Проблемы с гендерной самоидентификацией

Здравствуйте. меня зовут алексей, мне 17 лет. мне кажется я гей.при чем, веду себя, как девочка (манерный). я не знаю, как жить, потому что мне стыдно перед людьми за то, что я себя так веду. поэтому у меня нет друзей. о том, что я манерный, я понял в седьмом классе, когда перешел в другую школу, где ко мне начали все плохо относиться и обзывать. но в девятом классе я перешел в другую школу в селе, в которой знал почти всех одноклассников (мои родители разошлись, когда мне было 6 лет, мама со мной и братом переехала в город, а папа остался в селе, где мы жили до этого, поэтому я приезжал в то село на каникулы к бабушке и знал почти всех одноклассников, а когда я был в 9 классе, мама спапой сошлись опять, и мы перехали обратно в село, и я пошел в месную школу). думаю, что всегда был манерным, потому что в детстве я одевал мамины платья, играл куклами, общался в основном с девочками. я, кажется, немного злюсь на родителей и людей вообще за то, что они смотрели на все это и нечего не предпринимали. как будто это не их дело. сейчас я закончил школу и собираюсь поступать в университет на лечебный факультет. я не знаю, что мне делать: у меня никогда не было друзей, и я как-то не думал об этом. я думал, что это нормально. раньше я ходил в школу, меня окружали люди, и особо не было времени думать об этом. сейчас я закончил школу, сдал все экзамены и я не знаю что делать дальше: у меня полно времени, а единственное развлечение для себя, которое я нашел - это спать. я сплю ночью, потом сплю днем, и так каждый день. мне надоел телевизор, интернет, даже книги. весь прошлый месяц я готовился и сдавал экзамены, а сейчас у меня слишком много свободного времени, которое некуда деть. я пытаюсь общаться с людьми в интернете. два месяца назад я познакомился с одним парнем, с которым общаюсь, как с другом, но я не могу продолжать так больше: я ему завидую, потому что он нормальный. он нормально ведет себя, ему нравятся девушки. у меня от него за сегодня 7 сообщений, на которые я не хочу отвечать. это несправедливо. я не хочу быть таким. я хочу стать хирургом, но как ко мне будут относиться пациенты, если я веду себя, как соседов? я очень давно думаю над этой проблемой, и где-то полгода назад я решил, что если не поступлю в университет, то покончу с жизнью, потому что жить больше незачем: я не женюсь, у меня не будет друзей, не будеть семьи, детей. не знаю, как сказать об этом родителям. хотя они догадываются. догадываются и ничего не делают. но проблема вот в чем: я посчитал свои баллы, и их достаточно, чтоб учиться на бюджете даже. но я все-равно не хочу жить больше так. в школе, где я учился с 1 по 7 класс, ко мне относились более-менее нормально. может, просто потому, что мы были детьмя все тогда, а в седьмом классе в новой школе все были взрослее и разница между поведением девочек и парней была больше.в новой школе 9 классе ко мне относились почти нормально, но все же иногда напоминали мне о том, как я себя веду. теперь хочу рассказать о отношениях с парнями и девушками. мне, когда я был маленьким еще, нравились девочки. я влюблялся в девочек, но только одна где-то в 3 классе ответила взаимностью. и еще одна говорила, что я ей как брат, когда был в 4-5 классе. в шесном классе нравилась другая девочка с моего класса, но я ей не нравился. когда перешел в другую школу, там мне нравилась до 9 класса одна девочка, но я ей не нравился. очень не нравился. мне не нравились никогда девушки в сексуальном плане. они меня никогда не возбуждали. но меня возбуждают парни. даже не парни, а взрослые мужчины. при чем, они никогда не возбуждают меня днем. днем мне это кажестя чем-то неправильным, гадким. мужчины возбуждают меня только ночью. не знаю почему. иногда на улице я смотрю на парней, мужчин. но я смотрю на внешность, на характер, на одежду, на прическу, потому что хочу быть похожим на них, кажется. я никогда не влюблялся в парней. иногда некоторые нравились, но я не мог предскавить, как занимаюсь с ними сексом и все такое. мне кажется это неправильным. я избегаю людей, потому что мне стыдно перед ними за свое поведение. некоторые пытаются со мной общаться, но я избегаю из-за того, что ко мне очень плохо относились, когда я учился в 7-9 классе. у меня сейчас нету друзей, но люди, с которыми я переписываюсь,говорят, что, когда поступлю в вуз, у меня будет много друзей, мне тоже так казалось, но сейчас я понимаю, что ко мне так все будут относиться всегда. они сначала общаются нормально, потом замечают все и смеются с меня у меня за спиной. одна девочка в прошлом году перешла в нашу школу в 10 класс, я был в 11 тогда. она, оказалось, моя родственница - двоюродняя тетя. она хотела узнать обо мне от своих одноклассников, и ей сказали, чтоб она ко мне не подходила, не общалась со мной, потому что я ботан, постоянно учу что-то, на улицу не хожу гулять, слушаю странную музыку (обычный рок, просто в этом селе я один такое слушаю) и вообще я ни девушка, ни парень. а сегодня мне сказали, что я социофоб. в детстве меня ругали за такое поведение, но меня никогда не ругала мама, с отцом я времени не проводил, сейчас отношения с ним плохие. он больше любит младшего брата. когда меня ругали, я всегда думал, что меня ненавидят. поэтому я сейчас не могу откровенно говорить с родителями, как все нормальніе люди. я думал о своем поведении и ориентации слишком много, все свободное время я тратил на учебу весь последний год. мне кажется, я схожу с ума: иногда мне кажется, что всего этого не существует, меня нет, иногда я просто не могу понять, как все дошло до этого: у меня нет друзей, откуда взялись все эти проблемы. кажется, что до этого был кто-то другой в моем теле, он все это натворил, а я вернулся и не могу понять, откуда все это и как с этим разобраться. люди думают, что я высокомерный, у меня завышена самооценка,думают, что я считаю, что они не моего уровня, раз не хочу с ними общаться. они просто не понимают, что я не заслуживаю общаться с ними. я не заслуживаю учиться в университете. я не заслуживаю жить. рядом есть город, но он маленький и там нет психолога, который мог бы заняться этой проблемой. к тому же это дорого и мне пришлось бы объяснять все родителям, а я просто не смогу. если все-таки буду учиться, то перееду в город побольше, где есть психолог, но не думаю, что у студента найдутся деньги и время на все это. я просто знаю, что вы скажете: иди к реальному психологу. я много читал по этому поводу. я хочу быть нормальным, как все парни. я завидую своим сверстникам, у которых есть друзья, которые не сидят целыми днями дома. я бы покончил с жизнью, но мне жалко родителей, у мамы сердце больное, брату 15 лет только. мне нравится медицила давно, поэтому я умею делать уколы, ставить капельницы. думал сделать воздушную эмболию (в вену воздух шприцом пускать), чтоб умереть и не ясно было самоубийство ли это. спасибо за то, что прочитали это. знаю: текста много. заранее спасибо за ответы.