Любовный треугольник

Здравствуйте, Елана! Вы пытаетесь решить не свои проблемы. Насколько я поняла, Вас-то все устраивает, а вот любовник Ваш, вступив в определенный возраст, испытывает все "прелести" этого кризисного периода. Дети выросли, наступил так называемый синдром "опустевшего гнезда". Если его с женой связывают только забота о детях, 25 лет брака и все что с этим связано, то какой-то эмоциональной близости с женой он, возможно, так и не "нажил", раз продолжает столько лет поддерживать с Вами отношения. По большому счету, он теперь пытается всю ответственность за ваши отношения переложить на Вас. Но с Вашей стороны все предельно ясно и четко. Возможно, он хочет каких-то перемен, не находя ответов в собственной семье, хочет, чтобы Вы тоже подключились к решению. Озвучьте ему свою позицию еще раз, что Вы не собираетесь рушить Вашу собственную семью, а ему порекомендуйте обратиться к психологу. Потери все равно будут, эмоциональные,  в любом случае, просто если Вы четко проставите свои границы, где Ваша компетенция, а где - его, ему будет легче расставить приоритеты в собственной голове. Конечно, это не факт, но когда человек сообщает о том," как мне не думать о тебе", что Вы внесли в его жизнь проблемы",  это говорит о том, что он сам не берет ответственности ни за свои выборы, ни за свои чувства и предлагает Вам что-то с этим сделать. Позиция довольно незрелая, если не сказать инфантильная. Свои эмоциональные проблемы взрослый человек должен решать сам. Или при помощи психолога. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

наши отношения с любовником длятся уже 15 лет, четко обозначены все оговорено, наши вторые половины ни о чем не догадываются и до последнего момента всех все устраивало...

а кого все это устраивало? Ваших совместных партнеров? почему берете на себя ответственность ЗА ИХ выбор - За выбор своего супруга - разве ОН НЕ имеет права принять решение, знать о Вас, о том, что у Вас есть отношения на стороне и выбирать - хочет ли он закрывать глаза и дальше жить в иллюзиях? почему решаете это ЗА него? насколько честно это по отношению к тем людям, которые верят Вам, в то, что Вы чья-то Жена,а  он - чей-то супруг? Вы вольны играть своими жизнями как захотите, ведь только Вы отвечаете за них - но почему играете жизнями других людей, делая это осознанно - мужем, детьми, той женщиной?

и почему не признаете сами себе - что Вы не готовы к серьезным отношениям, поддерживаете ОБА поверхностные отношения, НЕ связанные бытом, обязательствами, ответственностью - что стало бы с Вашими с ним отношениями, если бы Вы были вместе - сохранилась бы эта близость и таинственность? Вам обоим НЕ приходится мириться друг с другом, так как Вы НЕ живете вместе! а какие бы отношения Вас ждали? почему держитесь за него? что это Вам дает? почему НЕ стоите близких отношений со своим супругом, а если не можете принять супруга - зачем создавать и поддерживать иллюзию семьи?

ни у кого никогда в голове не было рушить семьи...

а разве у Вас есть семьи??? семья есть там, где есть муж и жена, идущие вместе! у Вас обоих ЭТОГО НЕТ - Вы оба прячетесь от своих супругов, изменяете и скрываетесь!  

Он сам может разобраться со своими чувствами, Вы со своими - помочь ему  Вы не можете - НО - пока Вы оба будете поддерживать эти отношения эмоционально, ТО до тех пор и будете связаны оба! а завершаются отношения лишь тем, что люди рассходятся (а это значит уйти и начать строить СВОИ жизни,а  не гнаться за какими-то призраками)! Вам также принимать решение - что Вы ждете в будущем? к чему эти отношения приведут? готовы ли и дальше скрывать от супруга? имеет ли и он право на счастье? НЕ Вам в том числе решать ЗА него - примет ли он обман или нет! что эти отношения дают? что останется после них?

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Человек несет ответственность только за себя и свою жизнь. В нашей власти по-настоящему только наши мысли, наши слова и поступки. Все.

Он просит Вас сделать за него невозможное, а именно изменить его желание видеть вас, хотеть вас, думать о вас. На самом деле - это его выбор, это ЕГо желания по отношению к вам. Управлять ими может только он.

Вы можете уточнить, что именно он хочет, не скрывается ли за желанием забыть вас, какое-то другое....?

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Здравствуйте, Елена!

Согласна с выше высказавшимися коллегами по-поводу разделения ответственности. Вы не несете ответственность за чувства и мысли другого человека, сколь бы дорогим он для вас не был. Почитайте об этом статью "Проективная идентификация, или может ли нас кто-то обидеть?" С другой стороны, понятно ваше желание как-то помочь ему и облегчить переживания, но вы в этой ситуации заинтересованный человек, включенный в отношения, поэтому кроме поддержки вряд ли чем-то сможете помочь. Порекомендуйте ему обратиться к психологу.

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, психолог, г. Москва