Рушиться жизнь, проблемы с мужем

Здравствуйте! Я не знаю к кому обратиться. Чувствую себя одинокой в этом мире, и некому даже выговориться, не то что совета спросить.

Мне 21 год. Началось все 2 года назад, когда я познакомилась со своим нынешним уже мужем (ему 27 лет). Уже тогда пошло все не так. Чтобы быть с ним, пришлось прекратить общение с подругой, т.к. она поставила выбор "либо она, либо он".

Когда мы познакомились я начала встречаться с другом мужа, а моя подруга с моим нынешним мужем. С другом этим я рассталась. Моя подруга вечно жаловалась что Саша (мой муж) ей не нравится и ее раздражает, что он такой надоедливый. Вскоре общение у них прекратилось. Потом Саша мне однажды позвонил, стали общаться. Подруге сказала, и она заявила что не против нашего с ним общения. Но когда отношения стали серьезными, она поставила меня перед выбором. И из-за этой ситуации я до сих пор чувствую себя как буд-то я была запасным вариантом. И Саше было бы все равно кто рядом. Но если бы все получилось с подругой и со мной, выбрал бы подругу.

Потом родители вдруг категорически стали настроены против него. Долгое время находилась между ними как между 2 огней. В итоге не вытерпела, решила расстаться. После началась депрессия. В результате поняла что не смогу без него и мы сошлись вновь. Родители в бешенстве. Потом я ушла из дома к нему.

Сейчас я очень чувствую себя виноватой перед родителями. Мама очень тяжело это переживала и до сих переживает. Она вечно старалась держать меня как можно ближе, никуда не пускала. А запретный плод сладок. Я боялась всегда ее реакции, поэтому очень часто обманывала. Но я их предала. Так мы стали с ним жить вместе.

Осенью 2012 я забеременела. Мы были рады, хотя и не планировали особо. Тем более что я еще учусь. Но ребенка оставили даже не задумываясь. Хотя мои родители до последнего уговаривали сделать аборт. Нам никто не помогал никогда, все сами и в трудные минуты по дурости набрали кредитов, кредиты мужа он не платит (он брал их до меня), вечные письма с угрозами, мы привыкли. А мои платим. Но еле-еле. Почти все деньги туда уходят. Но кое-как для ребенка все купили и приготовили. Свадьбу не играли, просто расписались и все. Моя мама сначала отговаривала от свадьбы вообще. А теперь говорит, что муж такой плохой даже свадьбу для меня не смог организовать. Ждем со дня на день уже рождения нашей доченьки. Но между нами как мне кажется что-то не то.

Мужа дома почти не бывает, работает. Когда свободное время появляется он либо с друзьями, либо в компьютер играет сидит. Такое складывается впечатление, что он специально пропадает на работе, лишь бы не дома быть со мной. Кажется что ему все равно есть я рядом или нет, или все равно кто рядом будет я или другая. Как буд-то семья это так для "галочки", как буд-то все что он делает для "галочки". Сегодня поругались, я пошла прогуляться чтобы побыть одной. Когда возвращалась домой он позвонил, спросил где я и нормально ли я так поступаю. Потом бросил трубку. И вот уже достаточно поздно, а его нет и телефон выключен. Я его часто ловила на лжи. И не могу ему доверять, а так хочется верить. Я боюсь что он предал или предаст меня. Хотя по сути он человек сам по себе верный. Но так складывалось в жизни, что все предавали. И поэтому я одна. Мне нужна его поддержка, внимание, забота. Но его никогда нет рядом, когда мне плохо. Я очень устала от всего. От вечных слез по поводу наших отношений, что его друзья для него важнее семьи, от того что я поуши в долгах. Стала часто ловить себя на мысли, что хочу уйти от него. Но идти некуда. Я учусь, ни разу не работала, на 9 месяце беременности, с долгами. К родителям не пойду... Т.к. про кредиты они не знают, и они не выдержат еще и этот удар. Т.к. у мамы с сердцем проблемы. Да и люблю я его безумно. Я испытываю непередаваемое блаженство, даже когда просто держу его за руку. Но я не чувствую что он так же любит меня. И любит ли вообще? Я очень на нем зациклилась. Мой мир стал только вокруг него. Но и с ним плохо, очень. Особенно когда он так поступает со мной, показывает свое наплевательское отношение. Я не знаю что мне делать. Он последнее, что осталось у меня. Но и это рушится. Я не виню никого. Я сама довела свою жизнь до разрушения. Я потеряла все. Но это я делала ради него. Я все всегда делала ради него. А теперь получается что зря? Я запуталась. Порой даже жить не хочется. Останавливает только моя маленькая дочка внутри меня. Но и перед ней я уже чувствую себя виноватой, за все нервотрепки на протяжении беременности, за то, что если что я не смогу ее обеспечить сама, за неизвестное будущее, за то что не могу для нее приобрести все самое лучшее. Я не жалею о ней, я безумно рада, что она у меня есть и очень ее люблю. Но если мы останемся одни, смогу ли я ее поднять... В последнее время доча в животике единственный мой собеседник, с которым я могу поделиться проблемами и высказаться. кажется я с ума схожу... Подскажите пожалуйста как жить дальше, от куда брать сил и терпения...