Рожать одной, или нет?

Здравствуйте, Вера! Такое решение, безусловно, должно оставаться за вами. Могу только обратить ваше внимание на поведение вашего молодого человека. К сожалению, его всю жизнь будет бросать из крайности в крайность: сегодня он будет просить у вас прощения, завтра - выгонять вас на улицу. Поэтому надо хорошо понимать, что с ребенком вам придется справляться самой и не рассчитывать на его помощь и поддержку. Что касается мамы, думаю, она поначалу позлится, но потом примет ситуацию и наверное, поможет вам, чем сможет. И что касается разговора с ней, не надо себя чувствовать набедокурившим ребенком. Надо хорошо понимать, что это ВАША проблема, с которой вы будете справляться сама, и быть внутренне к этому готовой. Думаю, мама поймет и примет этот ваш выбор (если вы решите оставлять ребенка).

Вера, мне кажется, что в свои 27 лет вы не совсем взрослый человек, готовый к решению жизенных проблем. Поэтому с одной стороны, ребенок быстро заставит вас повзрослеть, а с другой, надо отдавать себе отчет, что вся ответственность за его жизнь будет лежать на вас. 

С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург

Ваш любимый человек воспитан в очень строгой семье, с детства ему прививали правила и традиции восточных народов. Насколько бы сильно он Вас не любил, пока он не выберется из-под покровительства своего Отца, он не сможет жить вместе с Вами. Не стоит делать аборт, ведь этот ребенок от любимого человека, что самое главное. Поговорить со своим любимым, спросите у него, почему Вы не можете войти в его семью и что для этого нужно сделать.

Горький Максим Олегович, психолог Санкт - Петербург

Вера, решение за вас, конечно, не пример никто со стороны. И "давать советы" мы, на самом деле, не имеем права - мы не "гуру", а психология - не "правильная система жизни", это система, позволяющая каждому раскрыть себя и найти именно свой путь, а не "правильный". Поэтому я могу лишь сказать, что видно со стороны в вашем рассказе.

Молодому человеку 29 лет. А он все еще зависим от семьи. При таком раскладе и в 35, и в 40 он, скорее всего, будет продолжать зависеть от семьи. Нет никаких таких особых предпосылок, судя по вашему тексту, чтобы он изменился. почти 30 - это возраст, когда уже по всем меркам пора повзрослеть. Но в той среде, в которой рос и развивался ваш мужчина, другие критерии взросления. И другие представления о том, что значит быть самостоятельным. И он уже впитал их с детства. Вряд ли вы сможете это переделать. А поэтому рассчитывать на него нет смысла. Возможно, небольшая материальная помощь - это все, что вы можете от него получить. А вот семейная жизнь с ним - это вряд ли. Потому что для него брак - это еще и часть семьи, родительской семьи, в которую вы войти не сможте. А он не станет тратить силы на переубеждение родственников. И при его страхе в отношении отца он, скорее всего, даже пытаться не станет, раз не пытался все это время, и не рассматривал вас всерьез.

Мне хочется верить, что человек изменится. А если нет..

А с чего ему меняться? Он не умеет (и его не учили) жить вне семьи. Порвать отношения с родственниками он не сможет и не захочет. И поскольку у вас не было совместного и осознанного решения о ребенке - вы, скорее всего, так и будете продолжать оставаться в его глазах виноватой, да к тому же еще манипулятором, который пытается его привязать ребенком. Если его чувства к вам не стали достаточным основанием что-то менять в своей жизни - то дальше шансов на это еще меньше. Потому что чувства со временем слабеют, а не увеличиваются. Если их специально не развивать. А он и не развивает, и не работает над отношениями. Так что "если нет" - самый реальный вариант, увы.

Я сейчас не работаю.

Ну это ведь не вечно? Соберитесь, устройтесь на работу, если решите рожать, получите хорошее пособие на ребенка, сможете прожить какое-то время относительно спокойно. Попробуйте подойти к вопросу как взрослый человек. Если вы чувствуете, что вам стоит рожать, то постарайтесь взять на себя ответственность. Почему вас обязательно должен кто-то "спасать"? Мужчина, мама... Вы ведь не подросток, у вас наверняка есть какая-то специальность и минимальный опыт работы, а значит, вы можете прокормить себя и ребенка, как минимум. Да, такая жизнь - не одно сплошное блаженство. Но дальше ведь будет легче, сложные - только самые первые год-полтора.... И потом, возможно, вы встретите со временем мужчину, который захочет с вами разделить вашу жизнь, и воспитание ребенка тоже.

Мама моя старой закалки. Я уже представляю, что она мне скажет...

А вы не просите у нее помощи. Не просите принять вас с этим, не просите одобрить. Просто скажите о своей ситуации и своем решении. Если мама решится вам помочь - это, скорее всего, будет добровольным решением. И, возможно, это поможет вам наладить отношения. Если мама будет хорошо понимать, что вы ею не манипулируете, не заставляете вам помогать, а просто сообщаете, что у нее будет внук - никто не знает наверняка, как она поступит. Возможно, попытавшись вас поругать, она в итоге оттает. Ведь у материнского сердца немало внутренних ресурсов....

Как поступить правильно?
Как рассказать маме обо всем? Просить ли совета, заранее зная, что она скажет..
Как быть с молодым человеком?

Возможно, стоит в принятии решения опираться только на свои собственные чувства? Ну не вечно же планировать жизнь исходя только из того, как и на что отреагируют окружающие? Не вечно же зависеть от советов, мнений, чужой помощи? Ответ вам придется за все действия все равно держать одной. Никто не возьмет на себя полную ответственность за вашу жизнь и ваши решения. И особенно, если говорить о каких-то более высоких материях - ответственность за решение о прерывании беременности будете нести только вы одна. Как и за решение о ее оставлении. Только вы одна. Потому что решение беременеть вы не принимали вместе с мужчиной. А он изначально не планировал брать на себя ответственность за подобные последствия, и вы об этом знали.

Послушайте свою совесть и свои чувства. А остальных просто можете просто поставить перед фактом.

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург