Не вижу смысла в семейной жизни!

Здравствуйте, меня зовут Анара, мне 29 лет, живу 2 года в браке, до этого с мужем встречалась 4 года, он не первый, детей нет, не получается (проблем со здоровьем у обоих, как таковых нет). Живем с его родителями, и это проблема, но не самая главная - она пожилая и старовер, верующая (с виду), сын у нее 1 самый младший (мой муж) и долгожданный и 3 дочки, мы со свекровью с разных миров и видимо из-за этого у нас тёрки, хотя я всегда молчу и не ругаюсь с ней, но она дай волю (человек привык командовать в семье, мужа держит за шкирку, также как и детей, а тут Я (немного о себе: я старший ребенок и есть избалованный братишка, родители по жизни неудачники, но я их люблю и всячески помогаю уже со студенческих времен, все деньги которое зарабатывала отдавала маме до недавних пор, работать начала с 3 курса, очень самостоятельна, но не дисциплинирована, поскольку родители всегда прислушивались ко мне, а не наоборот, я для них самый умный человек ))) хотя и в карьере я не жалуюсь, всегда начальство уважало и поощряло, считаю себя ценным кадром, могу работать сразу в нескольких разных сферах, хотя иногда бываю очень ленивой особенно если какие-то проблемы в душевном состоянии. А душевное состояние в данный момент в катастрофическом состоянии, как в принципе и всю жизнь (преддепрессивное состояние), в детстве я страдала от того что папа пьет, денег нет, и была очень забитым и тихим ребенком, в подростковом возрасте страдала потому что была самой маленькой и хилой в школе, опять же денег нет, папа пьет и думала самая страшная))) в студенческие годы опять же нехватка денег и внимания со стороны парней, когда выходила замуж мне казалось все наладилось, муж работает на госслужбе на хорошей должности, мои родители живут как все люди (папа завязал пить уже как 10 лет), им вроде все хватает, папа работает, мама домохозяйка уже 20 лет (хотя в тяжёлые времена имела дело с торговлей, по мне так безуспешно), братишка устроился в иностранную фирму на хорошую должность, а не тут то было, через год муж уволился потому что ему надоело там работать и вот уже год сидит у меня шее, папу сократили, братишка уволился потому что ему не нравилось начальство и все опять на мои плечи, и вот уже год я тащу всех (мужа, его родителей пенсионеров, своих родителей, братишку, и еще два не малых кредита (купила мужу машину, и себе квартиру, если вдруг уйду), у меня уже нет сил и желания все это делать, не вижу в этом смысла, да и мужа я уже не люблю, он меня раздражает, хотя мне с ним комфортно по жизни, но он тряпка!!! Он ничего не может сделать без меня!!! А сексуальная жизнь вообще ужас, я никогда в жизни не получала оргазм, хотя были люди которое очень искусно пытались (не муж), я не получаю удовольствия от секса, хотя у меня есть желание и мне приятно иногда, в основном я не хочу секса с мужем. Я в отчаянии незнаю как мне дальше жить, уйти и найти другого мужа я могу, для меня это не проблема, я хоть и не мисс мира, но на внешность сексуальная, общительная, веселая, умная (это меня так окружающие описывают), но я не вижу и в этом смысла, будет опять же такой мужик со своими тараканами! Я стараюсь держаться, часто пытаюсь развеселить сама себя, смотрю комедии, юмористические программы, я очень часто смеюсь, друзья и коллеги называют меня хохотушкой и поражаются, как я могу все время быть в хорошем настроении, НО это всего лишь маска!!! Подскажите, что мне делать??? Моя душа потихоньку гибнет…