Жить вместе или не жить?

Здравствуйте Юля!

Вы - на 5 курсе , взрослая девушка. Встречаетесь всего год с парнем. Это хорошо, что вы любите друг друга. Но до полного совместного жилья, я посоветовала бы Вам сначала закончить учёбу. И одновременно продолжать встречаться и помогать друг другу. На данный момент это лучше для вас обоих. Так как при совместном проживании возникнут проблемы другого рода. Это уже ответственность за партнёра плюс бытовые проблемы, которые помешают учёбе ( есть опыт). Вот , когда закончите учиться и Вы и Ваш любимый, тогда и стоит пожить вместе без росписи - там и проверите свои чувства на крепость, так сказать испытания любви в приближонно боевых! Родители- верующие- замечательно. Только жить то с любимым Вам! Или родителям? Ни в коем случае не призываю Вас к анрхии. Просто во всём держите равновесие и родители Вас поймут. Не надо бросаться в крайности и всё у Вас получиться в своё время. " Каждому овощу своё время".

 Надеюсь я понятно объяснила. Удачи и всех благ!

Юля! Взрослость подразумевает под собой ответственность за свои поступки. Вам решать жить или нежить с парнем. Просто причина такой неуверенности кроется в другом...Причина в вашей родительской семье. Вы пишите- "боюсь об этом им рассказывать,потому что предыдущие отношения закончились не оч хорошо,боюсь,что как только познакомлю их с парнем начнется тоже самое.будут его критиковать ,осуждать"- у вас страх из- за ответа перед родителями? Тогда надо разрешить проблему страха в семье. Поговорите о своем страхе с мамой. Ей не обязательно знать о ваших отношениях с парнем. Просто поговорите о том, что вас волнует, почему вы страшитесь создавать отношения с мужчиной, за что так серьезно переживают родители?Возможно, вам нужно уверить родителей в своей чистоте или в своих здравых помыслах?Часто дети воспринимают родительскую заботу и опеку, гораздо серьезнее, чем следует. Я уверена, что вы многое сможете прояснить именно в разговоре с родителями! От недоговоренности, незнания, недомолвок придумывается масса страхов и рождается неуверенность в своих поступках. Начните с простого, с разговора. Открытость, честность, просьба о помощи, слово о том, как вы любите родителей, как вы в них нуждаетесь обязательно дадут вам положительный результат! Удачи вам!

Юлия, наверное я вам изложу позицию, в чем-то отличную от коллег. Конечно, прожить жизнь "как по линейке", ровно и правильно хотят многие. И именно это внушают большинству родители. "Не повторяй наших ошибок", "есть опыт веков", и т.д., но все это - ЧУЖОЙ опыт. И на чужих ошибках никто еще толком не научился. Человек может понять и почувствовать какой-то опыт только если он прошел через него сам. Конечно, эту максиму не надо доводить до абсудра - лозунг "в жизни надо попробовать все" имеет, конечно, огрничения. Но вы же не спршиваете здесь о том, стоит ли вам пробовать наркотики (и это тот опыт, через который лучше никогда не проходить), вы спрашиваете об обычной, житейской ситуации. Как вы сможете выработать СВОЕ отношение к гражданскому браку, если вы не пробовали? Ведь ваше отношение к нему пока еще чужое, внушенное кем-то. А не ваше собственное. У вас есть отношения с парнем, уже по факту вы с ним близки, и изменится только то, что вы будете жить на одной территории и сообща решать бытовые проблемы. Кто знает, как это повернется? Возможно, вы еще больше укрепитесь в своих чувствах и создадите полноценную семью. И у вас уже будет уверенность в том, что вы можете жить с этим человеком. Тем самым вы можете избежать еще большей ошибки - например, скоропалительной свадьбы, а там бывает ведь и так, что быстро рождается ребенок, и проходит некоторое время, и вдруг выясняется, что вам трудно решать те же бытовые проблемы вместе, что вы не подходите друг другу, а ребенок уже есть, и вместо возможности выбора приходится терпеть и мучиться. В случае гражданского брака у вас есть возможность пожить в тестовом режиме и понять, не торопясь со свадьбой и рождением детей, действительно ли это ВАШ человек. И если нет - вы сможете уйти, вынеся опыт, но не более. А если торопиться сейчас принимать решения на всю жизнь - действительно можно зря поторопиться. Раньше, если парень и девушка смотрели друг на друга с восхищением, это было достаточным основанием, чтобы играть свадьбу. Но это не означало, что люди не столкнуться с ТЕМИ ЖЕ бытовыми проблемами, что у вас возникнут в гражданском браке. Только у вас будет выход, а в той, вышеописанной схеме он, как минимум, очень затруднен. Иными словами - с проблемами вы все равно столкнетесь. До свадьбы или после. Быть может, лучше учиться их решать ДО, и делать выводы не торопясь.

Дальше. Вы хотите с ним быть. Но боитесь. Начинать жить с парнем страшно. И тут нет никакой разницы - до или после свадьбы. У вас не было такого опыта, и его пришлось бы получать в любом случае. Разберитесь со своими страхами - чего конкретно вы боитесь? Имеет смысл эти страхи озвучить и ему - он должен знать, какие у вас есть сомнения. При вашей искренности не исключено, что он скорее вам поможет их преодолеть. Вы также боитесь мнения родителей. Но ведь если даже ваш молодой человек сделал бы вам предложение, это ведь не гарантия того, что ваши родители бы отнеслись к нему нормально. Тут тоже надо разобраться - что заставляет их критиковать ваши личные привязанности и почему. И главное - насколько сильно вы любите человека, чтобы научиться отстаивать свои привязанности и свой жизненный путь перед ними.

Вы действительно уже взрослый человек и имеете полное право начинать взрослую жизнь. Какой она будет - решать только вам, и лучше сейчас учиться брать на себя ответственность за свои решения и за свои желания.