Я ненавижу мужа

Здравствуйте Гаухар!

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.
Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.
Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.
Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений - и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др

Как преодолеть кризис семи лет совместной жизни? Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится ГОТОВНОСТЬ, ЖЕЛАНИЕ и как обычно ТЕРПЕНИЕ. Пришла пора переосознать свое положение, изменить отношение к семье, которая уже к этому моменту стала единым организмом. Как и прежде, супругам надо вести ДИАЛОГ и приходить к общему знаменателю, открыто высказывать свое недовольство, указывать конкретные причины и пути их решения. Например: «Мне бы хотелось, чтобы ты не на рыбалку поехал, а вместе со мной и детьми на природу, на пикник» или «Давай я в эти выходные на рыбалку поеду, давно с друзьями не общался, хочу расслабиться на природе, а в следующие выходные мы обязательно побудем вместе» и др.
Если один из супругов решил идти на разрыв, а второй с этим не согласен, нужно взять тайм-аут, возможно, стоит на время разъехаться (2-3 дня, неделя максимум), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях, стремлениях. Подумайте, так ли уж плохо то, что у вас есть, если вы раньше с этим жили, что вам сейчас мешает продолжать отношения? Попробуйте освежить чувства, внести нотки романтики в отношения, измените что-то в жизни (прическу, работу, найдите новое хобби). Прежде чем идти на развод, подумайте, так ли хороша жизнь одинокого человека? Как переживут эту новость дети? Если вы собираетесь строить новую семью, то вас ждут те же самые кризисы, с той же периодичность, стоит ли менять «шило на мыло»?
Правила кризиса
"Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, если следовать некоторым главным правилам". Вот они:
Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
Не обобщать, даже если говорите в гневе.
Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо "ты всегда..." скажите "я расстраиваюсь, когда ты...").
Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).
И, наконец:
Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.Подумайте об этом.Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана