Здравствуйет, Антон Михайлович! Моему сыну 20 лет. Первые 10 лет его жизни прошли в полной семье, но даже к собственному отцу, т.е. бывшему моему супругу сын меня ревновал, затем развод, без скандалов, супруг мужчина очень самолюбивый, как достать деньги чем прокормить семью-это была моя проблема. спустя 10 лет у меня появился мужчина, который дал и тепло и заботу, надоело лгать и изворачиваться - итог-развод. спустя год мы сошлись, Сережа-мой сын в восторге не был, но и против ничего не сказал...говорил:"лишь бы тебе было хорошо..." Зарабатывать была моя забота и все время я проводила именно за этим занятием, старалась про сына не забывать и уделять ему побольше внимания. так прошло еще три года, надоело содержать мужчину и выставила его из дома, т.к. еще и был слаб до женщин. Сережа в это время учился в Германии и три месяца его не было, отнесся спокойно, хотя до этого решения я уже пыталась расстаться, но сын сказал, что мы в ответе за тех, кого приручили... По его возвращению мы снова стали жить вдвоем, но он никогда не отличался вниманием или ласковым отношением ко мне, просто друзья, все вопросы старалсь решать с точки зрения взрослых людей, т.е. на равных. продолжала работать, как обычно, чтобы он ни в чем не нуждалася, постарались сохранить хорошие отношения с его папой, честно скажу не всегда у меня получалось, хотелось чтобы сын понимал как много я делаю длч него и как мало - папа..., сейчас, конечно такого моего поведения нет, уважительно говорю про папу или спрашиваю как у них дела. Когда Сереже было 17-он уже учился на первом курсе университета-специальность выбрал сам, характер у него не простой, поэтому я не вмешивалась в его выбор, просто помогала..., я уехала жить в москву, во-первых из-за позвоночника не смогла работать, в это время в моей изни появился мужчина, который предложил лечиться в москве и жить с ним. Приняла предложение. Отношения у них не сложились.Сын, спустя два месяца привел девочку жить к себе, мне ничего не сказал, летала каждый месяц на неделю к нему, случайно узнала, спокойно приняла его решение и вот третий год люблю их обоих и помогаю во всем. Он со мной практически не общается, в основном все об их жизни узнаю от его девушки. Конечно, виню во всем себя!!! не могу себе простить, что не дала ему полноценную семью и он меня за это наказывает своим пренебрежением. пыталась с ним поговорить, как раньше, в чем дело, он не идет на контакт. Иногда хочется не звонить, не писать, не высылать денег, но не позволяет моя душа, мое чувство вины перед ним. Мне 44 года. на протяжении 10 лет являюсь руководителем и помогаю предприятиям и компаниям выходить на рынок(создаваться вновь или выходить из кризиса).Вопрос в том -как наладить отношения? как себя вести с сыном? Сумбурно все написала, очень жду Вашего ответа.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Елена, ваша реакция как матери понятна. Но я расскажу вам о некоторых закономерностях формирования личности детей, особенно мужчин, в таком возрасте.
Далеко не всегда полная семья, за отсутствие которой вы себя упрекаете, является гарантом того, что у ребенка сохраняются в 20 лет предельно доверительные отношения с матерью. Это может зависеть от множества разных факторов. Это ведь была ваша установка - "у ребенка должны быть оба родителя", но на самом деле что САМИМ детям нужно - знают только они сами. И не всегда могут донести, а иногда и не хотят. Есть ряд закономерностей в формировании мужчины, которые часто проходят подростки и юноши.
Вот например фактор сепарации (отделение от родителей). Сохраняя тесную эмоциональную связь с вами, сын просто не сможет отделиться и завести нормальную личную жизнь. У девочек не так. Девочка может сохранять с матерью тесный контакт, и при этом налаживать личную жизнь. Однако, если она живет в полной семье, ее контакты с отцом тоже могут в этот период претерпевать изменения. Не суть. Мы говорим о специфике мужской сепарации. Мальчику порой даже сложнее разорвать отношения с мамой, чем девочке, при этом ему это НУЖНЕЕ. Потому что при наличии постоянного контакта (эмоционального, душевного) с матерью, он может просто оказаться не в силах оторваться и стать самостоятельным. Есть риск остаться инфантильным. И потому мужчина, если в нем хорошо развито мужское начало, сам себя буквально "выкидывает из гнезда", рвет эмоциональные отношения с матерью. Поводом для этого может быть все, что угодно - не сложившиеся отношения с новым вашим мужчиной, старые обиды, да в принципе, что бы ни было - все пригодится. Тут важно не ПОЧЕМУ, а ДЛЯ ЧЕГО. Именно для того, чтобы стать в полной мере самостоятельным и независимым мужчиной. А возможные обиды - бессознательная страховка от того, чтобы не начать себя чувствовать маленьким и нуждающимся в маме. И,конечно, мальчики в этот период сильно перебарщивают с "отрывом" от родителей, но в какой-то мере это нормально. По опыту - чаще всего, как только мужчина встает на ноги и определяется более-менее как самостоятельная особь - отношения с мамой снова становятся более теплыми.
Второй момент. Папа у ребенка все-таки есть. Какой он - это сложный вопрос, потому что вы его оцениваете с позиции жены, женщины, а сын - с позиции сына. И нельзя сказать, что вы не дали ребенку общения со старшим мужчиной. Более того, вы дали ему разнообразный опыт отношений. И ему есть с чем сравнивать. Для кого-то это лишнее, кому-то идет на пользу. Как это будет объективно для сына - вы пока не знаете. Но сказать, что ваш сын не получил никаких примеров мужского воспитания и общения с мужчинами- нельзя. То есть, он не обделен в этом плане.
Третье. Ваше чувство вины. Не факт, что он вообще вас за что-то наказывает. Возможно, все это имеет отношение только к сепарации. А вот ВИНУ чувствуете вы сами по собственному выбору. Возможно, для нее нет реальных оснований. И не факт, что ваше чувство вины способствует нормализации отношений с сыном. Более того, тут может возникнуть некий патологический момент: пока еще ваш сын ХОЧЕТ отделиться и сам вести себя по жизни. Но если вы будете навязывать свое внимание (и финансовую помощь), то сын привыкнет этим пользоваться. Или еще хуже - манипулировать. Вспомните, что негативное было в ваших семейных сценариях: вы, женщина, постоянно зарабатывали и заботились о семье. А мужчина позволял о себе заботиться. Разве вы хотите, чтобы ваш сын перенял этот тип поведения? Думаю, нет. Тогда помогите ему стать другим. А для этого в первую очередь надо дать понять, что вы даете ему полную самостоятельность, главное - финансовую. И действительно - не стоит его слишком уж поддерживать. Если попросит сам на что-то конкретное и обоснует просьбу - хорошо. Если нет - не стоит ничего навязывать. Я не знаю, какой у него режим учебы и может ли он сам себя обеспечивать, но как минимум его надо приучать к этой мысли. И стараться снижать вашу финансовую заботу.
20 лет, к тому же, период поиска себя, своих ценностей. И для этого надо правда побыть кому-то в некоторой изоляции, кому-то - только среди сверстников и т.д. Каждому - свой путь. Но ему надо найти себя. И родители чаще в этом мешают, чем помогают. Да, надо писать, надо звонить. Но не навязывать себя. И ждать, пока внутри у него утрясется все. Во многом этот период у мальчиков проходит сложнее. И им просто нужно время, чтобы самим во всем разобраться. Просто наберитесь терпения пока. Уважьте его выбор - если он не готов открываться, ведь у него есть право на это! И за уважение и понимание он отплатит вам со временем тем же.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы