Почему я оказалась не нужна отцу?

Здравствуйте, Анна! Вы считаете, что единственная причина отсутствия отца в Вашей жизни - это то, что я оказалась не нужна отцу. При этом Вы не знаете всех обстоятельств прошлого. Давайте их рассмотрим (хотя бы те немногие сведения, которые есть в Вашем письме).

1. Ваша мама никогда не говорила Вам об отце (просто нет) - т.е. всячески скрывала от Вас любую информацию о его существовании

2. Когда Вам было 5 лет он пришел к Вам домой, познакомился, поиграл, приходил еще раз, пообещал прийти - позвонил, перенес встречу и не пришел.

И Вы сделали вывод, что причина его исчезновения - его нежелание общаться с Вами. Могут ли быть другие причины? Например, запрет со стороны Вашей мамы на общение его с дочерью? Если бы он хотел навсегда исчезнуть из Вашей жизни, вряд ли стал приходить второй раз или перезванивать. Очевидно, двое взрослых людей - Ваши мама и папа не смогли наладить свои взаимоотношения, в том числе и по отношению к участию папы в воспитании своей дочери. Однако, Вы склонны винить во всем отца и искать причину его невнимания в себе.

Возможно, обида Вашей мамы была слишком велика, раз она решила полностью вычеркнуть его из своей, и главное - Вашей жизни. однако, ответственность за это решение лежит не на Вас, а на ней. Безусловно, Ваш отец мог проявлять настойчивость в стремлении общаться с Вами, однако, не зная всех обстоятельств его договоренностей с мамой, невозможно делать выводы о мотивах, по которым он этого не делал.

3. как впоследствии призналась моя мать-это его внезапное появление-единственное,чего она не может ему простить.. Несмотря на то, что его появление, по Вашим словам, принесло Вам счастье от мысли, что Вы как все дети, у которых есть папа. И одновременно сделало несчастной от мысли, что Вы ему не нужны... Что еще раз показывает, как проблемы двух взрослых людей, к которым Вы, тогда еще ребенок, не имели отношения, повлияли на Вашу жизнь. 

Возможно, встреча с отцом поможет Вам понять, что Вашей вины в случившемся нет, и возможно, Ваша мысль о том, что "я не нужна своему отцу" не выдержит проверку реальностью... Возможно, она окажется правдивой, но в этом случае Вы будете знать, что не Вы сами причина этого, а личные особенности Вашего отца и их взаимоотношения с Вашей мамой.

Думаю, Вам стоит продолжить работу с психологом, чтобы найти в себе ресурсы для того чтобы полюбить и принять себя, несмотря на отсутствие в Вашей жизни отца, для того чтобы не тянуть на себе груз накопившейся боли и обид, который становится помехой в новых отношениях. Всего доброго!

Тимонина Наталья Павловна, психолог Ялта

ведь я совсем не плохая дочь и мне от него ничего не надо было.в детстве

А откуда у вас мысли о том, что любить можно только "хорошую" дочь? Вы разве видели в жизни хоть одного идеального человека? Вряд ли. Любят ведь не "за", и не "по условию" - "выполняешь условия - я тебя люблю, не выполняешь - нет".

Правда, приходится признавать, что большинство родителей этого не знают. Потому они так и воспитывают детей: "слушаешься, ведешь себя хорошо -я тебя люблю, а не слушаешься - ты плохая и я тебя не люблю". Иногда это не выражается прямо, но проходит сквозной нитью через отношения родителя и ребенка. Думаю, тут есть о чем поговорить и в чем покопаться относительно ваших отношений с мамой, например. Ведь именно она прививала вам, в первую очередь, понятие о любви.

Второй момент - мама совсем ничего, судя по письму, не рассказывала вам о причинах, которые привели к ее расставанию с отцом. "Из-за нелепицы" никто не расстается. даже если на первый взгляд нечто кажется мелочью - в отношениях за такой "мелочью" всегда стоит нечто крупное. Важное для обоих участников. Возможно, мама сама из-за своей обиды скрывала от вас моменты их отношений. А возможно, ей было удобнее во всем обвинять его.

Это не значит что "она виновата", это значит, что возможно, ваша мама так до конца и не поняла, что же случилось с их отношениями, жила в обиде или в чувстве вины, а потом, неосознанно, передала это чувство вины вам. Возможно, потому вы пытаетесь доказать, что "я ничего от него не хотела" = "никакой моей вины тут нет". Ее и нет, в любом случае. Но вы ведь отчего-то все равно сомневаетесь в своей "хорошести" и задаетесь вопросом "что со мной не так"?

Возможно, ваш отец вообще не был готов к появлению ребенка. И возможно, он даже говорил об этом вашей маме. А может быть, и не говорил. Но порой ребенок бывает "не нужен" потому, что в данный момент у мужчины с женщиной (вашей мамой) не сложилось прочных и доверительных отношений, а любовь к ребенку у мужчины, особенно в молодом возрасте, очень сильно зависит от того, как складываются у него отношения с матерью ребенка. И обида на вашу маму могла оттолкнуть отца от общения с вами.

Возможно, познакомившись с ним, вы сможете узнать ответ на вопрос, почему. А можете и не узнать. Есть смысл понимать, что рядом с вами окажется чужой по сути человек (чужой в душевном плане, ведь кровное родство никак не может заменить совместной жизни, воспитания, взросления рядом с родителем, как и родителю ребенок не может вот так вдруг стать "своим", если он не вложил силы и терпение в жизнь с ребенком и его воспитание). И никто не гарантирует того, что он вдруг откроется. А возможно, он и сам не до конца понимает свои мотивы, или не захочет говорить из-за подспудного чувства вины перед вами.

Думаю, чтобы отпустить обиду, не обязательно его искать. Достаточно понять, что сейчас, сами в себе, вы чувствуете в связи с этим обстоятельством вашей жизни. И именно с этими чувствами работать. А как  -это довольно небыстрый процесс, который лучше проходить вместе со специалистом.

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург