Пищевое расстройство, отравляющее жизнь

Добрый день. Меня зовут Ника, мне 18 лет. Дело в том, что почти три года назад мне поставили диагноз "нервная анорексия". Я похудела с 176/56 до 176/40. Потом семья насидьственными методами (психологически, конечно) заставила набирать вес. Но я не смогла остановиться, так как впала в другую крайность-компульсивное переедание. Не булимия, а именно компульсивное переедание. Оно начиналось постепенно, продолжается уже 2,5 года и достигло своего пика-я страдаю этим практически ежедневно, у меня происходят неконтролируемые приемы пищи до 10.000 килокалорий за раз - нормальному человеку даже сложно представить такое количество. Я делаю это через сильнейшую тошноту и боли в желудке, даже они меня не останавливают.

С каждым днем я набираю все больше, это, пожалуй, одна из огромнейших проблем для меня, так как ее не скрыть от посторонних. Я не могу жить в таком теле, я ненавижу себя.

У меня всегда была мечта и чуть позже появился реальный шанс - работать в молельном бизнесе. Но сейчас мой вес превышает отметку 66 килограммов, впрочем, выглядит еще больше. Можно вообразить себе, до чего доводят меня эти цифры, когда мой комфортный вес, сопровождаемый необходимыми параметрами и нужный для работы - 47 килограммов. То есть, конечно же, не прежние 40, это для меня перебор, ведь, на горьких ошибках наученная, я вполне могу отыскать ту грань, которую не могла увидеть при болезни.

У меня есть огромная мотивация,

у меня есть цели и желания, стремления. В моей жизни случаются и плохие, и хорошие моменты, но вне зависимости от испытываемых мною чувств каждый раз в глазах словно темнеет, я с трудом отдаю себе отчет, а когда, наконец, осознаю, что делаю - запихиваю в себя уже силой, потому что "хуже уже быть не может".

Семья и друзья отвернулись от меня, им надоело слушать про это. Они просто не верят, что я действительно так себя веду в пищевом смысле, и им главное - "хоть не худая", поэтому в ответ я получаю теперь лишь грубость и насмешки, либо вообще контакт не может состояться - впрочем, у меня никогда не было особо доверительных отношений с родителями - у каждого свои заботы, у нас совершенно разные интересы и представления о жизни, но это уже немного другой вопрос, он влияния не имеет (то есть, не думаю, что как-то виновата в этом та самая обстановка).

Я прошу вас подсказать, что мне делать. Возможно, что из моего сообщения мало что понятно, потому что я плохо выражаю свои мысли и не могу описать все необходимые, на мой взгляд, детали. Но думаю, что как высококвалифицированный специалист, вы все же меня поняли.

Если обобщить, то я действительно не знаю как жить дальше и я не хочу продолжать существовать таким оьразом. Вся моя жизнь подчинена еде, неконтролируемому ее поглощению, ежедневным истерикам по поводу увеличении массы тела в геометрической прогрессии и отдалении себя от мечты. Еда, калории, килограммы, слезы - замкнутый круг. Это так ничтожно, я осознаю это. Более того, как я уже говорила, я теряю близких мне людей, лишний раз им не хочется разговаривать со мной, потому что даже мой вид вскользь говорит о проблемах - я вечно депрессивная, грустная, вся в этих мыслях. Я все дальше от мечты, как я уже упоминала. Я пытаюсь отвлекаться на что-либо - чтение, рисование, языки, но все безуспешно. Время для этого греха находится всегда, пусть это будут двадцать минут, пусть час.

Я зачастую после первых тысяч двух уже не ощущаю вкуса еды, все происходит как во сне и самой не верится, что я могла так поступить- только плохое самочувствие и испорченное здоровье дает знать о себе чуть позже. Как сказала одна девушка, "душа не может жить в теле, которое ей не принадлежит". Так вот и я. Я не могу жить в таком теле. Мне проще умереть, настолько я не выношу себя, я не могу смотреть на свое лицо и тело, заплывшее, отвратительное, безразмерное. Конечно, из уст восемнадцатилетней это выглядит, пожалуй, смешно, но я совсем отчаялась.

Я знаю, что полюблю себя чуть больше, когда верну себе хотя бы тот самый комфортный вес, в котором я здорова и счастлива. Хотя я знаю, что также надо искоренять проблему, в которой вся суть, причина моего обжорства, а следовательно, лишнего веса. Но время наконец начало поджимать, а компульсивы все чаще (доходит до того, что они случаются по несколько раз на дню), нервов все меньше и вес все больше.

Заранее приношу извинения за подобный сумбур.

С уважением, Вероника.