Не могу понять причину своей подавленности

Мне 20 лет. Я живу с мамой и бабушкой. Отца нет, вернее, я его никогда не видела. Однажды, я позвонила познакомиться, но он сказал, что не желает общаться. Я больше и не звонила. Бабушка страдает старческим слабоумием последние несколько лет, так что мы с мамой как сиделки. Мама вызывает во мне чувство гнева и раздражения, иногда, после общения с ней, я столько плачу, а даже когда останавливаюсь, то все равно плачу,но про себя, ком в горле все время. Живем мы с ней в одной комнате, мне очень трудно с ней жить, а возможности снмать жилье нет, тк денег, которые получала не хватало(я еще учусь), а сейчас даже работы нет. Я не знаю к кому обратиться, тк никого собо близкого у меня нет. Мама всегда высмеивала меня и мои интересы. Когда я ухаживала за лошадьми,она говрила, что я так и буду всю жизнь крутить лошадям хвосты, когда занималась боксом-последние мозги отобьют, хотя пойти заняться спортом рекомендовала мне сама. Потом я занялась музыкой, но она говорила, что в этой тусовке одни наркоманы и алкоголики. Хотя больше всего мне хотелось бы реализоваться именно в этом направление. Я так и не добилась никаких успехов ни в однои из своих занятий. В возраст примерно 9 лет меня отдали в интернат для детей с нарушением осанки, там было много детей с физическими отклонениями, мне там очень не нравилось, но мама говрила, что мне там будет лучше. Я сбегала от туда, а она говрила, что я ничего не понимаю и не ценю своего счастья. Мол, тут работают замечательные педагоги. Для меня это больная тема. Даже сейчас я плачу, когда пишу это Вам. Я постоянно плачу. Когда в детстве мама брала меня на работу, она высмеивала меня при сотрудниках, что,мол, Настя сегодня не почистила зубы, опаздала она сегодня на работу, потому что я не слушалась и тд. Сейчас я даже спокойно реагировать не могу на ее слова и внимание не обращать тоже. Даже малейший комментарий вызывает во мне юурю эмоций, а если она начинает критиковать, то я чувствую себя опозореной. Я ей даже говорила, что хочу, чтобы она умерла, хотя сама не хочу этого. Я пишу Вам по большей части про маму, тк общение с ней возвращает меня к слезам. Она говорит, что я не ценю того, что у меня есть и всегда жалуюсь. Но я больше не знаю в чем причина моего подавленного состояния. Я не могу нормально сдать сессию, тк ничего не запоминаю, не могу сконцентрироваться. Иногда просто сижу и смотрю в одну точку,так может пройти день. Надо бы пойти на работу, но мне не хочется общаться с людьми. Мне не нравится так жить, а в чем причина такого состояния я не знаю. Я собиралась этим летом в Америку по work&travel, копила деньги на это, но визу не дали, а денег уже не вернут, тк фирма-подстава. Это была моя надежда хоть как-то оторваться от матери,но,как я уже сказала, может и правда дело не в ней, а в чем-то другом. Подскажите, пожалуйста, как быть. Извиняюсь, что получилось так много текста.