Что во мне не так?

Здравствуйте! Зовут меня Аня, мне 15. Заранее очень благодарна за ответ.

Моя жизнь предрасполагает меня к жизнерадостности, жизнелюбию, позитивному взгляду на многие вещи, я убеждена, что что бы со мной ни случалось, всё, так или иначе, приведёт к лучшему. У меня замечательные родители, пусть и не всегда между ними полное взаимопонимание, но они стараются. Меня они очень любят, к тому же, я единственный ребёнок в семье, рождение которого вообще вызвало всеобщее удивление - до этого у мамы были некоторые проблемы, и они с папой вообще могли бы никогда не иметь ребёнка. Нужно также заметить, что меня ни в чём не ограничивают. Хотя это, вероятно, из-за того, что я сама не пересекаю разумных пределов: не прошу ничего сверхъестественного, не ввязываюсь в "плохие компании", не гуляю допоздна. Разве что я безвылазно сижу в ПК и не могу не тратить деньги, данные на карманные расходы (кстати, дают их мне довольно часто - когда попрошу, тогда и дают, но прошу я, опять же, разумные суммы) на всякую ерунду, вроде чипсов или семечек. Родители с этим смирились и не упрекают. Все взрослые, с которыми мне время от времени приходится пересекаться, как-то взаимодействовать, иногда даже сотрудничать, находят во мне ответственного, можно даже сказать, взрослого человека, доверяют мне довольно важные дела и за их исполнение уже не волнуются. В школе я с первого класса отличница, одна из лучших учениц в классе, тяну на золотую медаль, участвую в олимпиадах, НПК, очень часто участвую в конкурсах и занимаю призовые места. С детского садика занимаюсь пением, не так давно записалась на театральное отделение местной школы искусств; занималась танцами, ах да, ещё я капитан команды на интеллектуальных игр. В общем, занятий мне хватает, могу даже смело назвать себя разносторонне развитым человеком. Помимо этого, у меня есть замечательные друзья, с которыми мы сразу находим общий язык и готовы болтать о чём-нибудь днями напролёт. Друзья есть как в реальности, так и те, с которыми я общаюсь по интернету. Замечу, что в интернете я чащу общаюсь с людьми постарше меня, многие из них уже учатся в ВУЗах. Как видите, здесь мне жаловаться не на что. Я благодарна Богу за всё, что имею. И всё бы хорошо, но...

Говорят ведь, что человек не может иметь всего сразу. Вот и у меня так - на меня совершенно не обращают внимания парни, которые нравятся мне. Да и нравятся мне не все подряд. Должна сказать, что если уж я влюбляюсь, то это надолго, пусть даже и безответно. То ли мне доставляет удовольствие страдать по кому-то, то ли я надеюсь на взаимность... не знаю. Самое странное то, что я могу надеяться на взаимность от человека, с которым почти не знакома. Сейчас именно это и происходит. Мы пообщались от силы дня три, потом пересекались пару раз, но я даже не думала, что мне вот так вот, сразу может понравиться парень. Хотя общаться с ним было очень легко. Возможности продолжить общение, по крайней мере, положить начало общению самой, у меня нет. Он закончил школу в этом году, скоро уедет учиться. Он старше меня и у него свой круг общения.

Но оставим тему о непосредственно "нём" и перейдёт к самой проблеме.

Из-за того, что я не вижу взаимности от тех, кто мне нравится, у меня очень занижается моя самооценка. Я начинаю ненавидеть свою внешность. В мои 15 все говорят, что я выгляжу на лет 12-13, и я всегда думаю, что не добиваюсь взаимности именно из-за этого. Самая больная тема - это мой нос, вернее, вечно красная горбинка на нём. Возможно, окружающие этого и не замечают, но я на неё постоянно жалуюсь. Это ещё один минус к моей внешности. Ещё одно, это кривые зубы. Я бы уже начала ровнять их брекетами, но для этого нужно удалить четыре абсолютно здоровых коренных зуба, ибо у меня маленькая челюсть. И это меня останавливает. Собственно, кривые зубы мне красоты тоже не придают. В остальном же всё замечательно - стройная, ноги ровные, глаза красивые, вроде не "доска", но и не перебор там, куда парни постоянно заглядываются. Разве что хорошо бы, наконец, научиться держать осанку. И при всём этом я понимаю, что не уродина, но часто у зеркала именно ею себя и вижу. И все эти безответные влюблённости сваливаю именно на внешность. А на что ещё их скидывать? Мозги есть, хобби, от которых глаза загораются и прямо крылья за спиной вырастают, тоже, не выражаюсь нецензурой, без вредных привычек... И всё равно. Всем моим подругам уже давно начали поступать предложения стать парой с кем-то, причём, что касается моих подруг, они обычно, пусть и ненамного, но младше меня. Парни рядом с ними вьются стаями. И я бы ещё поняла свою зависть, если бы мне нравились те, кому нравятся мои подруги, но нет! Не мой типаж вокруг них крутится. Но я всё равно завидую своим подругам. И, честно говоря, это не даёт мне спокойно жить. Пусть даже у меня всё замечательно, не пройдёт ни дня без нытья о том, что "на меня не обращают внимания парни", или "чем я хуже других?", ну и на худой конец, "что во мне не так?". А особенно бесит, когда подруги говорят, что, мол, чего я такие вопросы задаю, я же замечательная, неповторимая, очень красивая и умная девушка. ПОЧЕМУ ЭТО ГОВОРЯТ ТОЛЬКО ПОДРУГИ, в то время как им это говорят те, кому они нравятся? И этого я не понимаю абсолютно. Ах да, и ещё эта вечная фраза: "Твой час ещё впереди". Когда? Когда впереди? И почему у других он сейчас, да и впереди он у них тоже будет? А у меня он из года в год всё ещё впереди? Иногда просто руки опускаются, я могу лежать на кровати в наушниках и реветь под песни о любви, боясь, что в комнату зайдёт мама и начнёт спрашивать, что случилось. Я не хочу, чтобы и она переживала. Хотя у моей мамы было так же. Обращать на неё внимание достойные парни начали только, когда она уехала учиться. Но почему и я должна так долго ждать? Я уже не могу спокойно реагировать на проходящие мимо парочки, хвастанье подруг, что, мол, как им надоели эти предложения встречаться и эти парни. Не получается. И я бы не сказала, что эти подруги в чём-то лучше меня. Но ведь везёт же им в этом смысле... И я просто продолжаю завидовать им, следить за тем, к кому испытываю симпатию, слушать песни, доводящие меня до слёз и в обществе говорить, что у меня всё замечательно.

Пожалуйста, подскажите, что мне делать? Как мне либо перестать завидовать подругам и сравнивать себя с ними, либо перестать искать в себе недостатки, ну а лучше всего, как мне наконец начать нравиться тем, кто нравится мне?