Как сохранить брак?

Здравствуйте, Айралым! Сочувствую, и не понимаю вас. Потому что после того, что вы написали, любая уважающая себя женщина, не психолог даже, скажет "беги, пока не будет совсем поздно". НЕ исправится он, пока вы не станете другой, а может быть, вообще никогда. А стать другой непросто - нужно время и очень сильное желание стать другой, не ЖЕРТВОЙ. Не понимаю, почему вы хотите сохранить брак? Что-то есть в нем то, что вы не написали? Вы ссылаетесь на дочку, вам ее жалко. Поймите и запомните аксиому - дети могут быть счастливыми, здоровыми и талантливыми только при наличии счастливых родителей. Счастлива мама (а до 12 лет дочь связана с вами духовной пуповиной очень сильно), значит будет счастлива ваша малышка. Ее жизнь зависит от вас. А ваша - не от мужа, не от родителей, не от государства, не от страны... Вы ответственны за свою жизнь. И я вам желаю сделать такой выбор, чтобы вы, действительно, почувствовали себя украшением чье-то жизни и Богиней.

Ромашкина Елена Владимировна, психолог Алматы

Здравствуйте, Арайлым! Если Вы знаете, что Ваш муж склонен к насилию, он будет склонен к насилию всегда. С одной стороны, Вы не должны этого допускать ни при каком раскладе, с другой стороны, если Вы предъявляете мужу требования в виде кормления ребенка и смены памперсов, то не каждый мужчина способен к этому и требовать от него этого не стоит. Возможно, именно эти Ваши требования выводят его из себя. Конечно, как бы Вы не вели себя,это не дает ему право распускать руки и бить беременную жену или кормящую мать. Это уже Вы сами допускаете это.  Вам нужно четко обговорить обязанности мужа и свои и четко же их придерживаться. При этом четко обозначить, что Вы не будете терпеть его рукоприкладства. При этом стоит подумать и о своем собственном поведении, как Вы строите отношения, если Вы требуете от него играть с ребенком - это, конечно, правильно, но девочка очень маленькая и не все мужчины могут играть с таким маленьким ребенком. Он может быть успешным в работе, но в роли отца чувствовать себя неуверенно. Поэтому когда Вы требуете от него то, чего он не может делать, это может вызывать у него приступы ярости, которые приводят к рукоприкладству. Помимо его поведения, стоит прислушаться к его потребностям, чего хочет он, возможно, если Вы услышите его, он будет больше уделять внимания ребенку и Вам . Помощь психолога очно желательна. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Арайлым здравствуте!

Домашнее насилие все дальше и дальше ведёт вас к пропасти. Арайлым вы пишите: "Когда мы меримся и я прошу у него прощение он начинает мною управлять. Чтоб я больше себя так не вела". А за что вы просите прощения? Вы провоцируете супруга? Или вас вынуждают просить прощения? Пришло время остановить эту карусель и сделать, что-то для себя и своего ребёнка.  

Балабаева Альбина Кемелхановна, психолог Алматы

Здравствуйте Арайлым!
Я не очень понимаю Ваш запрос: Вы просите посторонних людей спасти Вашего ребенка? А для чего тогда ребенку Вы? Ведь это же Вы в первую очередь несете ответственность за то, чтобы организовать  ему спокойное счастливое детство. Но Вы этого не делаете, а прибегаете к помощи посредников (например, Ваш брат). Но ведь это не решает проблему. Вы все равно продолжаете оставаться в отношениях, в которых Вам плохо. Для чего? Что Вас останавливает эти отношения как-то изменить или прекратить?

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы