- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте Антон Михайлович! Обращаюсь к Вам за помощью. Моему сыну 8 лет. На летние каникулы он поехал в лагерь. Не проходит и одного дня он просится домой. Манипулирует- отключает телефон, чтобы мы не дозвонились. Пытаемся ему объяснить, что летний лагерь- это такое удовольствие, игры, плаванье, твои сверстники и т.д. В прошлом году была такая же история, мы забрали его домой каждый день. его это устраивало. Он нигде без родителей не остается. Как быть? Что и как ему объяснить? Может родителям нужно что-то изменить? Решить какие-то вопросы. Спасибо заранее. Жду вашего ответа.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Дилара, к сожалению, вы ничего не пишете о вашей семье - как там все устроено, какие у вас отношения с мужем, есть ли у ребенка браться/сестры, какие у него с ними отношения... Чтобы однозначно ответить, что здесь делать, нужно знать, как ребенок развивался, всегда ли был таким и т.д. Как он проходил кризис в 3 года....
Пока могу сказать только общие вещи. Приучение ребенка к самостоятельности - вещь, в которой нужно соблюсти грань между мягкостью и жесткостью. Если ваша цель - чтобы он стал более самостоятельным и научился бы какие-то вопросы решать без родителей, находиться где-то без вас, для начала есть смысл не навязывать ему конкретную форму (лагерь), а спросить - а где, в каком месте он был бы готов остаться? В каком-то кружке, может? Там, где ему интересно? Может, сам смог бы сходить в магазин за понравившейся ему игрушкой? Может, сам смог бы преодолеть расстояние между вашим домом и домом, например, бабушки? Или самостоятельно пойти к другу? Спросите его, что он мог бы и хотел сделать сам? Постарайтесь объяснить, что вечно и постоянно ходить привязанным к вам он не сможет, и ему для начала надо научиться как-то где-то делать самостоятельные шаги - можно предоставить выбор, где и как ему удобнее их делать. А вот выбор "делать или нет" - уже не стоит предоставлять. Скажите ему, что это так же необходимо, как, например, научиться одеваться. Ведь он вспомнит, скорее всего, как ему было поначалу трудно. Или какой-то другой пример, где ему было трудно, но он все равно научился и без этого в жизни никак не обойтись.
Если же вам принципиально чтобы он привык именно к лагерю, постарайтесь понять, ЧТО КОНКРЕТНО его там не устраивает. Может быть, он чего-то боится, или не умеет вести себя с детьми, или с воспитателями, в общем, найдите ту трудность, которая ему не позволяет чувствовать себя там комфортно. А потом постарайтесь предложить ему пути разрешения.
Что можно и нужно сделать родителям - самим уметь говорить о своих чувствах. Если вы сами не будете рассказывать ему, как и что вы переживаете - у него не будет примеров, как доносить свои чувства до вас, как рассказывать о переживаниях, о том, что его травмирует или беспокоит. Не стоит с ребенком разговаривать установками - "там хорошо, там игры и т.д." Это ВАШЕ мнение о лагере, а не его. А его - предстоит узнать. так же как не стоит говорить нечто вроде "ты же должен быть сильным, ты же мальчик, а они всегда преодолевают все трудности". Он ПОКА и СЕЙЧАС не такой. Он еще не взрослый мужчина, и эти установки могут быть восприняты ребенком в ключе "я должен так чувствовать, но я не чувствую так и я - не такой, каким хотят меня видеть папа и мама". Это будет вести к ощущениям, что он такой какой он есть, не нужен родителям. Родителям нужен какой-то другой мальчик - сильный, смелый и ничего не боящийся.
Постарайтесь рассказывать ему о том, что вы тоже чего-то боитесь, что вы тоже чего-то не умели раньше и может даже не умеете сейчас. Что ошибки - это не страшно, страшно вообще ничего не делать и не пробовать. И важно, чтобы ребенок от вас не слишком часто выслушивал, что хорошо, а что - плохо. Нет никакого однозначного "плохо" или "хорошо", есть то, с чем ребенок сейчас может справиться, а с чем - пока нет, и его индивидуальный путь взросления вам и предстоит искать.
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург