Полгода ада

Здравствуйте, мне 17 лет. Я встречалась с парнем почти два года. В конце ноября 2012 мы расстались по его инициативе. До сих пор не могу поверить и смириться с произошедшим... Этот человек моя первая любовь. А я его. Он как только меня увидел сразу же влюбился, полгода меня добивался. Любовь была такая, даже словами не передать! Детей хотели, крышу просто у обоих снесло от переполняемых чувств. Искренне верили, что мы друг другу посланы судьбой.. Конечно и ссоры были, и ревность бешенная, без этого никак, но мы выходили с легкостью из всех таких щекотливых ситуаций.. Он и плакал из-а меня несколько раз, когда была угроза расстаться.. Мы были самыми счастливыми... Но последний месяц, видимо переломный момент чтоли в отношениях был, ругались каждый день и расставались каждую неделю.. В общем он решил все закончить. Такое впечатление, что это кто-то отворотил его от меня, настолько все произошло неожиданно и быстро... Еще неделю назад он говорил, что любит, благодарил судьбу, что нас свела... а потом что-то произошло. Написал, что устал от отношений, что чувства остыли как уже несколько месяцев. Когда мы расставались он сам чуть не плакал, обнимал меня и целовал, в глаза так и не сказал что не любит. Да и я чувствую, что врет..Но зачем? Честно говоря я во многом сама виновата, во многих ссорах, но я готова меняться! А он не верит и я не знаю что мне с этим делать! Сказал тогда, что хочет дружить, что я родной и дорогой человек, но дружить так и не получилось. За это время мы виделись с ним раза 4. Во время этих встреч мы постоянно друг друга кололи, задевали, он даже приревновал, ну тоесть видно, что чувства не прошли, но в то же время он перестал писать, не интересуется что со мной, где я, как я... Инициатором наших гулянок все время была я.(гуляли естественно не наедине а вместе с друзьями) Я устала надеятся, верить, что все будет хорошо, мне больно смотреть на его равнодушное отношение по отношению ко мне, полное игнорирование в том же контакте, потом у нас общая компания, но они меня не зовут гулять и я уверена, что это из-за него, но в то же время его глаза, его поведение, когда мы друг друга видим, говорит об обратном. Или может быть я это все себе накрутила и мне хочется верить, что он до сих пор любит и все это время врал? Я запуталась, эти полгода я нормально не живу.. я похудела на 8 кг! От постоянных стрессов у меня начались проблемы с кожей, волосы выпадают клочьями. Я чувствую как поглибаю морально..В мае узнала что он начал встречаться с девушкой. Он сказал, что с ней от скуки, что надоело быть одному, хотя до этого мне говорил, что не нужны отношения вообще. Сейчас вроде у него никого нет. Очень изменился, толи показательно назло мне, толи действительно. Вдруг появилось куча новых девушек-"подружек".. Загулял, начал курить. Хочешь не хочешь я об этом узнаю, много общих знакомых, много рассказывают.

Последний раз я его видела 1 июня.. Я позвала друзей ко мне с ночевкой и его.. Все было хорошо, мы с ним замечательно пообщались, шутили, смеялись, баловались, он так смотрел, между нами как искра какая-то родилась спустя все это время первый раз. Он очень агрессивно реагировал на звонки на мой телефон... я снова на одно мгновение вернулась в прошлое.. Но он вдруг взял с того не с чего и ушел домой, сказал что устал и хочет спать. Я была просто раздавлена, я не поняла почему он так сделал...

Сейчас я решила никак не пересекаться с ним, не захожу вконтакт, не зову гулять. Думаю, что так быстрее разлюблю. Сейчас я в ужасной депрессии, которая усугубилась.. Очень скучаю за нашими друзьями, но не могу с ними гулять, ведь он всегда там... Чувствую себя одинокой и никому не нужной. Боюсь, что моё решение исчезнуть не увеньчается успехом, и я так и не разлюблю его. К тому же появилась какая-то злость на него, обида... Начинаю думать, что любви с его стороны никогда и не было, разачаровуюсь... и от этого еще хуже.. больно. По утрам просыпаться не хочу. Правильно ли я поступаю? Правильно ли, что я преднамерено вычеркиваю из жизни самого родного и близкого человека после родителей? Может действительно стоит дружить? Но видеть его с другой для меня это же будет невыносимо(( Мне очень тяжело, я не знаю как смириться со всем, как начать новую жизнь. Я не понимаю, что он действительно ко мне чувствует и это сводит меня с ума. Логично и объективно было бы думать, что я давно ему не нужна, что он не скучает по мне и не любит, но некоторые его поступки, его глаза говорят о другом. Когда спустя 5 месяцев я лично его спросила, почему ты тогда не стал бороться за нас, не перетерпел этот период, он не сказал что разлюбил!! В глаза он никогда мне этого не говорил. Он лишь ответил : "Я просто знаю, что ты не изменишься"..

Он всегда мне говорил, что любит меня не смотря ни на что, ни смотря на сложный характер, просто любит потому что я есть. Но видимо всякому терпению приходит конец. Я очень себя виню, я бы все исправила, но не знаю как, поэтому решила отступить и отпустить его.

Меня не покидает чувство, что это большая ошибка, что такая любовь дается лишь однажды, что потерять настолько близкого и дорогого человека просто преступление! Как жить дальше без него я не знаю, потому что это просто существование, не жизнь... Как мне распутаться во всем этом.. Меня не покидает чувство, что он один единственный, сердце подсказывает, что все будет хорошо еще, но мозгом я понимаю, что ничего не вернуть(А я ведь его очень люблю!:(

Буду рада получить какой-нибудь совет.. Я уже не знаю как себя спасти..