так каждый раз..., когда моя мама пьёт! Началось это давно, даже не помню точно, наверно мне было 11лет. Отдельно мы живём всего 2года, но у нас очень тесная эмоциональная связь и доминирование с её стороны в наших отношениях. Мама воспитывала меня одна, но потребности в отце никогда не было!!!(до того момента - пока он не появился и снова исчез) Я с 3-х лет до 15 занималась спортом (по маминой инициативе), побеждала. И пока она верила в меня и надеялась что я выбьюсь в люди - отношения были прекрасны... Дальше, куча негатива: в пьяном виде это были такие ОБИДНЫЕ СЛОВА! Просто в монстра превращалась! Пила запоями с перерывми в пол года, до белой горячки и до КНД. последние два года перешла на пиво, но всё равно срывается с теми же промежутками. была закодирована , но после кодировки, трезвая, объяснила мне, что это ужасно, о не поправимых изменениях в психике, и что больше никогда не пойдёт на это. ДАльше всё было действительно гораздо хуже. Я не могу смириться с тем,что она никогда не бросит пить. Я боюсь, что с таким пониманием мне будет жить невыносимо, что переломится что-то в психике. я не пью вообще, по убеждению. но я боюсь!!! у меня сейчас всё плохо: и на работе, и с парнем. я прекрасно понимаю что дело во мне, но уже не хватает сил скрывать свои переживания.многого не написала.... видите как всё запуталось в моей голове. помогите мне и моей маме пожалуйста
Уважаемая Анна! В ваших словах чувствую растерянность и даже страх. Страх одиночества, страх потери близкого человека. Страх – плохой советчик, и, часто, мы пытаемся побороть этот страх, начав относиться к близкому человеку как к своей собственности, как к вещи. Мы начинаем им манипулировать, пытаемся его контролировать, живём его жизнью, решаем его проблемы. На напряжённую борьбу уходят все силы, на собственную жизнь уже не остаётся ни времени, ни желания. Постоянные неудачи сильно снижают нашу самооценку, появляется чувство вины. Но такое ваше отношении не только не приводит к выздоровлению вашего близкого, не только разрушает вашу жизнь, но и реально способствует продолжению употребления. Добровольно взяв на себя роль "спасителя" и решая все проблемы мамы, вы, фактически, спонсируете ее употребление алкоголя. Задайте себе вопрос: какую выгоду получаете лично вы, взяв на себя эту роль. Вы говорите об эмоциональной связи с мамой, а я бы уточнила: об эмоциональной зависимости. Что вы чувствуете в этой роли? Какие положительные эмоции она вам дает? Ваши отношения должны строится на основе сотрудничества и взаимоуважения. Посмотрите на маму по-другому. В ней сейчас две личности: больная и здоровая. Пока алкоголик пьет, с ним очень сложно о чём-то договариваться. Ваша задача в период болезни защитить свой мир от алкогольного. Такая тактика называется "отстранением". Отстранение ни в коем случае не обозначает отказ от близкого. Это отказ от психологии "жертвы", выстраивание правильных границ, честный самоанализ, принятие окружающих такими, как они есть. Вы не вправе решать за маму, как ей жить. Даже если при этом вам больно. Если "контролирующее" поведение в некоторых случаях может побудить алкоголика к лечению, то выздоровление невозможно без вашего отказа от созависимого поведения. От проживания ее жизни, вместо того, чтобы взять ответственность за свою жизнь. А ей предоставить возможность отвечать за свою жизнь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
