Затяжной кризис из-за пережитого крушения

Здравствуйте. Мне 34 года. 2,5 года назад мы расстались с человеком, с которым жили 12 лет - и было всякое. Нам достались и безденежье, и его многолетняя депрессия после первого развода, и когда он бросал пить, и аборт, и измены, и многое другое... Немало тяжелых ошибок мы совершили оба - как до нашей встречи, так и в отношениях. Но все же надеялась все исправить и желала приложить все силы, чтобы построить отношения, он же не говорил ничего однозначно, ничего не обещал, но и не позволял уйти при таких попытках с моей стороны. Было много трудностей, но и много хорошего, светлого; казалось, он был моим единомышленником во многом, что меня интересует и чего большинство не понимает, в разных сферах: профессиональная, семья, религия, книги, музыка, да что угодно. Потом вдруг встретил очень молодую женщину, в тот момент состоявшую в неудачном браке, почти "такую, как он мечтал", похожую на первую жену - и все, к чему я стремилась, получила она. Теперь они благополучно живут третий год вместе, он, конечно же, положительный семьянин... - ну а я до сих пор не могу окончательно все это осознать, принять, даже часто мысль приходит к тому, что я будто бы жду, что он вернется... Нет определенности, никак не могу утвердиться на чем-то одном. Не могу "отпустить", хотя стараюсь; не могу всерьез относиться ни к одному мужчине как к потенциальному мужу - и притом очень хочу семью, детей; испытываю непреодолимую привязанность, несмотря ни на что, к тому человеку, и чувство, что я в любом случае должна оставаться верной ему, особенно потому, что он может вернуться - что выглядит, конечно же, несколько нелепо при том факте, что он уже давно женат. Многое бы исправила, постаралась бы учесть все ошибки и ни в коем случае не допустить их больше никогда - но что делать, проблема-то теперь уже не в этом, и как справиться с затяжным унынием - ведь у меня еще близкие, которые нуждаются в моей помощи и недополучают ее. В целом признаю, что все логично и с точки зрения нравственной, и с точки зрения духовной (что посеяла), но даже и тут меня подтачивает некая зависть: вроде того, что я понимаю, за что мне так, но почему при "прочих равных" у него все так замечательно? Я верующая, воцерковленная, пытаюсь преодолевать несмирение и уныние, но у меня плохо получается, проходят месяцы и даже годы, а ситуация не движется. При попытках познакомиться с мужчинами я очень быстро, на самом начальном этапе искренне ощущаю, что конкретно это мне не нужно - но в то же время жажду семейственности, супружества, можно сказать, романтизирую замужество и материнство, мне хочется этих радостных трудов - но только не со случайным, первым попавшимся, точно с тем человеком, который был бы по душе, на которого смотришь - и понимаешь, что это "тот самый". При всем, что случилось, если заглянуть вглубь, я понимаю, что мне хотелось бы простить этого человека и найти возможность - в случае, если бы Господь позволил - по-новому строить новые отношения с ним на прочной нравственной основе. Но у него, как видно, уже и так все это есть, чего он хотел - и вряд ли он был бы счастлив утратить то, что имеет теперь - а я вовсе не хочу ценой каких-то потерь и чьих-то страданий "урвать свое" и, конечно же, считаю недопустимым какое бы то ни было вмешательство в сложившиеся обстоятельства. У нас нет никаких контактов уже около двух лет, и тем не менее моя привязанность, граничащая с зависимостью (кстати, она такой была и во время нашей совместной жизни, все 12 лет) не исчезла... Словом, я многое понимаю, отдаю себе отчет в реальном положении вещей - но это на уровне рационализации, а на уровне чувств, нередко неподконтрольных, ситуация часто представляется мне совершенно безвыходной, тупиковой: ни прошлого не вернуть, ни другого человека рядом не нужно, и семью хочется... Могу добавить, что у меня бывают как периоды мощной занятости и острого дефицита времени, так и периоды безделья, но ни в труде, ни в отдыхе не нахожу окончательного покоя, и психологическое состояние не улучшается. Все эти переживания и размышления чрезвычайно крепко кружатся вокруг меня, очень трудно отделаться от них, за прошедшие месяцы чувствую себя измотанной и ничего не способной решить. Сердечно благодарю вас за помощь, всего вам доброго!