Добрый день! С 14 лет родители развелись и я живу до нынешних 25 с матерью, бабушкой и ее сестрой с моим двоюродным братом в двухкомнатной квартире! Каждый день, возникают конфликтные ситуации, от матери, тети и бабушки очень много просьб, сходи туда, сделай то, даже вполне женские обязанности такие, как замесить тесто, погладить белье, приготовить еду, слепить пельмени, сделать фарш итд должны делать я и мой двоюродный брат, если я говорю, что не могу, возникает конфликт с криками и что я дальше своего носа ни чего не вижу, кого они вырастили, помочь не может! Вопрос, я понимаю, что мне давно пора жить отдельно, но пока такие обстоятельства, как себя вести в подобных конфликтных ситуациях? Потому что после них, появляются депрессии, плохое настроение, особенно не приятно если это с утра, не хочется общаться не с кем, замыкаешься в себе! Такое ощущение, что они даже не хотят слышать, что мне надо сделать то то и то то, а надо сделать именно то, чего хотят они в данный момент! Постоянное психологическое давление, особенно если ты остаешься дома на долго, на несколько дней! Просто взрывают мозг! Хочется каждый день проводить вне дома, но увы не получается. Мама все время даже когда я говорю, что мне надо встретится с друзьями, ставит себя в пример, говоря, что ей может тоже хочется, но она занимается домашними делами и не гуляет и не куда не ходит, в ответ я отвечаю, что она уже не молодая, и прекрасно знаю, что друзей у нее нет! Она просто не понимает меня и думает, что я должен жить, как она! Говоря, что я хочу съездить на машине по Европе, я слышу сначала жесткое НЕТ, а потом, я тоже хочу съездить по Европе на машине! Из-за этого я стал замечать, что последнее время очень много стал проводить дома, мне стало комфортнее запереться в комнате! Как исправить эту ситуацию? Что делать? Спасибо.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Максим! Конфликт с мамой в вашем возрасте вполне естественен. Конечно, он обостряется условиями проживания, но вы сами пишете, что пародоксально, но сами остаетесь дома. Большую часть времени и энергии занимают разборки с женщинами-родственницами. Вы и хотите от них вырваться и не получается. Они затягивают и притягивают. Однако старайтесь все-таки быть настойчивым. Не запирайтесь в комнате, а ищите занятия и интересы вне дома. Это трудно, но другого выхода нет. За вас это никто не сделает. Другие вам могут помочь, но инициатива должна исходить от вас. Конечно мамам, да еще и одиноким, спокойнее вас видеть рядом с собой. Вот только вы тут рискуете так и не начать свою собственную жизнь. Поэтому надо бороться. Этим вы и маме с бабушкой окажете неоценимую услугу. У них в жизни может появиться что-то интересное, кроме сыночка, который, как им кажется, никогда не вырастет. Бороться, это не значит ругаться. Ведь после ругани и оскорбления возникает вина. Бороться, это настойчиво, твердо и спокойно проводить свое мнение. Выдерживать их панику и давление, но спокойно делать своё. Собрались куда идти, идите, а пельмени подождут. Ведь это не вы собрались их лепить, а они. Значит на это есть силы. Не надо рассчитывать на вашу помощь в этом. Это желание мамы делать пельмени. Скажите ей спасибо за то, что она делает приятное, но сейчас для вас приятнее погулять. Не надо чувствовать себя виноватым за то, что вы отказываетесь выполнять чужие желания. Ведь ваши желания тоже не все выполняются. Обозначьте в чем вы будете помогать, когда и на каких условиях. Например, когда вас предупредят заранее. Когда есть свободное время. Будьте хитрее, представляйте свои дела как очень важные. Ведь мама с бабушкой тоже хитрят. Заметьте это.
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы