Меня зовут Анна, 30 лет. я живу в Норвегии и работаю в логистике. Я вышла замуж за норвежца и у нас один ребенок. жили вместе 8 лет. При разводе меня пытались лишить родительских прав;он и его родственники. Оболгали в полиции, пытались завести уголовное дело по ложным показаниям, не давали видеть дочь, и оказывали психологическое давление. Ребенок не видел меня 6 месяцев, потом был оторван от отца 3 месяца и жил у бездетной сестры мужа. через суд шли разборки. его мать писала анонимки на меня в органы опеки. Бывший муж заново женился на моей подруге и ситуация стабилизировалась. Нам дали равный доступ к ребенку после 3х судов, инициированных мной. Равный доступ к ребенку двух родителей является нормой в странах Скандинавии. до этого у меня были свидания под присмотром органов опеки. затем каждая вторая неделя. теперь неделя у мамы - неделя у папы. Ребенок любит всех родственников. Как наладить нормальный диалог между всеми сторонами, не опускаясь до обвинений? бабушка любит играть в манипулятивные игры, используя чувства вины и плохое здоровье до достижения цели. Жертва. Так же умеет делать и мой бывший муж. когда я повернула эту манипуляцию на них, заставив их чувствовать себя виноватыми и оправдываться я поняла, что я могу стать в ту же позицию и использовала это в разговоре в органах опеки, выведя свекровь из себя. Жертва заставляет плясать под свою дудку, играя на чувствах вины. Как наладить в этой ситуации нормальные отношения, чтобы ребенку было максимально комфортно, не вовлекая в манипулятивные игры. и построить отношения равных сторон вместо манипулятивных игр? я стараюсь держаться спокойно, но как только я вижу бывшую свекровь, которая начинает закатывать глаза и охать, я из себя начинаю выходить.сколько крови она нам всем попортила и ребенок из-за нее остался без матери и отца. но зато с теткой черт знает где. во время нашей совместной жизни мы всегда под нее подстраивались, и в результате она привыкла, что все было как она скажет. когда я ее поставила на место, она опешила. как перейти от взаимных обвинений к конструктивному диалогу, чтобы ребенку было хорошо? и нейтрализовать манипулятивное поведение?
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
..как наладить в этой ситуации нормальные отношения,..
Вы одна не наладите - поскольку взаимоотношения - дело обеих строн.
Ребенок при манипулятивном поведениии взрослых сам учится манипуляциям.
Такие вот издержки системы.
...но как только я вижу бывшую свекровь, которая начинает закатывать глаза и охать, я из себя начинаю выходить...
Мысленно ввстраивайте бетонную стену между собой и этой женщиной. Ее чувства - это не Ваши чувства. Отгораживайтесь.
...нейтрализовать манипулятивное поведение?
Свекровь не переделаете. Манипуляции ломаются очередными манипуляциями.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Джиан (Ересько) Вита
Джиан (Ересько) Вита
Здравствуйте, Анна!
Какими бы ни были Ваши отношения с родственниками, закон определил Ваше право на 50 процентов времени проживания с ребенком (жаль что Вы ни указали имя, возраст, или хотя бы пол ребенка). Вашу неделю у Вас уже ни кто не отберет. Постарайтесь, что бы во время этой недели, отношения с ребенком были близкими, играйте, читайте, разговаривайте, разделяйте чувства ребенка: Если ребенок жалуется на родственников, выслушивайте с пониманием, сочувствуйте, не противоречьте. Но и не добавляйте от себя собственных обид на родственников. Примите, что Вы не можете вмешиваться в те отношения. Объясните ребенку, что Вы бессильны влиять на его отношения с отцом и родственниками отца, но вы его любите, всегда будете любить, даже если ему будет хорошо у папы и у бабушки, всегда будете поддерживать, воспитывать и заботиться о нем. Поддержка матери, или хотя бы одного адекватно любящего взрослого дает силы ребенку справляться со всеми жизненными трудностями, которые, к сожалению, неизбежны.
Вы правы в том, что ребенку будет лучше, если между родственниками будут хорошие отношения. Но, если это не возможно, не тратьте на них свою энергию. живите дальше, общайтесь, знакомьтесь, развивайтесь, начинайте новые отношения. Закон в данном случае защищает Вас, вы можете не общаться вовсе, но ребенок в определенное время должен быть с Вами.
Поскольку Вас пытались лишить родительских прав и отобрать ребенка навсегда. На вас клеветали, Ваша ненависть понятна и объективна. После такого травматичного разрыва отношений нужно не мало времени, что бы прийти в себя, вернуть равновесие. Вы не опустили руки, добились законного признания Вашего права на воспитание, уверенна, что справитесь и в дальнейшем. Но учитывая все что пережили Вы и Ваш ребенок, Вам желательно было бы пройти курс психотерапии. Пока вы все адаптируетесь к новому образу жизни, поддержка будет полезной.
Часто дети переходя от одного родителя к другому хандрят, грустят или истерят, это не значит, что ребенку было там плохо или о нем там плохо заботились, часто это просто реакция на перемену, нормальный ребенок не может не реагировать на перемены. Каждый ребенок мечтает видеть своих родителей вместе. Но если родители адекватно реагируют, на реакции ребенка (физические или психологические) со временем ребенок может чувствовать, что у него есть две семьи и в обеих ему есть место, тогда излишняя тревожность уходит, ребенок может, строить свои отношения со сверстниками, учиться и развиваться дальше.
Поддержка психотерапевта, даст вам силы оказывать необходимую поддержку ребенку, что бы он Вышел из этого семейного кризиса без ущерба для своей психики и дальнейшего развития. Удачи.
Джиан (Ересько) Вита Николаевна, психолог Харьков
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы